ida Y vuelta

DIVAGAZIONE 00.pensavo di saper scrivere, di esserci in qualche modo dotata, a combinare le parole... più passa il tempo più mi accorgo che non è così, mi sento spuria a volte troppo contorta e tortuosa o forse semplicemente banale.
penso che sia necessario tenersi in allenamento anche con questo, e io invece mi sono impigrita, mando avanti ragionamenti nei pensieri e diventa lungo e noioso metterli in scritto, oppure complesso sintetizzarli e renderne l'essenza. pigrizia, mannaggiammè!
un dono che invece mi sento ancora è la curiosità, che diventa attenzione non solo per gesti e azioni, ma pure per le parole altrui, orali o scritte.
succhio e bevo parole e assimilo pensiero, che macino poi dentro in monologhi tra me e me per capire come vivere quel vissuto di altri e renderlo mio, in una specie di fotosintesi clorofilliana che spesso -per pigrizia?chi lo sa!- non funziona, e i monologhi non terminano, e i pensieri rimuginano nella nebulosa sospensione del giudizio. eccomi a complicare parole e chiedermi se è davvero quel che penso.
potrei essere più semplice e forse pure lo sono.
DIVAGAZIONE 0.azione:oggi ho visto due coppie di nonna-badante che si ritrovavano nel minuscolo spazio d'erba vicino a porta sarragozza. divagazione1.: la gente con l'erba esce fuori come funghi!o come chiazze di margherite, improvvise e in mucchio alla ricerca del sole, per un attimo le persone sembrano esseri viventi qualunque, quasi vegetali dentro il normale ciclo della natura!divagazione2.: una delle nonne è alzheimerotica, ne son quasi certa. la badante la trascina come fosse un cane a passeggio. la nonna tentenna desiderosa di contatti, la badante come da nome la tiene a bada. fa uscire dalla sua borsa una traversina, quella che si mette sui letti al cambio pannolone per evitare che il letto si annaffi di pipì o altri liquidi, che non si sa mai...divagazione3.E penso alla mia nonna, era una vita che non ci pensavo, mi salgono alla mente le sue anche sporgenti la sua pancia a cucchiaio la magrezza e la tenacia dei nervi che la rendevano forte e difficile, quanto fosse alta e il suo sorriso sdentato, quanto mi difendesse anche nella sua incoscienza...mi ricordo lo sguardo annebbiato che ho rivisto nella nonna di oggi, e i cambi del pannolone che erano sempre una lotta...e non era un ricordo triste, mi è mancata, in quel momento, la mia nonna. (tutto questo in qualche minuto, pensieri seduta alle panchine) penso che abbia aggiunto un tocco di ironia e grottesco, amore per l'assurdo alla mia infanzia.(riflessione a posteriori.)
e nel frattempo pensavo azione: mangiando il gelato (divagazione 4) al tempo che mi mancava per andare a lavoro, e se sarei stata in orario, e quanto mi piaccia arrivare in anticipo anche partendo tardi, lo trovo una buona forma di autopromozione l'anticipo, farsi trovare pronti e non affannati sul posto di lavoro...e la paura di essere in ritardo mi tende e mi fa venir voglia di alzarmi e andare dalla bici per aver tutto sotto controllo...divagazione5.uffa di nuovo il problema di godersi quel che si sta facendo e di fare tutto e bene..ansie di prestazione e un po' di nervosismo che sale, non mi sento all'altezza di quello che mi chiedo..
e azione: dico che non ho freddo prima, ma in realtà un po' si, c'è nuvolo e ho sempre un po' paura del cielo nuvoloso (questo non esce in monologo nei miei pensieri ma lo penso lo stesso, è un sotto-discorso, più o meno), divagazione6.che venga il diluvio mentre son in bici, e guardo il tempo -sia dell'orologio che meteo- e spero che agisca a mio favore..e divagazione 7.mannaggiattè avevo detto che era caldo e invece non è poi così caldo ma neppure così freddo da maglione e giacca come sei tu...quindi chi è dei due l'esagerato?uff quanti pensieri!
divagazione8.e l'amarena che non mi piace perchè è viscida, o forse mi ricorda qualcosa di quand'ero piccola ma non riesco a far mente locale...e il caffè che sa di caffè e il cocco che sa di scaglie di cocco grattugiato e non di cocco fresco, ma cavolo anch'io cosa pretendo!divagazione9.e la magnolia in fiore che è nel giardino di ingegneria, me l'ha fatta vedere il casso una notte prima di rientrare, e le magnolie già in fiore, anche quella qui da casa mia, come profumano!io amo questa vita della primavera!
e divagazione10.la voglia di essere felice e di cercare il modo migliore per autoconservare questa felicità, senza cadere nell'ipocrisia, nè con gli altri nè con sè stessi..e il riscoprirsi forti, ma ancora non so come, so solo che questo è il momento in cui posso sentirmi dire pure cose brutte o che non mi piacciono, perchè non mi piangerei addosso ma avrei la determinazione giusta per andare avanti e a testa alta, anche se magari non so la strada! :)è il momento in cui sorridere e parlare anche di quel che mi spaventa e rientrare a contatto con me, che forse ogni tanto mi perdo per strada tra il pensiero degli altri.. (divagazione11, a posteriori)
in realtà questi sono alcuni dei pensieri frullatemi per la testa in un quarto d'ora mangiando un gelato.
e non volevo parlare di questo ma mi ha preso la mano, e ogni tanto qualcuno si chiede perchè sto in silenzio? già faccio fatica a seguire questi mille fili!
ma volevo presentare un libro che mi ha immerso nella sua storia e non mi ha deluso. non è stato per me un libro pesante, come alcuni dicono, anche se lungo: 456 pagine che scorrono, scivolano veloci e danno voglia di leggere attentamente anche le ultime due pagine di ringraziamenti, sarà che son curiosa!(divagazione 00?), intreccio di personaggi che non stanca e racconta, racconta storia e vissuti e sogni e rapporti. Io son uscita da quell'immersione sentendomi dentro, addosso, nella pelle ognuna di quelle donne: mi sento cambiata dopo ogni 'tuffo' in un libro che mi piace, un po' più vissuta, un po' più ricca, con sassolini di esperienza in più sopra di me...sarà l'empatia che ho, ma mi identifico con ognuno di quei volti, tanto che alla fine diventano parte di me, insieme a kafka a suo tempo, o pavese suicida o berto con la psicosi o benni e la sua carambola di parole e situazioni tragicomiche con retrogusto amaro, o il grottesco della nothomb, o lo svisceratamente popolar-ottimista di pennac..sono i libri che leggo, divento i libri che leggo, mi sento informe, come un blob che ingloba. prendo la forma di quel che mi circonda.
e forse è anche per questo che mi sento tante donne, e forte, e ottimista. e perchè no, bella!
Grazie, Igiaba!
http://www.anobii.com/books/Oltre_Babilonia/9788860362629/01a35e04efba971b01/#

sveglia presto, ancora, per il sole, e si apre la finestra per poltrire ancora qualche minuto sotto il piumone...poi bella musica e pulizie, pulizie pasquali che tra poco arrivano edu e sofia (Pasqua non era di certo una motivazione sufficiente per pulire!), poi pantaloncini e maglietta, SENZA CANNOTTIERA!, per andare a guida che tanto si sbuffa e suda, e dopo la mia consueta strigliata di corsa da malazeni per il corso di cucina, con il cuoco stanco che si racconta e gli si illuminano gli occhi quando parla, odori di buona cucina e di corsa a casa, col cielo che si rannuvola, e gli alberi in fiore lungo la via, a mangiare con bimbe schizzatine per il cambiamento del tempo, che piangono gnolano frignano ridono fanno rumore, e rubare i pantaloni leggeri dall'armadio, yogurt al supermercato e a casa, a provare i pantaloni perchè son vanesia in fondo, e quest'aria che apre i polmoni e...
e si aprono finestre e tra poco si dà lo straccio, che ci vuole. e si studia, magari!

giorni in cui si riprendono contatti sospesi da un po', e con gioia si scopre che son sempre lì, carichi di novità e voglia di restare in contatto, nonostante i periodi di silenzio...
Anna, la mia amica dai capelli rossi, s'è laureata ed è stato proprio bellooo!!!come sentirsi in famiglia, ed eran mesi fitti che non ci si vedeva..ieri clara, poi lorena e borja su skype, e fede, la stefi, l'adri..e l'antonella del café de la paix che finalmente fa il turno di mattina..
oggi le partecipazioni di nico, e tra meno di due mesi sono a ROMA!!!!!!
piccole piccole cose che danno sapore a queste giornate strane, sempre più vive, frizzanti, e la mia voglia di uscire e ballare e stare fuori e gonne senza calze e sandali cresce cresce cresce!!!
la primavera mi fa diventare una bestiolina felice, e ora vi saluto!un abbraccio a tutti voi, vicini e lontani, che mi aiutate ad esser la persona ottimista carica contenta che sono!
mery

Primavera! finalmente sembra davvero qui!
aria frizzante che crea attesa e quell'ansia leggera delle situazioni in divenire, occhi gonfi per poco sonno, la luce sveglia presto e il piumino fa troppo caldo, ma è bello perchè SENTI che la stagione volge al bello..
gli alberi fioriscono, si sente l'odore di margherite nei prati, la mia bici scivola come l'olio per la strada e alza il mio buonumore, e c'è voglia di esser positivi e di sperare che l'aria fresca e buona entri tra grigi e ragnatele e spazi via la polvere e ravvivi i colori opachi per stanchezza..

c'è pace in fondo a me, mossa leggera dall'agitazione data da quest'arietta...ma seppur io frigga in superficie, sento quella base forte in me che mi sorprende sempre, quella che credo di non avere e riscopro a sorpresa, quando mi credo sballottata dalle tempeste e le ritrovo invece muoversi intorno a me che tengo i piedi fissi a terra.. istintivamente conservo quella me che ho trovato forte per caso, quest'estate.

Ogni volta che ci penso mi stupisco: spesso, troppo spesso mi sento fragile e facilmente pestabile. E poi senza che neppure io capisca  mi ritrovo quasi calma quando normalmente sarei in super tensione, e mi sento quasi in colpa per questa serenità caduta così dal cielo, che sembra quasi indifferenza.

Mi son svegliata, credendo di essere in super tensione stamattina, e invece no. Credo che il mio problema sia che non mi riesco a spiegare bene, e mi dispiace, tanto. Mi spiace vedere che si creino incomprensioni e tensioni su sensazioni sbagliate. Io son serena, nonostante le corse continue e gli impegni che non sempre si incastrano e le delusioni che normalmente arrivano.

Casualità mi porta a riincontri e chiacchiere che aprono il cuore, anche con chi non si sperava più di aver dialogo, e questi momenti si incastonano alle giornate più difficili, e riportano un po' di ottimismo e speranza.

E così so, spocchiosamente, che tutto andrà bene, che per quanto sia preoccupata le cose si risolvono, so che mi impegnerò con ogni cellula del mio corpo ad essere felice, e a trasmettere tutto ciò di bello che vedo, che sento intorno a me.

Quindi, “Faccio scomparire la paura. Resuscito la mia audacia”. Il mio oroscopo non mi poteva dare consiglio migliore!


Buona Giornata di Sole ad ognuno di voi
mery

grazie a chi condivide e cresce con me, nonostante le reciproche 'scrumicità', e i bisogni di spazio.
grazie a chi ha l'umiltà di cercare di capire, e riscrivere con parole nuove pensieri importanti.
e ora RESPIRO.

non mi piace stare in tensione, nè mandare altri in tensione.
belle le chiacchiere fatte con voglia di sciogliere nodi e trovare intrecci che non stringano..
quegli intrecci che sorreggono quando stai per cadere e proteggono e diventano nido all'occorrenza.

grazie a chi scioglie con parole delicate e concrete e favole anche, le irsure dentro me, e ridimensiona i miei magoni e mi fa di nuovo respirare.

e si riprende, un po' più SERENI e dritti.

Questo scrivevo solo qualche ora fa, preoccupata, stanca, bagnata di pioggia, grigia..
poi bastano due chiacchiere con chi, seppur lontano, ha sempre condiviso e compreso a fondo quel che sento, perchè bene o male parte di un vissuto comune, anche se i luoghi son diversi.. Grazie Lisa, per i pensieri e le ansie messe in comune che aiutano a sentirsi più positive, meno sole in questo barcamenarsi faticoso, nel cercare di stare in piedi, forti e col sorriso! E i problemi sembrano un po' più affrontabili quando so che non sono solo i miei, e viene la voglia di darsi da fare per vedere e far vedere che vale sempre la pena lottare per quello in cui si crede, per poter dare e darsi un briciolo di speranza e sorriso in più!

 sarà questa nebbia, o la pioggia che fa spiovere anche me, chi lo sa...mi sento dispersa. cammino sui vetri cercando di non fare danni e ovviamente lo faccio, peggioro le cose e sbriciolo i pezzi già piccoli, e mi faccio male..come confusa, come vivendo in dormiveglia o in una corsa caotica alla ricerca di un po' di respiro. ma quest'inquietudine non mi lascia. sarà che questo semestre è iniziato in ritardo per me, causa febbre, e mi sembra di restare indietro..sarà che le date-limite che aspettavo anche per mettermi alla prova sono sfumate e così pure il cambiamento, che spaventa si, ma che stavo cercando di addomesticare, di conoscerlo e farlo mio, utilizzarlo come punto di svolta..è scivolato via, perso tra i giorni..
se così fosse si ricostruirà, non mi arrendo certo, ma che palle!
sono un po' stanca di aver paura.
in ogni caso, comunque, vada, ne è valsa la pena: ogni momento.
Che venga il sole!presto!