ida Y vuelta

fantasmi

2011-12-07T20:55:00.000+01:00

forse i fantasmi sono fatti per accompagnare un periodo della vita delle persone e poi dissolversi nel nulla, sparire. come se non fossero mai stati.
io però ne sento la mancanza.
mi mancano le notti a parlare di niente, a condividere musica e poesia, a lasciarsi andare ai sogni...
forse era solo un momento, destinato ad essere tale. ma ogni tanto vorrei poter vivere ancora quella condivisione bella, semplice, fatua. sento che il mio presente ha perso un pezzo, e forse è proprio quello. forse cathy si è semplicemente addormentata, e io mi sento una persona peggiore, più grigia, forse più triste.
mi manca la parte bella di me, che magari riposa soltanto. ma spero si svegli presto. nel mentre, io la aspetto.

critical mass

2010-12-22T13:19:00.000+01:00

mattina, tarda mattina. accendo la radio mentre faccio colazione, e sento di un ciclista 25enne investito a porta san donato, rimasto ucciso.
corro a vedere sui giornali on-line. c'è la notizia sul Leggo, sul Carlino, sul sito delle mamme fan di Marco Carta. quando cerco "ciclista ucciso bologna 21 dicembre 2010" in google mi escon mille pagine sull'allenatore dell'Italia '82 morto. condoglianze, ma perchè? non era quello che cercavo.
tramite segnalazione di un'amica scopro la notizia su Repubblica Bologna.
Incredibile la sproporzione dell'informazione. La morte di un ciclista fa meno rumore di un super mega allenatore che ci ha fatto vincere i mondiali. Io quell'allenatore mica l'ho conosciuto, ma col traffico di Bologna ci lotto ogni giorno.
Coi SUV che ti fanno prepotenza e ti stringono apposta, con le macchine che si lamentano che le bici sono pericolose,ti mandano accidenti e improperi dal finestrino perché osi contestare la loro prepotenza, oppure manco ti vedono, ignorano la tua presenza, non sanno che anche tu ciclista hai diritto alla circolazione per strada, e loro ti devono rispetto, spazio, segnalazioni ai loro spostamenti.
Tante volte si rischia la vita per manovre azzardate di autisti distratti, che magari nel mentre fanno altre mille cose, e non vedono te che pedali. Frecce dimenticate quando si svolta, specchietti che non si controllano. e tu non esisti. portiere che si aprono all'ultimo momento, senza guardare.
Per non parlare della giungla delle rotonde.
io ci pedalo ogni giorno su queste strade, e ho paura. Mi tocca pregare, sperare che l'autista faccia caso a me, che mi veda, che rallenti, che non sia distratto. che guardi e controlli mentre si muove. Che non parcheggi agli imbocchi delle piste ciclabili, che non parcheggi SULLE piste ciclabili, che mi lasci lo spazio per passare, che non mi stringa, che non mi suoni o sfanali sennò mi spavento, che non mi sposti superandomi veloce (e quando son camion, bisogna rimanere ben saldi), che non mi tagli la strada.
Non mi fa strano sentire che c'è chi muore in bicicletta, ne sento il rischio ogni giorno.
Ma questo non crea l'assioma ANDARE IN BICI E' PERICOLOSO. Andare in bici è un DIRITTO, e devo avere il diritto, non la speranza, di essere rispettato. La macchina è un'arma pericolosa, me ne rendo conto le poche volte che guido. Ma spesso con l'abitudine ci si dimentica, e si vedono solo gli effetti, e li si interpretano come cause.
Non importa fare km di piste ciclabili nel nulla, oppure impraticabili, per dimostrarsi una città attenta e rispettosa dei ciclisti. Non serve chiudere qualche volta all'anno il centro alle macchine per fare la passeggiatina con la propria bici fiammante, magari insieme alla famiglia, e poi richiuderla in cantina perchè, figurati, è pericoloso, e poi si suda, e insomma non si può mica fare durante l'anno.
Bisognerebbe invertire questa visione distorta, bisognerebbe guardare a quelle città dove andare in bici è assolutamente normale, che ci sia pioggia o sole, dove le strade non sono impraticabili e piene di buche, dove il ciclista è rispettato, ed è NATURALE che lo sia.
http://www.youtube.com/watch?v=Oq3gIVGFTk4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EOkqTDdtlc4&feature=player_embedded

settembre andiamo,è tempo di migrare...

2010-09-10T13:09:00.000+02:00

e tra poco si riparte, stesso zaino minimale che si gonfia a sproposito come se avesse un doppio fondo, poche cose ficcate dentro, spesso sbagliate, qui il tempo cambia e non si sa mai bene come...

estate (sci)volata chissà come, e ho l'impressione di esser stata sempre in viaggio, seppure di vacanza fatta davvero ce n'è poca in attivo...

esame, andata e ritorno di papà dall'africa, piscina, nuovi sguardi più lucidi dei miei sulle cose, poi viaggio verso il centro-sud, tanto treno, fino a capistrello, poi musica e mannarino, splendido, e l'arzibanda, e ehsan che arriva a sorpresa..

e di nuovo salita a nord, sempre in treno, sempre più su, più su di bologna, verso rovereto, in un giorno solo...

una settimana in famiglia e di nuovo bologna, poi genova, che ci si arriva come incuneandosi, scoprendo la città che si insinua tra le montagne e fa spazio al mare, qualche giorno splendido nel labirinto di case e porti e giardini e anfratti e ascensori e scale che stupisce e sorprende, e rivedere finalmente annalisa...e le focacce, le farinate, e camogli al tramonto con frittura di pesce, e di nuovo treno, Emilia, tappa a Piacenza con Daris e macchina nuova, poi reggio emilia, poi festa dell'aglio a voghiera...

e inizia la mia vita da pendolare per lavoro, breve vita di lavoro pendolare a dire il vero, avanti e indietro per caorle, e la settimana di pausa qui a bologna, ovvio che mi ammalo..

e ottobre inizia lasciandoci con tanti punti interrogativi, tipo lavoro casa studio chissà

chissà se è già autunno o no

fiato e forze a sufficienza, speriamo

pronti a correre di nuovo, anche se non si sa bene dove..

e la speranza per quanto immotivata prosegue testarda

partenze, sogni, lavoro?

2010-07-20T09:28:00.000+02:00

e finalmente vacanze, almeno sembra...
antropologia preparato di corsa, dato lo stesso giorno della partenza di papà, perchè qui se non abbiamo impegni accavallati mica ci divertiamo..

e poi organizzato compleanno roberto nonchè sua partenza, verso capistrello per l'arzibanda.. partenza preparata, passo passo, in questi giorni, settimane, avanti e indietro dal decathlon e da gaetano, della Clinica del Ciclo..
e mentre il baffo ciclista si sveglia alle 6 per pedalare, io sogno di muri infiltrati d'acqua e mosche che ronzano e ragazzine gattemorte e io che mi arrabbio...e giulietta sogna di vender borse dipinte... magari grazietta era la manager...mi sa che a bologna tira aria strana!!
e svegliandomi tardi, finalmente, mi sa che ne avevo bisogno!, giunge notizia dell'arrivo a pesaro del baffo ciclista, che si morde lingua scambiandola per il prosciutto del panino, e che sta bene, è in anticipo sulla sua tabella di marcia, carico come una molla, e così entusiasta che quasi oggi pomeriggio va in spiaggia...ahahahaha mammamia troppo pedalare fa male! :)
e così io aspetto venerdì, godendomi riposo e le cicale che cantano, pensando a genova e aspettando i racconti della traversata..

inutile ansia

2010-07-05T09:23:00.000+02:00

nervi tesi, ormai da giorni, tesi come pelle di tamburo su cui battere a pugni il tempo. il tempo, pieno, che si svuota, che scialaquo senza sapere bene in cosa, quando cerco di coglierlo, come sabbia in pugni chiusi, che se ne va lasciando mani inspiegabilmente vuote. gioco con le parole per cantare un possibile sospiro di sollievo, per esorcizzare l'ansia e riprendere la normalità, se mai ci sia stata.
vomito negatività per dirmi che è passata,per sentirmi di nuovo leggera, fresca, per riderci ancora su, di nuovo.

divagando canicolarmente

2010-07-04T22:52:00.000+02:00

so che non mi legge più nessuno. scrivevo solo per me, dicevo-e così credevo. e col tempo invece ho scoperto che era dialogo e confronto che cercavo, anche in queste parole accampate, e male, a mo' di scusa o spiegazione, l'una sull'altra, come a rappresentarmi e a condividermi con chi è distante.
nessuna pretesa di filosofia, poca di introspezione.
scrivevo e mi sentivo libera di scrivere, uno spazio mio.
poi mi son sentita osservata, spiata da qui, da voci che non si segnalano, ma diventano reali...e mi ci sono distaccata, stando attenta a quanto di me mettevo in gioco qui. e ho smesso di divertirmi, a scrivere. ho praticamente smesso, di scrivere.
poco fa leggo parole di altri, probabilmente spio, anch'io, ma senza cattiveria. curiosità di capire.
e mi ritrovo di fronte a una valanga si sentimenti, ben scritti, ma boh. mi lascia perplessa questo mettersi a nudo, questo scoprirsi. penso che ci son momenti in cui ne si sente il bisogno, e non si riesce a farlo in altro modo.
viscerale necessità di condivisione. la capisco, questa. ce l'ho avuta anch'io. e l'apertura totale è spesso data dalla voglia che il messaggio arrivi ad un'apertura specifica, individuale, personale. scrivi a tutti perchè Uno ti legga. io scrivevo per marta e per lorena, e per chiunque fosse curioso, tra i pochi che sapevano del mio blog, di sapere cosa pensavo, come vivevo, cosa mi faceva triste o felice.
la vita vissuta continua e cambia così tanto, che perdo il filo della scrittura: quel che voglio scrivere passa dall'essere attuale, e va bene così, in fondo.
potrei parlare di quanto sia caldo, oppure di quanto sia splendida mia mamma, o delle vicende del b&b domestico. ma non mi viene. preferisco leggere e vivere, e assaporare la mia vita. e osservare quelle degli altri, e stimarli per quanto riescano a raccontarsi, e lasciarsi cullare dalle loro storie, presenti passate e future immaginate, come le imprese epiche e cavalleresche per i bambini di un tempo..
che ogni frammento di vita possa essere un racconto
che stupisce e incanta
e io, golosa, aspetto, ameba sociale, pendendo dalle labbra degli altri!
(e che questa sia verità o finzione? ai non-lettori l'ardua sentenza!)

estate

2010-07-04T19:31:00.000+02:00

si gocciola dal caldo, si cerca diplomazia, si cucina. si guardano, certo, i mondiali!
ci si prova ad organizzare, si cercano lavori, si trovano, saltano, ci si prova a riprogrammare con la speranza e la voglia di rimanere in piedi. ci si irrita e spazientisce. si mangia meno. ci si prepara al prossimo ospite. si aspettano bimbi nuovi che dovrebbero nascere a giorni. si pensa a nuove idee, a nuovi studi e confronti, come: studiare il linguaggio dei telecronisti delle partite alle diverse latitudini, confrontarli, vedere come una parlata tipica di un 'settore' cambia a seconda delle lingue e dei Paesi...
e..si guida, un po', ridendo...si pensano viaggi, si sognano soldi e vacanze. si cerca di preparar esami!

lottando contro

2010-06-11T10:18:00.000+02:00

tenaci. e furbe. costruiscono una base resinosa, uno zoccolo duro su cui ripartire, anche se tu butti giù il nido. ritrovano la postazione e riprendono, aumentando i punti solidi di partenza. e io son fottuta. vespe che mi ronzano fuori dalla finestra, nido buttato giù ieri notte. ovviamente non son riuscita a toglier quella resina del cavolo ed ora eccole là. di nuovo, più preparate, indomite.
e mi sa che ci litigherò tutta estate. pensavo di esser cocciuta, ma mi sa che loro vincono. e che palle! e ora preparo valigie, mi preparo per l'ultimo matrimonio, milano, e boh saranno i brutti sogni della notte. ma in questa lotta aerea per il territorio mi sento io il sisifo,il perdente.

achab? love boat? baywatch? acrobazie circensi! siamo tutti artisti di strada?

2010-06-08T00:21:00.001+02:00

altri matrimoni: mia sorella il 29 maggio, e un altro questo sabato, e l'ultimo il prossimo, la nico a milano..
si progettano viaggi, toccate e fughe, si fa festa, anche per le strade..
ci si confonde tra la gente, nella musica,ci si ritrova a giocare tra i colori come bimbi impaciaccati di tempera dalla testa ai piedi, guardare visi,scene nascoste, cogliere istanti, ballare a ritmo con la banda che si muove, incantarsi, camminare.

si cerca di studiare.
si ospita gente, si condivide, spazi e quotidiano e. ci si sente zingari e con le tasche vuote. sentido comune.

e sempre più storie, sempre più vicine,sempre più sulla pelle, di persone che faticano a mettere insieme un qualche lavoro, non dico con uno stipendio normale, ma almeno retribuito e non gratis o sottopagato..
alla faccia di chi dice che la crisi non esiste e che i giovani son sfaticati e senza voglia di lavorare!
vorrei che ci parlassero, con chi non lavora da mesi. vorrei che sentissero dalle loro orecchie cosa vuol dire disoccupazione, cosa vuol dire trovarsi senza un soldo, senza un senso, senza ruolo sociale...e sfiorare il fondo e stare male...
e offerte che sembrano buone e concrete e che saltano da un giorno all'altro, lasciandoti col culo a terra.

ci si sente acrobati, ondeggianti su aste instabili,in bilico, precari, coi muscoli tesi nello sforzo di non cadere, cercando di equilibrare i pesi per mantenersi in piedi, e sperando di non farsi troppo male...ci si aggrappa a speranze come pertiche, ma non sono scale, e i piedi tornano a terra. ma si risale, sorridendo, perchè senza essere forti nessuna magia gravitazionale può riuscire.

bisogna essere ottimisti, l'ho sempre creduto e lo professo ancora.
ma mi avvicino alla seconda estate senza lavoro e non so come arrivare a settembre. non ci penso. spero di trovarlo. domani agenzia interinale. speriamo.

più passa il tempo più vedo che bisogna barcamenarsi e sperare con tutto il cuore che vada bene.
e noi ancora sognatori ci ostiniamo a cercare una progettualità, un senso, una direzione.
poter tenere il timone, che utopia!
speriamo almeno che le correnti siano propizie
oppure di saper nuotare
o di aver un salvagente che funziona
o un pezzo di legno a portata
o un angelo custode efficiente
o un bagnino figo che ci salvi..
o un pizzico di fortuna al momento giusto!

che possa arrivare un lavoro a quelli che lo cercano.
peccato che babbo natale sia in vacanza ora.

CreScendo..

2010-05-25T00:06:00.000+02:00

"eravamo ragazzi ancora, con il tempo aperto davanti..."
e così s'è cantato tanto, tante volte, a squarciagola e con l'abbassamento di voce, sporchi e puzzolenti e neri di fumo e bagnati di pioggia e sudati fino al midollo, ma col sorriso e la carica e la voglia di costruire ed esser ottimisti e progettare..
cantavamo così ai campi, o nei viaggi in macchina con sara a volte, o andando con nico e davide al matrimonio di ale...cantavamo così questa domenica in chiesa, al matrimonio di chiara ed enzo..
ho visto crescere con me queste persone, e ho assistito alla nascita e alla crescita di queste storie, quella di nico, iniziata quasi per gioco dopo un brutto brutto periodo..nico quando l'abbiam conosciuta noi amava la sua vita libera e senza legami, e ci parlò un giorno di questa mail ricevuta da un tizio, io normalmente l'avrei cestinata, ma lei ci fece caso e mi chiedevo quasi automaticamente perchè proprio questa si...
e un nome diventa un numero di telefono che diventa voce poi persona fisica...mi ricordo ancora il primo incontro!!!e quant'era tesa!!!e mi ricordo dei primi appuntamenti, e di nico che voleva esser roccia e lui che la stupiva entrando in punta di piedi, nonostante sia grande e grosso...
mi ricordo quando l'ho visto e conosciuto e gli ho voluto bene...mi ricordo dei mazzi di fiori e delle uscite insieme e dell'accoglienza nella loro casetta, e di quando hanno detto ai genitori di lei che si sarebbero sposati, con un biglietto nei pasticcini, perchè meglio riderci un po' su e non fare discorsi direttamente troppo seri...
mi ricordo quando con nico siamo andati da ale che si sposava, di tutte le volte che ci siamo trovate, capite, volute bene, sfogate...delle dormite e ubriacate comuni....e dei giri in macchina, e delle risate...
e venerdì mattina di nuovo a roma, questa volta proprio per il suo di matrimonio, e io ero lì, nei preparativi finali, nella fame che lei non sentiva e nel sonno che non voleva arrivare..ero lì a chiacchierare alle 3 e mezza di notte mentre le unghie le si asciugavano e c'ero a dar la sveglia alle 6 e mezza, con sara-la testimone-che ancora parlava nel sonno, e vedere che c'è il sole e annunciarlo a nico, ed essere lì per colazione, preparazione, trucco acconciatura a riderci su, a prenderci in giro mentre la tensione e l'emozione sale, mentre sua mamma dolcissima continua a sembrar la persona più calma del mondo anche se so che è tesa, a rivedere amici-suoi e anche miei- che non rivedevo da anni ormai, a cantare insieme senza quasi stupirsi di come sia tutto così bello e naturale, di come questa festa sia anche mia, di come il buffet era esattamente come lo voleva lei, semplice e buono, e della gioia della musica e dei sigari e rum e che spettacolo vederla col sigarone in bocca, senza scarpe, a brindare con noi, come sempre, immancabile un brindisi!e il blu delle scarpe, e altri rum coi suoi amici che ormai conoscono pure me..
e così, al tavolo con questi miei amici che crescono, chi si fidanza e parte per il giappone, chi si innamora davvero e diventa pompiere, chi vuole fare un altro figlio ed è ben fiera di rimanere negli scout...e chi si sposa!!!
e poi ci sono anch'io, che mi sento a casa tra questa gente a cui voglio davvero un bene grande e forte, con cui si riesce a condividere anche se a distanza sia di spazio che di tempo, e ci si ritrova e si fanno passi in un qualche modo insieme...
ma presto si riparte, nella speranza di rivedersi presto, nella certezza che comunque prima o poi ci si rivede e sarà splendido come sempre, e via col treno, e incontri con persone nuove, e chiacchiere, e scender dal treno e trovare chi ti aspetta, e caricare il bagaglio in bici e ripartire, per il prossimo matrimonio..
chiara ed enzo, anche loro, che inizio strano!
enzo innamorato dell'amore, chiara indipendente, e iniziano ad uscire ma lei non lo vuole poi tanto, però ci sta bene...e gli anni passano e i progetti cambiano e che bello vederli ridere assieme e prendersi in giro anche tutti eleganti vestiti da sposi!
una festa quasi di famiglia, e sabato prossimo tocca a mia sorella, la mia sarona, che è difficile da dire quanto io tenga a lei, quanto le voglia bene...
e il casso che ha trovato lavoro a bologna e ora un pensierino concreto ce lo fa pure lui con la cate...
uff!!!e si l'esame venerdì sembra quasi un evento irrilevante a confronto di tutte ste cose che mi prendono dentro, e mi frullano e muovono e fanno strano...
e fortuna che in questi subbugli c'è occasione per mettersi in gonna e ballare una mazurka, un tango o qualsiasi musica venga fuori da una fisarmonica qualche chitarra un violino un mandolino...e ritrovarsi dopo tutte queste emozioni a farsi due chiacchiere con altri amici di qui che non vedevo da tempo, e non sentirsi una pecora nera, e aver un cane che ti lecca le gambe con assiduità, e un'altra "bestiola" che ulula e fa ridere anche quando non si è proprio dell'umore giusto, fino a quando non ci si decide a lasciar perdere i magoni e finalmente si prende un po' di fiato..
quindi, semplicemente, GRAZIE!
mery

VALIGIA IN CORSO..

2010-05-20T01:59:00.000+02:00

CON:
-scatola da scarpe, con scarpe, ho controllato
-telo, asciugamano (che in realtà è per il bidet, ma asciugaculo mica si dice)
-dentifricio, filo interdentale, ciappi, lametta (si, insomma, il rasoio), orecchini
-maglietta del pigiama
-canottiera
-maglietta di ricambio/da viaggio
-jeans, casomai..
-maglioncino di lana
-mutande
-calze, in caso di freddo
-vestito, forse, per il matrimonio dopo
-soldi, biglietti del treno
MANCA:
-pantaloni del pigiama, da recuperare (son sparsi per il mondo)
-borsa di cuoio per matrimonio, che ora si trova a casa dei miei, forse
-ciabatte, apparecchio, dentifricio, spazzolino da metter all'ultimo
DA DECIDERE:
-quale giacca prendere (da capire quanto pioverà, se pioverà)
-se partire coi sandali, ma questo ho già deciso di si

e chissà quante cose mi son scordata e mi scorderò!

COSE DA FARE DOMANI:
-buttare il rusco, sennò ci trovo i vermi quando torno
-depilarmi, ché non l'ho fatto oggi
-1avoro
-pranzo dai miei
-prender borsa
-ripetizioni
-lavoro
-parrucchiera (cazz me la stavo scordando!h.17)
-portar valigia in centro
e forse la giornata è finita...
VENERDì:
-8.30-11.30 lezione spagnolo
-11.50-13.00 bimbi
-pranzo, forse
-recupero valigia
-15.18 treno per Roma
chissà se si studia in treno..
-19 circa (cioè con un ora di ritardo trenitalia, già da metter in conto) arrivo a ROMA
e dopo FESTAAAA
SABATO:
-matrimonio Nico e Ale
-FESTAAA!!
-h.19.00 più o meno si riparte..
-arrivo a bologna h.22.55
DOMENICA:
-matrimonio chiara ed enzo h.11
-festaaa!
-documentario sui nonni sardi

e l'agitazione pre-partenza si sente già!
buonanotte sognatori

comunque non volevo scrivere proprio questo..
gli impegni son tanti, ma non importa: porto con me libri da studiare, voglia di viaggiare, un viaggio lungo a cui son affezionata, incontri casuali e ritrovi, festa con persone che mi stanno a cuore, e balletti già programmati, e vino di sicuro, e stare in una città che amo e che porto con me, anche se la respirerò per poco, per poi tornare di volata, di notte, qui nella mia città, che mi aspetta con altra festa, con persone con cui son cresciuta, e fa strano, bello e strano come si cresca, a volte diversamente, altre insieme, e condividere cambiamenti e scelte e continuare a camminare per questa strada che chissà dove porta, ma intanto ci piace!

divagazioni di chi dovrebbe esser già a letto da un po' o comunque fare altro..
stacco davvero
un abbraccio
mery

2010-05-13T15:25:00.000+02:00

piove. fa freddo. ripetizioni saltate senza preavviso. uscita di casa arrabbiata.
non capisco più quanto conti la volontà personale, non capisco più se è vero che se si è determinati si riesce nelle proprie 'imprese'...
mostra che domani viene inauguarata, a cui tengo tanto, anche perchè occasione per vedere i miei mondi diversi nello stesso posto, occasione per rendere partecipe i miei di quel che sono e vivo, e far conoscer ai miei amici e a quelli a cui voglio bene la mia famiglia, che è per me così importante...
ci tengo tanto!
e mi viene detto 'si fa come si può'. e io percepisco un no sottointeso, un 'non ti illudere che ci riusciamo, è più facile per noi non venire'. allora mi rendo più disponibile, e cerco di venire incontro, propongo di tornare a casa per ripartire in centro tutti insieme, scomodo senza dubbio, ma non sarebbe un sacrificio, almeno per me.
ho rotto così tanto le scatole ai miei amici, ai bimbi con cui lavoro, ai miei compagni di corso, per esserci, che ci rimarrei davvero male se proprio la mia famiglia non fosse presente, sarò egoista o sempliciona, o forse solo capricciosa, ma credo che in questo piccolo caso pratico sia possibile riuscirci.
la mia fiducia smodata mi porta a pensare che la volontà faccia tanto, e che se anche le vicende della vita non aiutano, una soluzione si trova sempre, una via di uscita positiva che apre a porte nuove..
e se ne chiudono pure tante, magari in faccia e che fanno male e segnano come sconfitte, però io non mi arrendo, continuo testardamente a provare ad aprirne altre, e altre ancora, con la fiducia che la prossima sarà quella giusta, o anche solo migliore..
tocco ogni giorno con mano situazioni di amici, persone a cui tengo che lottano quotidianamente contro porte che sembrano aperte e si chiudono, una dopo l'altra, sfiduciando anche i più speranzosi...persone che cercano di costruire giorno per giorno progetti nuovi, nonostante i mattoni buttati in aria ogni volta, gente che con pazienza li raccoglie e cerca di ricostruire in modo diverso, duraturo...ma il vento ribaltatore sembra una costante, e fa paura, e vien voglia di lasciare tutto lì, disfatto, che tanto anche se ci si mette mano dopo poco tornerà la tormenta a scaraventare i nostri piani e sparpagliare le nostre forze...
amaro, tanto amaro che ogni volta si manda giù, ma anche la testardaggine, la sfrontatezza, la sfida di riprovare a recuperarli ancora una volta quei pezzi, e vedere che ci si può fare, nonostante il terreno instabile e il materiale malmesso ma tenace..
è questo che stimo nei miei amici, nelle persone a cui tengo, e lo stesso atteggiamento spero di averlo anch'io...col sorriso, per farmi coraggio e dare un po' di speranza in più..

VELORUTION!

2010-05-09T10:57:00.000+02:00

pioggia, tanta pioggia, e sandali che imbarcano acqua e fanno poltiglia...stanchezza, freddo, poi "L'asino d'oro" di Apuleio che raglia e scalcia e racconta, letteratura è miele per le mie orecchie!e non mi addormento, e le strade di Bologna di notte con boati di motori in lontananza, la Millemiglia che passa per di qua, e scene al limite del reale con Ferrari vecchie e nuove e macchinone di ogni sorta che si mimetizzano nello scuro della città e vedi sbucare da ogni dove, persino fuori porta, e ci si sente in un'epoca sbagliata, catapultati in qualche racconto di nonno o libro -come "Questa storia" che mi ritorna in mente e si mescola ai ricordi del presente, in questo sempre più irreale ritorno a casa che sa di buono..e sveglia non sentita, corsa a lezione sotto un cielo minaccioso, poi lavoro, pranzo a casa con le mie bimbe e a lavoro con bimbi, e poi, ancora...adri, e il bambino giapponese giudice di casa, e un caffè sorseggiato insieme a questa matta che manca tanto qui a bologna, a me...e poi si riparte, e da sara in ospedale, e a consegnar volantini per la mostra, e alla presentazione dell'antologia con enos, poi di corsa alla stazione, acrobazie in bici, e di nuovo di corsa da grazietta per la cena con un ospite in più...
e di nuovo corse in bici per necessità, e cielo grigio e pesante, aria di pioggia, vento e turbinio di pollini che sembra neve...ambulanze bloccate dal traffico bloccato dalla Madonna che scende in città..
parole crociate che riescono, Giro d'Italia iniziato ad Amsterdam, bike-pride oggi a bologna (che mi ricorda il Débattons dans les Rues organizzato da Velorution di Tours..)
nuovi cuccioli nascono e torna il sole!
buona domenica a tutti
mery

la città vecchia

2010-05-02T10:31:00.001+02:00

camminando per queste strade, mi piacerebbe vederle per la prima volta, come straniera. ieri le viuzze vuote predomenicali del mercato di notte, con le finestre e le serrande chiuse, quasi aria di abbandono, persone in fila davanti al pakistano aperto, qualche cliente al vespasiano en plein air au coin de la rue...e guardo in alto, le finestre chiuse e i mattoni sporgenti, e mi sento a Genova, come l'ho vista io, di notte, per le calli del mercato deserte o quasi...sensazioni di una città che per quanto la si conosca sempre nasconde o conserva un pizzico di mistero, e aspetta solo che di volta in volta il tuo sguardo se ne renda conto..
la piazza, illuminata di notte, monumentale, cerca di confondersi tra le persone affollate per il concerto, ma io la vedo, enorme, coi suoi spazi quasi sereni e altezzosi, come se la gente fosse solo un incidente passeggero...di giorno è diverso, la piazza accoglie, ospita, vive, fa spuntare fiori di persone a macchie che si spalmano sulle sue pietre tendendosi al sole, o suonano, o ciarlano o cercano di imprigionarne immagini.
poi i giardini, circuito ciclabile ieri ai miei occhi, con profumo di ippocastani in fiore e biancospino e zucchero filato...persone come birilli da schivare a tempo di musica, bambini che saltano al mio ritmo senza saperlo danzando sui tappeti elastici, la gioia del parco pieno, dei go-kart e delle macchinine che corrono, del gruppo di ucraini che ballano felici e che fanno venir voglia di unirsi a loro...e spingo sui pedali e lascio scivolar la bici su in curva e poi in discesa in questo rondò..e ancora, saragozza e le cinta di collegio di spagna, che di mattina è Tours, la mia Tours, quella percorsa di notte o quando la città è ancora deserta, presto, e solo qualche vecchio o qualche lavoratore o sportivo si vedono in giro, ma neppure quelli spesso....la mia Tours, quella dei ciottoli che fanno rumore a passarci in bici, Tours della Cattedrale e dei profumi, con il cielo seminuvoloso e l'aria fresca, Tours senza tempo, che quasi ti sembra irreale, e senti tutti questi secoli che si lasciano vivere da te, in questa luce strana, per te che la pedali in bici come fossi quasi l'unica presenza umana e sperduta e accolta in tutta questa Storia..
ecco la mia città vecchia, mutevole e scostante come questo cielo di primavera, o forse sono io che muto con lei, che mi lascio cambiare dal vento che si incanala tra i suoi viottoli come una valanga d'acqua che riempie e ingrossa i torrenti...noi, sempre controvento tra questi argini di città-mare, città-porto, da cui spesso vogliamo partire ma che sempre sappiamo che ci richiama, ci raccoglie, come relitti nella risacca (reminiscenze Baudelairiane:"Les Épaves",http://fr.wikisource.org/wiki/Les_%C3%89paves_%28Baudelaire%29 )..e ci trasforma, ci rende coralli o perle o canne spezzate e poi ci rispazza via, chissà dove,nella corrente...

2010-04-17T20:23:00.000+02:00

parlo nel sonno, e chissà che dico.
sogno banchetti di carne. da sveglia, cammino per la città umida e sorridente di mattina presto, ancora col vestito della sera, (una delle mie gonne preferite che si muove leggera al ritmo dei passi)..incontro gente cortese e mi vien voglia di camminare ancora, perchè c'è aria buona. rientro, sto male, mi passa, dormo. cucino cose che mi piacciono, mi diverto a cucinare e a mangiare. corro, mi fermo, mi arrabbio, mi sento in colpa, cammino per smaltire il nervoso, parlo per smaltire la rabbia, piango un po', ridimensiono i problemi, mi sento in colpa e poi forse pace, anche se col mal di testa.
leggo, sonnecchio, mi muovo in bici, arrivo a casa, chiamo adri e sento che mi mancherà proprio tanto. progetto i prossimi giorni, rispondo alle mail, parlo con persone lontane. rispondo al telefono-kalumet della pace. è vero, tutto si risolve, e l'arrabbiatura svanisce, ed è giusto dirsi le cose così come stanno..e grazie al cielo riesco a capire i punti di vista degli altri, così il nervoso passa prima, e rimane solo un po' di rabbia con me stessa per essermi arrabbiata...un gatto che si morde la coda (si era un cane ma preferisco i gatti!)..
e ora a parlare con pezzi di famiglia migranti per questo mondo, luismi vittima della nube islandese e io che vorrei viaggiare con lui ora perchè è semplicemente bello essere in sua compagnia, e adri che è appena tornata da paris per vie tortuose passando da torino e ora è qui, anche se solo per pochi giorni..
e il mio umore torna buono, e fuori torna il sole, e sono queste le piccole magie quotidiane, i miracoli che portano il sorriso, e che rendono ogni giorno importante e speciale.
grazie a chi condivide con me, chi mi assiste quando sono grigia e porta pazienza e mi fa ridere e tornare il sorriso...e che ognuno si senta coinvolto! (grazietta lo sai ci sei di mezzo pure tu!)
un abbraccio,
mery stanca ma rinata

polemicaMente

2010-04-11T15:53:00.000+02:00

domenica, giorno del Signore, si. Cade l'aereo in cui viaggiava praticamente l'intero governo polacco e l'unica cosa che il Papa chiede sono due minuti di silenzio per questa tragedia, sicuramente un incidente. tutti i politici di ogni nazione d'accordo. sembra che la materia grigia sia stata sostituita con segatura. a chiunque suona strano, ma nessuno che ha voce in capitolo o che può farsi sentire tira fuori il sospetto. pubblico apatico che ha troppe magagne da coprire per prender posizione contro altri potenti.
sono contraria alla condanna gratuita ed esasperata, sono contraria a fare di tutta l'erba un fascio, riguardo al discorso degli attacchi al clero. ma..parliamone.
casi di pedofilia esistono, per quanto forse alcuni possono esser montati, impossibile che il problema non esista, e che venga trattato con tale leggerezza. come se bastasse pregare a risolvere i mali del mondo. pregare aiuta, ma la giustizia esiste. pure quel povero Cristo s'è fatto crocifiggere, non si è tolto dal controllo della legge dell'uomo. che la Chiesa lo reputi un coglione? che questo fatto, che si celebra ogni anno, porti la Chiesa a pararsi il culo da li' in avanti e costruirsi una giustizia parallela, che gode della sospensione del giudizio umano? che emerita stronzata!se non fosse risorto, Gesù si rivolterebbe nella tomba.
i preti hanno sempre voluto presentarsi come figure educative. allora dico, se un insegnante è pedofilo viene arrestato e linciato (almeno a parole) dalla folla. e se lo stesso succede a un prete? 'la Chiesa soffre,e chiede preghiera per i suoi pastori'. ok, ma son persone e van giudicate. se devo pregar per il prete pedofilo devo pregare anche per l'insegnante pedofilo, se uno va in carcere ci va pure l'altro. o almeno dovrebbe.
il Cristo dovrebbe aver insegnato alla Chiesa a sporcarsi le mani, ad essere persona tra persone. Cristo s'è tolto del velo dell'Immunità, tanto che l'hanno ucciso. e la Chiesa l'ha raccolto e indossato?
che triste. non mi sento meno cristiana o cattolica per pensare che i preti meritino la prigione come chiunque altro che commette crimini.
ma chi lo sa, forse sbaglio. o forse no.

familia!

2010-04-11T15:39:00.000+02:00

il tempo non conta e ce ne si rende conto con le persone giuste...quelle che puoi aver conosciuto in un frammento della tua vita ma che ti porti dentro, che resistono al passare degli anni, legami forti che non sai ben spiegare, ma non puoi che cantare e ringraziare perchè ci sono, e son così...e sai che con loro puoi essere semplicemente e serenamente te stessa..persone che mi hanno aiutato a conoscermi e mi hanno voluto semplicemente bene, aiutandomi a volermi bene..
questa io chiamo Familia, e seppur sparsa per il mondo, mi aiuta ad essere la persona che sono...

diVag'Azioni

2010-03-30T00:02:00.001+02:00

DIVAGAZIONE 00.pensavo di saper scrivere, di esserci in qualche modo dotata, a combinare le parole... più passa il tempo più mi accorgo che non è così, mi sento spuria a volte troppo contorta e tortuosa o forse semplicemente banale.
penso che sia necessario tenersi in allenamento anche con questo, e io invece mi sono impigrita, mando avanti ragionamenti nei pensieri e diventa lungo e noioso metterli in scritto, oppure complesso sintetizzarli e renderne l'essenza. pigrizia, mannaggiammè!
un dono che invece mi sento ancora è la curiosità, che diventa attenzione non solo per gesti e azioni, ma pure per le parole altrui, orali o scritte.
succhio e bevo parole e assimilo pensiero, che macino poi dentro in monologhi tra me e me per capire come vivere quel vissuto di altri e renderlo mio, in una specie di fotosintesi clorofilliana che spesso -per pigrizia?chi lo sa!- non funziona, e i monologhi non terminano, e i pensieri rimuginano nella nebulosa sospensione del giudizio. eccomi a complicare parole e chiedermi se è davvero quel che penso.
potrei essere più semplice e forse pure lo sono.
DIVAGAZIONE 0.azione:oggi ho visto due coppie di nonna-badante che si ritrovavano nel minuscolo spazio d'erba vicino a porta sarragozza. divagazione1.: la gente con l'erba esce fuori come funghi!o come chiazze di margherite, improvvise e in mucchio alla ricerca del sole, per un attimo le persone sembrano esseri viventi qualunque, quasi vegetali dentro il normale ciclo della natura!divagazione2.: una delle nonne è alzheimerotica, ne son quasi certa. la badante la trascina come fosse un cane a passeggio. la nonna tentenna desiderosa di contatti, la badante come da nome la tiene a bada. fa uscire dalla sua borsa una traversina, quella che si mette sui letti al cambio pannolone per evitare che il letto si annaffi di pipì o altri liquidi, che non si sa mai...divagazione3.E penso alla mia nonna, era una vita che non ci pensavo, mi salgono alla mente le sue anche sporgenti la sua pancia a cucchiaio la magrezza e la tenacia dei nervi che la rendevano forte e difficile, quanto fosse alta e il suo sorriso sdentato, quanto mi difendesse anche nella sua incoscienza...mi ricordo lo sguardo annebbiato che ho rivisto nella nonna di oggi, e i cambi del pannolone che erano sempre una lotta...e non era un ricordo triste, mi è mancata, in quel momento, la mia nonna. (tutto questo in qualche minuto, pensieri seduta alle panchine) penso che abbia aggiunto un tocco di ironia e grottesco, amore per l'assurdo alla mia infanzia.(riflessione a posteriori.)
e nel frattempo pensavo azione: mangiando il gelato (divagazione 4) al tempo che mi mancava per andare a lavoro, e se sarei stata in orario, e quanto mi piaccia arrivare in anticipo anche partendo tardi, lo trovo una buona forma di autopromozione l'anticipo, farsi trovare pronti e non affannati sul posto di lavoro...e la paura di essere in ritardo mi tende e mi fa venir voglia di alzarmi e andare dalla bici per aver tutto sotto controllo...divagazione5.uffa di nuovo il problema di godersi quel che si sta facendo e di fare tutto e bene..ansie di prestazione e un po' di nervosismo che sale, non mi sento all'altezza di quello che mi chiedo..
e azione: dico che non ho freddo prima, ma in realtà un po' si, c'è nuvolo e ho sempre un po' paura del cielo nuvoloso (questo non esce in monologo nei miei pensieri ma lo penso lo stesso, è un sotto-discorso, più o meno), divagazione6.che venga il diluvio mentre son in bici, e guardo il tempo -sia dell'orologio che meteo- e spero che agisca a mio favore..e divagazione 7.mannaggiattè avevo detto che era caldo e invece non è poi così caldo ma neppure così freddo da maglione e giacca come sei tu...quindi chi è dei due l'esagerato?uff quanti pensieri!

divagazione8.e l'amarena che non mi piace perchè è viscida, o forse mi ricorda qualcosa di quand'ero piccola ma non riesco a far mente locale...e il caffè che sa di caffè e il cocco che sa di scaglie di cocco grattugiato e non di cocco fresco, ma cavolo anch'io cosa pretendo!divagazione9.e la magnolia in fiore che è nel giardino di ingegneria, me l'ha fatta vedere il casso una notte prima di rientrare, e le magnolie già in fiore, anche quella qui da casa mia, come profumano!io amo questa vita della primavera!
e divagazione10.la voglia di essere felice e di cercare il modo migliore per autoconservare questa felicità, senza cadere nell'ipocrisia, nè con gli altri nè con sè stessi..e il riscoprirsi forti, ma ancora non so come, so solo che questo è il momento in cui posso sentirmi dire pure cose brutte o che non mi piacciono, perchè non mi piangerei addosso ma avrei la determinazione giusta per andare avanti e a testa alta, anche se magari non so la strada! :)è il momento in cui sorridere e parlare anche di quel che mi spaventa e rientrare a contatto con me, che forse ogni tanto mi perdo per strada tra il pensiero degli altri.. (divagazione11, a posteriori)
in realtà questi sono alcuni dei pensieri frullatemi per la testa in un quarto d'ora mangiando un gelato.
e non volevo parlare di questo ma mi ha preso la mano, e ogni tanto qualcuno si chiede perchè sto in silenzio? già faccio fatica a seguire questi mille fili!
ma volevo presentare un libro che mi ha immerso nella sua storia e non mi ha deluso. non è stato per me un libro pesante, come alcuni dicono, anche se lungo: 456 pagine che scorrono, scivolano veloci e danno voglia di leggere attentamente anche le ultime due pagine di ringraziamenti, sarà che son curiosa!(divagazione 00?), intreccio di personaggi che non stanca e racconta, racconta storia e vissuti e sogni e rapporti. Io son uscita da quell'immersione sentendomi dentro, addosso, nella pelle ognuna di quelle donne: mi sento cambiata dopo ogni 'tuffo' in un libro che mi piace, un po' più vissuta, un po' più ricca, con sassolini di esperienza in più sopra di me...sarà l'empatia che ho, ma mi identifico con ognuno di quei volti, tanto che alla fine diventano parte di me, insieme a kafka a suo tempo, o pavese suicida o berto con la psicosi o benni e la sua carambola di parole e situazioni tragicomiche con retrogusto amaro, o il grottesco della nothomb, o lo svisceratamente popolar-ottimista di pennac..sono i libri che leggo, divento i libri che leggo, mi sento informe, come un blob che ingloba. prendo la forma di quel che mi circonda.
e forse è anche per questo che mi sento tante donne, e forte, e ottimista. e perchè no, bella!
Grazie, Igiaba!
http://www.anobii.com/books/Oltre_Babilonia/9788860362629/01a35e04efba971b01/#

aria fresca!

2010-03-27T15:38:00.000+01:00

sveglia presto, ancora, per il sole, e si apre la finestra per poltrire ancora qualche minuto sotto il piumone...poi bella musica e pulizie, pulizie pasquali che tra poco arrivano edu e sofia (Pasqua non era di certo una motivazione sufficiente per pulire!), poi pantaloncini e maglietta, SENZA CANNOTTIERA!, per andare a guida che tanto si sbuffa e suda, e dopo la mia consueta strigliata di corsa da malazeni per il corso di cucina, con il cuoco stanco che si racconta e gli si illuminano gli occhi quando parla, odori di buona cucina e di corsa a casa, col cielo che si rannuvola, e gli alberi in fiore lungo la via, a mangiare con bimbe schizzatine per il cambiamento del tempo, che piangono gnolano frignano ridono fanno rumore, e rubare i pantaloni leggeri dall'armadio, yogurt al supermercato e a casa, a provare i pantaloni perchè son vanesia in fondo, e quest'aria che apre i polmoni e...
e si aprono finestre e tra poco si dà lo straccio, che ci vuole. e si studia, magari!

giorni in cui si riprendono contatti sospesi da un po', e con gioia si scopre che son sempre lì, carichi di novità e voglia di restare in contatto, nonostante i periodi di silenzio...
Anna, la mia amica dai capelli rossi, s'è laureata ed è stato proprio bellooo!!!come sentirsi in famiglia, ed eran mesi fitti che non ci si vedeva..ieri clara, poi lorena e borja su skype, e fede, la stefi, l'adri..e l'antonella del café de la paix che finalmente fa il turno di mattina..
oggi le partecipazioni di nico, e tra meno di due mesi sono a ROMA!!!!!!
piccole piccole cose che danno sapore a queste giornate strane, sempre più vive, frizzanti, e la mia voglia di uscire e ballare e stare fuori e gonne senza calze e sandali cresce cresce cresce!!!
la primavera mi fa diventare una bestiolina felice, e ora vi saluto!un abbraccio a tutti voi, vicini e lontani, che mi aiutate ad esser la persona ottimista carica contenta che sono!
mery

“Faccio scomparire la paura. Resuscito la mia audacia”

2010-03-25T09:02:00.001+01:00

Primavera! finalmente sembra davvero qui!
aria frizzante che crea attesa e quell'ansia leggera delle situazioni in divenire, occhi gonfi per poco sonno, la luce sveglia presto e il piumino fa troppo caldo, ma è bello perchè SENTI che la stagione volge al bello..
gli alberi fioriscono, si sente l'odore di margherite nei prati, la mia bici scivola come l'olio per la strada e alza il mio buonumore, e c'è voglia di esser positivi e di sperare che l'aria fresca e buona entri tra grigi e ragnatele e spazi via la polvere e ravvivi i colori opachi per stanchezza..

c'è pace in fondo a me, mossa leggera dall'agitazione data da quest'arietta...ma seppur io frigga in superficie, sento quella base forte in me che mi sorprende sempre, quella che credo di non avere e riscopro a sorpresa, quando mi credo sballottata dalle tempeste e le ritrovo invece muoversi intorno a me che tengo i piedi fissi a terra.. istintivamente conservo quella me che ho trovato forte per caso, quest'estate.

Ogni volta che ci penso mi stupisco: spesso, troppo spesso mi sento fragile e facilmente pestabile. E poi senza che neppure io capisca mi ritrovo quasi calma quando normalmente sarei in super tensione, e mi sento quasi in colpa per questa serenità caduta così dal cielo, che sembra quasi indifferenza.

Mi son svegliata, credendo di essere in super tensione stamattina, e invece no. Credo che il mio problema sia che non mi riesco a spiegare bene, e mi dispiace, tanto. Mi spiace vedere che si creino incomprensioni e tensioni su sensazioni sbagliate. Io son serena, nonostante le corse continue e gli impegni che non sempre si incastrano e le delusioni che normalmente arrivano.

Casualità mi porta a riincontri e chiacchiere che aprono il cuore, anche con chi non si sperava più di aver dialogo, e questi momenti si incastonano alle giornate più difficili, e riportano un po' di ottimismo e speranza.

E così so, spocchiosamente, che tutto andrà bene, che per quanto sia preoccupata le cose si risolvono, so che mi impegnerò con ogni cellula del mio corpo ad essere felice, e a trasmettere tutto ciò di bello che vedo, che sento intorno a me.

Quindi, “Faccio scomparire la paura. Resuscito la mia audacia”. Il mio oroscopo non mi poteva dare consiglio migliore!

Buona Giornata di Sole ad ognuno di voi
mery

respiro

2010-03-15T00:11:00.000+01:00

respiro.

dopo giorni di tumulto, respiro.

io che..ho paura di parlare.

SERVE.

grazie a chi, come me, crede che ne valga la pena.

grazie a chi condivide e cresce con me, nonostante le reciproche 'scrumicità', e i bisogni di spazio.
grazie a chi ha l'umiltà di cercare di capire, e riscrivere con parole nuove pensieri importanti.

e ora RESPIRO.

non mi piace stare in tensione, nè mandare altri in tensione.
belle le chiacchiere fatte con voglia di sciogliere nodi e trovare intrecci che non stringano..
quegli intrecci che sorreggono quando stai per cadere e proteggono e diventano nido all'occorrenza.

grazie a chi scioglie con parole delicate e concrete e favole anche, le irsure dentro me, e ridimensiona i miei magoni e mi fa di nuovo respirare.

e si riprende, un po' più SERENI e dritti.

precarietà

2010-03-03T17:49:00.001+01:00

Questo scrivevo solo qualche ora fa, preoccupata, stanca, bagnata di pioggia, grigia..
poi bastano due chiacchiere con chi, seppur lontano, ha sempre condiviso e compreso a fondo quel che sento, perchè bene o male parte di un vissuto comune, anche se i luoghi son diversi.. Grazie Lisa, per i pensieri e le ansie messe in comune che aiutano a sentirsi più positive, meno sole in questo barcamenarsi faticoso, nel cercare di stare in piedi, forti e col sorriso! E i problemi sembrano un po' più affrontabili quando so che non sono solo i miei, e viene la voglia di darsi da fare per vedere e far vedere che vale sempre la pena lottare per quello in cui si crede, per poter dare e darsi un briciolo di speranza e sorriso in più!

sarà questa nebbia, o la pioggia che fa spiovere anche me, chi lo sa...mi sento dispersa. cammino sui vetri cercando di non fare danni e ovviamente lo faccio, peggioro le cose e sbriciolo i pezzi già piccoli, e mi faccio male..come confusa, come vivendo in dormiveglia o in una corsa caotica alla ricerca di un po' di respiro. ma quest'inquietudine non mi lascia. sarà che questo semestre è iniziato in ritardo per me, causa febbre, e mi sembra di restare indietro..sarà che le date-limite che aspettavo anche per mettermi alla prova sono sfumate e così pure il cambiamento, che spaventa si, ma che stavo cercando di addomesticare, di conoscerlo e farlo mio, utilizzarlo come punto di svolta..è scivolato via, perso tra i giorni..

forse un mese fa speravo proprio questo -anzi, magari con qualche possibilità di miglioramento qui-, ma ora è fatica riabituarsi alla svolta mancata, o che probabilmente mancherà, o chissà...quest'indeterminatezza, questa nebbia umida mi penetra nelle ossa e mi rende nervosa, essere sospesi nell'attesa di non si sa bene cosa, nell'attesa di definizione che non arriva, e non ci sto male solo io...

io che ho sempre giocato sul vago...il mio corpo inizia a sentire il bisogno di contorni, chiari e netti, per potere aver la percezione di sé e degli altri, e come rapportarsi, e su cosa poter puntare, cosa si può sceglier come meta, capire quali siano i sogni realizzabili e a quali é invece meglio rinunciare..

e poche parole mi inalberano, come uccello che, non potendo volare causa nebbia, si lega a quel che di solido ha, si fa casa con esso, cerca di sentirne il calore e la protezione, per quanto provvisorio sia..

cerco di legarmi a quel che sento concreto e reale, perchè questa nebbia mi spaventa, mi fa urlare l'esigenza di chiaro e luce, mi attorciglia lo stomaco, e forse la svolta sta proprio qui, riuscire a respirare in questo indefinito e uscirne forte, coi contorni più netti... riuscire a calmare e districare le budella che si attorcinano dalla paura che i contorni si dissolvano, che questo disegno che si sta creando venga soffiato via dal vento, come sabbia, o stemperato dalla pioggia, fino a scomparire...

mi sento precaria, e ho paura. anche paura che la svolta arrivi, e mi lasci col culo a terra, con tutto da ricostruire.

se così fosse si ricostruirà, non mi arrendo certo, ma che palle!
sono un po' stanca di aver paura.
in ogni caso, comunque, vada, ne è valsa la pena: ogni momento.
Che venga il sole!presto!

un giorno qualunque

2010-02-15T00:23:00.000+01:00

scivola Einaudi con le sue note sulle notizie del tg della sera, sulle rovine che continuano ad esserci, sui problemi che non si risolvono in quest'Italia disastrata, ferita, sconquassata...scivola sulle prime vittorie degli Azzurri alle olmpiadi invernali, scivola su pubblicità di cose vane, danza sulla mia stanchezza e la febbre che mi é arrivata, sarà la paura di una giornata troppo intensa per domani, sarà solo il fisico che si riprende il proprio tempo..e con le ginocchia che mi fanno male tanto, penso a marie che é ripartita oggi ma tanto so che quando può torna, penso a mirta e lore e luci che vorrei tanto avere nel mio quotidiano, penso ai saldi e a me che vado in giro per negozi con la voglia di fare belle sorprese...

penso al carnevale, e al bello di tante persone che si mettono insieme per lavorare attorno a un carro di cartapesta, penso alla pioggia di coriandoli e a quanto mi fanno sentir felice, come una bambina, tutti quei colori..

penso a quanto sia inutile dedicare un giorno agli innamorati, quando ogni giorno se ci si vuol bene é un dono, un pensiero all'altro.. é la volontà di condividersi, addomesticando le proprie paure e diffidenze, che fa di ogni giorno un giorno speciale, perché si prova a crescere insieme, coi propri limiti che si allargano mano a mano... e che questo qualcuno sia un moroso, un amico,un'amica, un fratello, una sorella, poco importa..

le gambe mi pesano la testa mi pesa ma sono felice del cammino che sto facendo, anche se non so bene dove mi porta..son felice delle persone che mi trovo accanto, che rendono ogni istante prezioso con la loro presenza, ed é bello poterlo dimostrare, con un gesto o un sorriso..

bello suonare al campanello della vicina sorda e lasciarle una piantina fiorita proprio oggi, bello regalare fiori a chi ti accoglie, bello coccolarsi e coccolare, condividere il Bello con chi ci sta attorno

un buon Giorno Qualunque ad ognuno di voi

domenica di sole!!!

2010-02-07T16:56:00.001+01:00

svegliarsi e sentire le macchine per strada che non fanno rumore né di pioggia né di neve..aprir le finestre e vedere il sole!

iniziare la giornata con canzoni in testa e il cielo sereno negli occhi, correre in bici per vedere la mia piccola Contestatrice, pranzare a casa, asciugare i piatti, fare lavatrice, col sole e les ogres de barback che metton d buon umore..

in attesa della giornata di domani, che sarà pesante carica faticosa... cerco di non pensarci e dico al mio stomaco di godermi questa domenica in santa pace, sfiato via i pensieri e li tengo lontani, almeno per oggi...
dopotutto, domani é un altro giorno!

http://www.lesogres.com/radio/index.htm

lore, questa l'ho pensata anche per te... un bacio!!

WHAT'S UP - 4 Non Blondes

Twenty-five years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination
And I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this brotherhood of man
For whatever that means
And so I cry sometimes
When I'm lying in bed
Just to get it all out
What's in my head
And I am feeling a little peculiar
And so I wake in the morning
And I step outside
And I take a deep breath and I get real high
And I scream at the top of my lungs
What's going on?
And I say, hey hey hey hey
I said hey, what's going on?
ooh, ooh ooh
and I try, oh my god do I try
I try all the time, in this institution
And I pray, oh my god do I pray
I pray every single day
For a revolution
And so I cry sometimes
When I'm lying in bed
Just to get it all out
What's in my head
And I am feeling a little peculiar
And so I wake in the morning
And I step outside
And I take a deep breath and I get real high
And I scream at the top of my lungs
What's going on?
And I say, hey hey hey hey
I said hey, what's going on?
Twenty-five years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination

http://www.youtube.com/watch?v=ZwCt0YQPn7g&feature=fvst

saltello...

2010-02-02T16:23:00.001+01:00

saltello di gioia ora, tutto ieri a dire il vero...giornata iniziata col sole e 'quando quando quando' ballata, cantata, per stemperare la tensione...

acrobata dello studio, delle parole, delle relazioni, ora saltello e non riesco a star ferma, saltello e ballo la mia esultanza, saltello per i begli incontri e per il tempo passato con le persone che fanno stare bene, e che non risulta mai sprecato...

saltello pensando agli amici che presto rivedrò e a quelli che mi son vicini nonostante le distanze...saltello e canticchio la mia gioia di porte che si aprono al nostro passaggio e persone cortesi e inviti a cena a sorpresa e bicchieri offerti e assaggi inaspettati...

saltello e rido per le facce buffe e per l'affiatamento che si rivela quando ce n'é bisogno, sorrido stupita e saltello per la voglia di stare insieme detta senza paura, e nascono amicizie e chiacchiere e voglia di condividere...

saltello la mia gioia per i sogni che creano racconti e racconti che creano sogni, saltello per la musica buona passata che mi mette di buonumore e mi fa pure venir voglia di pulire e fare entrare aria fresca..

saltello per i progetti che nascono e i risultati che arrivano, e son belli!

saltello per l'entusiasmo di ogni inizio, l'entusiasmo che illumina gli occhi e che contagia..

saltello per questo cielo terso il sole la neve, questi colori e la voglia di vorticarci dentro e di coinvolgere tutti in questa mia esuberante felicità!!!!

sindrome da mary poppins

2010-01-24T02:19:00.001+01:00

ascolto musica nostalgica e ho lacrime facili e fastidio e nervi tesi in questi giorni e non so bene perché..motivi non ce n'é uno solo, la testa frulla in pensieri, do' la colpa agli ormoni e forse son proprio loro, ma magari no..

ma volevo presentare la Sindrome da Mary Poppins oggi.

ognuno del film ricorderà certo la tata magica che risolve i problemi e lascia tutti allegri. Ma a me vengono i lacrimoni ogni volta che la vedo guardare la famiglia felice e ripartire volando nella nebbia londinese col suo ombrello. E lei, come sta, Lei??

Non é facile star dietro ai bimbi. Cioè, si, non é complesso, ma i ricordi che restano nel tempo, almeno per me, son le difficoltà, le incazzature, i problemi di gestione, le fatiche. Poi... mi ritrovo di nuovo a tu per tu con pupetti, nanerottoli di pochi mesi e...scatta. Scatta il meccanismo solito, mi ci affeziono, anche dopo un giorno solo, e il lavoro non pesa e vien voglia quasi di non farsi pagare, spero di non averlo mai detto a nessuna mamma sennò non guadagnerei davvero più nulla, però mi sento quasi in colpa a chieder soldi per qualcosa che mi fa stare bene..

Si, perché mi fa stare davvero bene!mi sento più serena, in pace col mondo, contenta di quel che faccio.

e quando é il momento di salutarsi...

le poche ore passate insieme si sentono, e lasciano un gran vuoto. Si chiama sindrome (depressiva?) da Mery Poppins. L'ho inventata io! Forse é anche per questo che son così scrumica in questi ultimi giorni.

e un po' megalomane, a far paragoni di questo calibro!

un abbraccio, una ninnananna a tutti quelli che riposano

mery

ps: si dai, ci vuole giusto un sorriso e un ombrello volante per il lieto fine! :)

divagando tra i tetti..

2010-01-17T20:23:00.003+01:00

affacciarsi alla finestra e, scalzi, scavalcare il balcone,

un piede alla volta,

issandosi,

con passo dapprima instabile,

ai coppi rossi che ogni mattina saluti appena sveglio,

e ogni notte, prima di chiudere gli scuri, guardi inquieto, ronronnando smanioso di essere esattamente li...

e questa nebbia sottile avvolge i pensieri

e bagna le tegole

che sembra quasi di sentirle con le piante dei piedi, umide scivolose vive,

crocicchio di mille possibili sentieri sopra i sospiri i pensieri i sogni degli altri che non alzano lo sguardo o almeno non sospettano di te,

e tu curiosi tra le luci che si accendono nella sera, saltelli discreto canzoni, sgusci ingolosito tra i profumi nei labirinti dei mondi altrui che visiti senza entrare,

leggero sulle cose cammini,

come foglia o passo felpato quasi di danza.

succhiare libri. Lentamente..

2010-01-07T19:53:00.002+01:00

assaporare, gustarne le parole, lasciarle macerare. dopo voracità e indigestioni, riletture che passano per i tre stomaci di ruminante per disossare la struttura carpire concetti brucare frasi

eccomi in stallo

un libro di racconti tra il comico e il grottesco alberga nella mia borsa-casa

e con fierezza procede lentamente, sbavando le sue storie compatte nel tempo

ma il filo rimane costante e collante, nonostante il sonno che interrompe, nonostante siano racconti brevi

come se

non volessi finire questa discussione sconnessa

come se sapessi che lo divorerei in un sol boccone se me lo concedessi

come se mi tenessi sul filo della tentazione, tra la pigra indolenza e la frenesia, la voglia del possesso completo.

forse, anche questo é il Piacere della Lettura.

propositi per l'anno nuovo?

2010-01-07T17:01:00.004+01:00

LA PRIMA OCCHIATA

dalla finestra al mattino
il vecchio libro ritrovato
visi entusiasti.
neve. il mutamento delle stagioni.
il giornale
il cane
la dialettica
docce nuotare
vecchia musica
scarpe comode
comprendere
nuova musica
scrivere piantare
viaggiare cantare
esser cortesi

B. Brecht, 1956

ode al 2009 passato

2010-01-01T10:38:00.002+01:00

anno intenso, pieno di imprevisti e colpi di scena..anno che inizia a dire il vero dalla fine del2008, col matrimonio di mia sorella, e lei quui incinta, e la nascita di Lubin già un dicembre fa...da lì la Vita ha preso la ruzzola! salutiamo Lucia e Lubin, i miei vanno giù per febbraio, Marie viene in Italia e diventa mia coiquilina (marieee je t'aimeee!!), poi la vita con quelli del suo Master, e l'edicolante, e la mia vita vagabonda per case, poi i miei che tornano, pasqua al de marchi mentre si scopre che papà ha tumore, la paura, gl esami, le corse, in equilibrio per non rompere i cocci delle sensibilità altrui e rompendoli con una metodicità sorprendente, poi lucia che torna con lubin, l'operazione, i giorni avanti e indietro dall'ospedale, l'arrivo (splendido!) di annalisa, le lotte per la tesi, esami equilibristi e acrobatici, scrivere di notte e le mezz'ore di sonno sulla panca davanti al pc, lacrime sensi di colpa nero nero nero e il tentativo di essere nel modo giusto, la sensazione di non sentirmi più...poi gli esami che vanno e vanno bene, una tesi finita non si sa come, papà che esce dall'ospedale e ci rientra dopo pochi giorni, con un bello spavento soprattutto mio e di lù...poi la tesi, finalmente con la famiglia riunita, la minore delle ansie in tutto questo ambaradàn...poi facce nuove, tante facce nuove che mi hanno accompagnato in tutto questo, che ci si ritrova sulla strada un po' per caso (ed é bello!), persone che ti riabituano a respirare...
poi lucia che riparte, io che mi sfumano le mille proposte di lavoro trovate e che vado in sicilia da andrea, mentre mirta é in italia, lucia che torna un po' a sorpresa e che ora é qui con noi che cerca casa, binda che é qui pure lui, e lubin e annalisa che crescono insieme, e io che son la zia più felice del mondo, e la Patti che mi ha fatto conoscer persone che ora son davvero importanti per me..e si la bici rubata, e antonio e la debbi trovati, e lucamagi, ale, roberto...e con lui grazietta in primis, e tutta la vita che c'è dietro e insieme..
e mi ritrovo all'inizio dell'anno nuovo con mille e mille matrimoni nell'aria, quello di sara che é fisso nel cuore, con persone costanti, altre riscoperte, altre spendidamente arrivate e presenti..
e sono curiosa di vivere questo 2010, con la patente che verrà (perchè ormai ci siamo!), con l'università iniziata alla grande, con compagni di corso splendidi,con voglia di vedere come crescono i semi gettati alla fine di questo 2009, e secondo me promettono molto bene!
e, nell'attesa, sono FELICE!
vi abbraccio forte!
mery

pensieri in logorroica libertà. speranza,avvvento,coccole.

2009-12-06T23:05:00.002+01:00

domenica. é iniziato l'avvento e non me ne sono neanche accorta. speranza, si parlava oggi. lacrime che si trasformano in canti di gioia. strade che si spianano e buche che si colmano. discernimento, SPERANZA. e io spero davvero che questo periodo ci porti, a tutti, aria fresca da respirare a pieni polmoni. e serenità, la sensazione di potersi sedere senza avere i nervi pronti in allarme. il non aver paura di. il non temer più il telefono che suona... meno paranoia, più aria. concedersi ottimismo senza averne paura. non temere di riappoggiare i piedi a terra, di sentirsi bene, vivi nel proprio corpo. i pensieri neri non fanno veder chiaro. un po' di luce pulita e aria tersa per scacciar via tutta la pesantezza accumulata...

"deponi, o Gerusalemme, la veste del lutto e dell'afflizione.." Baruc, 5,1

"ristabilisci, Signore, la nostra sorte,
come i torrenti del Negheb.
Chi semina nelle lacrime
mieterà nella gioia."(salmo 125)

e che gioia sia!senza paura!

sentirsi chiamati per nome, che bello, strano, bello.
sentire il bisogno di prendersi cura delle persone a cui tieni, la voglia di tornare a casa per coccolare questa grossa famiglia brillante e un po' sbrindellata...coccolare quelli che si lamentano e quelli che si mascherano per non far male, quelli che si ingrigiscono e quelli che scoppiano, quelli che scivolano e si nascondono, quelli che si coprono dietro il silenzio...ma ognuno a modo suo ha voglia di essere smascherato, e abbracciato. credo. spero! sennò mi riceverò un bel po' di fanculo oggi. ma non è ancora successo, fiuu.

bello coccolare. bello chiedere coccole e riceverle. bello poter essere sinceri, e fare essere sincero chi ti sta accanto, metterlo nelle condizioni di poterlo fare. pensieri in libertà, scavo alla ricerca dell'autenticità, delle radici che ci tengon legati al suolo, nonostante la tempesta!per essere "integri"!
voglia di stare bene e di diffondere aria fresca e sole!

rileggevo me qualche anno fa a pasqua.

penso che il dolore, anzi forse esagero a chiamarlo così, meglio: penso che il percorso fatto fin qui non sia stato per niente facile. ci sono stati bassi, e anche pesanti. ma sempre la voglia di alzare la faccia al vento.
e ora è bello guardarsi indietro con quell'esperienza dentro, non rigettata ma vissuta, interiorizzata, affrontata. i momenti grigi fanno parte di quello che sono, o sono stata, ed è bello poterli guardare con la serenità dell'ora. e far vedere anche a chi mi vede così, serena, che non è sempre stato tutto rose e fiori. che si è lavorato e si lavora ancora, per concedersi la voglia e il coraggio e la spocchia di riprogettarsi ancora, di ricostruire sempre, di rialzarsi irrimediabilmente, quasi testardamente, irresponsabilmente, forse,certo,si! felici, con un sorriso quasi di sfida tra le labbra, perchè come diceva Brecht, in una delle sue poesie perse nelle parole della mia memoria farlocca, bisogna essere flessibili come giunchi al vento, avere l'elasticità di chi si piega alla tempesta senza lasciarsi spezzare...la vita imperversa, ma abbiamo radici che ci permettono di restare ancorati e rialzarci. ogni volta, un po' più forti, anche se non sembra...

ma si!
grazie per la condivisione, davvero. per quanto non sia sempre facile, neppure per me...per quanto smuova dentro.. per il bello del dire dei no ogni tanto, ma non troppi, solo quelli che servono. per riscoprirsi persone!

termino pensando a mirta e lore che hanno passato questo weekend con borja a barcelona, e il mio cuore era con loro, seppur lontano... pensando alla stefi a roma e a lucio abbandonato ieri al suo piano e luca che corre da madmax e alle colazioni con antonio (e non solo quelle!!a tutte le chiacchiere, intere o di straforo, sempre ricche..) che ti fanno iniziar bene la giornata!...pensando a chi avrà fatto una meravigliosa cena, pensando al prossimo risotto da fare..(e penso pure alla checchisterica hélas che spero tra poco tornerà nel mondo comunicazionale..)

oggi finalmente ho studiato! e. ho voglia di scrivere, uff quanto mi dilungo!
vi lascio con brezsny (forza cancro!!!!"Hai la mia compassione quando cadi, la mia ammirazione quando ti rialzi e il mio sostegno quando ricominci a correre. Ormai avrai capito che non devi vergognarti se cadi. Anche questo fa parte di quel processo di apprendimento che ti sta rivelando segreti su come rialzarsi e correre."...UAU!)
http://www.internazionale.it/oroscopo/

Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)
Un estuario è il punto di un fiume
dove l’acqua dolce si mescola con quella salata del mare. In questi giorni mi
fai pensare a un posto del genere. Sei bicolore, Bilancia. Sei a doppio uso e a
doppio binario. Sei una miscela ibrida di sì e di no, di dare e di prendere, di
stravaganza e di normalità. Stranamente la cosa funziona alla perfezione. Non
sei una contraddizione ma un accostamento interessante. Non sei schiacciato
nella morsa degli opposti ma ti lasci massaggiare dalle pulsazioni di influenze
complementari. Continua così, anzi fallo ancora di più.

pensieri..pioggia, attesa

2009-12-04T15:08:00.002+01:00

molto che non scrivo.
giorni che creano mondi nuovi, e ribaltano e cambiano. in bene, molto bene.
e mi rassereno, e capisco ora chi mi diceva che ero confusa e frammentata e. euforica, non propriamente felice. danzavo sulle cose senza trovare pace.
poi...
poi succede che incontri cambiano. diversi incontri prima, ma...ma.
mi sono riscoperta determinata, e serena. come quando...senti forte quel che vuoi, e tutto si dipana in quel senso, in modo naturale e disarmante.
Non mi era mai successo prima, così. Forte.
E mi sento migliore, mi diverto, riesco a fare cose belle, e tutto s'infila, e scorre, naturale come un fiume, ingrandendosi lungo il cammino.
Bello condividere, giorno per giorno, pensieri, momenti, emozioni, maglioni, parole, passi, vento.
conversazione a collant: parole tirate fuori come fili che smagliano...pensieri, sogni, respiri. progetti. lacrime, risate, magoni e stronzate. pioggia, rumori, risvegli, thé, scaldapancia, fazzoletti, musica, cioccolata. spazi, bagno, libri, preghiere, ciliegia, medicine, acqua, sguardi. tensioni e decompressioni. attrazione contatto coperte lavoro ansie liquidi respiri respiri respiri.
stare bene, insieme,
testa alta e camminare, spalle aperte, aria nei polmoni.
calore,abbraccio.
ecco, proprio questo: un abbraccio. E sento che si cresce giorno per giorno, ognuno nella sua vita, un po' insieme. Probabilmente discorso pretenzioso, ma quello che sento, vivo. forte.
E sono serena, nonostante tutto. Comunque vada, é BELLO!!
e ringrazio ogni istante per quest'incontro, e per tutti gli altri incontri che mi hanno portato a questo. Piove e non si sa bene che piega prenderà questa strada, ma sono felice di esserci dentro!e di continuare a camminarci, un passo alla volta, giorno dopo giorno. per vedere come va!

FELICITA'!!!

2009-10-11T22:51:00.004+02:00

FELICITA' è....

avere le giornate piene ed esserne contenta

trovarsi a studiare cose davvero interessanti!

vedere i sogni che cercano di concretizzarsi in progetti...

vedere che tra le relazioni che si creano tra persone ce ne sono alcune di veramente veramente valide, che ne valgono la pena..

rendersi conto che c'è da scremare...e non starci più tanto male!

avere persone con cui condividere in modo costruttivo..

ritrovarsi a cantare le canzoni anche dimenticate che fanno parte di quello che sono---dal meglio al peggio, senza vergogna nè di stonare nè dei propri gusti musicali..:)dalla vecchioni graziani guccini de andrè e non solo..

correre in bici sia sola che in compagnia..

vedere correre in bici!!!che spettacoooooloooo!! (nel video ci son anch'io, al min. 1:45, maglietta arancione, seduta in terra, in curva!giro d'emilia in curva orfanelle, san luca!!!!)

sentirsi raccontare le storie...e quindi le lezioni, i raccoti di libri, i racconti di vita!

ritrovarsi a preparare 'travestimenti' per i bimbi di salaborsa..mi mancava un po' di manualità!

sentire papà che racconta le storie della sua vita e suona la tromba

FARE UN GIRO IN RSCIò...e in buona compagnia!!!

conoscere gente nuova e positiva!

andare a teatro in tubino

fare una chiamata a sorpresa o un regalo mirato

ricevere inviti inaspettati

capirsi con uno sguardo...soprattutto nelle cavolate:)

ballare ogni tanto, anche da sola

mangiare buonissime OSTRICHEEE

tornare la sera con la colazione per il mattino (grazie Lucio!)

sentirsi a casa

trovarsi a ridere e scherzare in famiglia, con bimbe urlanti e cantanti

ricevere notizie da persone lontane...e pure da quelle vicine

sentirsi persone fortunate!!!

SDF

2009-09-26T20:29:00.002+02:00

sans domicile fixe...je suis pas sans abri, ms oui je suis un sdf...

c'est beau d'étre trotamundos, et c'est tjours vrai que c'est pas le lieu qui fait maison, ms ce sont les rapport qui créent le "chez soi"...vilà pourquoi je me sent chez moi dans mon bar, que je visite vraiment comm une maison, comme une de mes maisons.

mais, voilà...je SUIS precaire. j'ai projets et rèves mais on vit jour par jour, après cette dernière année j'ai appris qu'il faut bcp de prudence et d'elasticité quand on planifie.

j'ai teminé mon l3, empiezo mi master. mi profesora de espanol se llama pano, sarà un segno?

busc trabajo, muchos me lo promiten pero hasta ahora ningùn me lo ha dado.

je fais cours de maths à un cabron che non conosce le tabelline (et il est au collège!!)...tengo dos sobrinas diferentes y maravillosas y quiero tener tiempo para ellas..lubin ha llegado ayer, sembra un torello!!!!robusta e splendida.

e io vagabondo fra le mie tante vite, tra le mie tante case...y siempre hay algo que no va conmigo, tengo muchas casas pero no sé cual es la mia.

creo que es un problema de familia.

mi padre siente el veneto su casa, y el africa tb. mi hermana lucia està en medio entre africa y italia, sin saber cual es su casa...sara es entre dos casas ella tb, anna entre la suya y aquella de mis padres...

if I could express a wish for the new year that is coming, I'd like that everyone trotamundos as me can find a place where he/she could find himself/herself really and totally at home...

WE ARE PEOPLE NOT PROBLEM

nous sommes personnes, pas problèmes

somos personas, no problemas

I'd like to be considered a person, not a problem

sogno

2009-08-04T20:02:00.002+02:00

era un mondo precedente a questo, ma comunque società evoluta..
ci stavamo preparando a una festa, grande supermercato con rispettivo gran casino, scelta dei vestiti, probabilmente festa di fine scuola, d'estate
il grano maturo nei campi, alto, proprio una gioia da vedere!!!e c'era questo gruppo di studenti universitari, che si erano messi su una strada davanti al campo, parlando di rivoluzione del sistema...un ragazzo biondo chiaro e riccio sparava slogan a effetto in aria, e tutti gli studenti ascoltavano incuriositi senza capre troppo, snza darci troppo peso.
Ci chiamavano ad uno ad uno su una specie di palco, ci facevano domande tipo se volevamo cambiare, se volevamo una società migliore...tutti ad uno ad uno quando era il loro turno rispondevano si senza nemmeno capire troppo, c'era tanto rumore e non ricordo le domande, e c'era il pubblico, son quelle risposte che dai senza pensare.
La società in cui vivevamo era basata sulla tripartizione dei ruoli: gli insetti insegnavano, gli animali si occupavano della sanità e gli uomini della legge.
il bello è che no c'erano problemi di comunicazione: ogni essere umano comprendeva il linguaggio degli insetti e degli animali, senza che questi parlassero il linguaggio umano. ci si capiva così come si era.
chiamarono anche me e io risposi alle domande automaticamente, come gli altri, senza capire troppo, e scoprendomi in disaccordo, mangiandomi le mani perchè non avevo detto la mia voce contraria, ma non credevo davvero facessero sul serio. volevano cacciar via gli intti dall'istruzione, e io non capivo il perchè, mi ricordo chiaramente che pensai al mio professore che era una blatta-scarafaggio gigante che insegnava comunicando con le antenne: -è solo severo, ma bravo!non capisco perchè cacciarlo..-pensai.
però la folla forte del consenso stava già inseguendo gli insetti sulla strada battuta in mezzo ai campi, e questi scappavano come potevano.
Io delusa mi incammino per il campo di grano- o pannocchie non so- che ho di fianco,andando in un altra direzione rispetto la massa, e passo vicino a un carretto di legno abbandonato che vendeva pane o qualcosa del genere, guardo la folla e mi rendo conto che si è rotto qualcosa definitivamente nell'equilibrio generale, gli uomini non avrebbero più capito il linguaggio degli insetti e l'equilibrio tra le specie era caduto così, per la voglia di potere dell'uomo. Da quel giorno era iniziata la nuova era, quella presente.

Ipotesi di Analisi:
1.la volontà di rinnovamento del mondo scolastico si basa sul sensazionalismo ma non sulla qualità, si urla e la gente non capisce mentre prima si comunicava anche senza parlare...e io che voglio far l'insegnante vedo che il mio mondo non c'è più..questo ancora più palese da quando han chiuso la SISS e ora non c'è nulla per formare il METODO di un insegnante..
2. questo è specchio dei problemi di comunicazione che ci sono attorno a me e che mi fanno incazzare..tutti potremmo capirci ma a volte qualcuno si impone e manda a quel paese la comunicazione
3. questo è un modo che le blatte hanno escogitato per cercare di essermi simpatiche..

concludo dicendo che il sogno non mi ha fatto paura, non è un incubo...e mi ha ricordato un po' animal farm, anche se non l'ho mai letto...che ne pensate??
baci mery

Tulipano

2009-07-29T02:50:00.003+02:00

ti scrivo con la lettera maiuscola, non lo faccio quasi mai coi nomi
mi manchi già, fa strano non vederti sotto casa
non me ne rendo conto ancora
quando non ti ho visto mi è passata davanti tutta la vita insieme, le torture e i lacci dell'edicolante che per me non erano semplici cordini ma un simbolo...penso a tutte le persone che abbiamo ospitato, caricato, vissuto insieme...tu più di ogni altra bici..
penso al tuo sellino nuovo, atto d'amore del mio biciclettaro di fiducia, che ti donava proprio, ti dava eleganza e classe..
penso al campanello appena trovato di cui andavo così fiera e le gomme appena appena gonfiate oggi, al punto giusto...penso alle notti alle mattine alla brezza e al sole che abbiamo visitato insieme, al silenzio che abbiamo attraversato e alle corse a tempo di record, penso all'ultimo passeggero ma anche al penultimo, direi quasi i più memorabili...
penso che conosci più tu di quello che sono di chiunque altro...
penso all'equilibrio e alla gioia del tempo passato con te, che quasi mi scordavo di cantare da quanto tutto fosse già così armonico da se...
penso al fatto che mi mancherai per la vita condivisa, penso che mi fa paura non averti più con me, è come se tutto quello vissuto insieme ora io dovessi superarlo e riiniziare da capo, e non voglio questo...
rubare bici è cattiveria, e non è il mezzo ma il significato che dà valore alle cose...
mi mancherai tanto..

c'è chi t'ha chiamato daisy, io non ho saputo per molto tempo che nome darti ma sei proprio tu, Tulipano, tanto che la Patti ti chiama per nome

grazie per esser stata fedele amica e compagna, mancherai a molti, sai farti voler bene!
spero che ovunque tu sia la strada sia dolce con te, e ti trattino con riguardo speciale, come meriti...

grazie a te, per ogni momento

mery orfana di bici

Remerciements

2009-07-13T15:32:00.001+02:00

Je vais écrire mes rémerciements en italien, ainsi que tous ceux que je remercie puissent comprendre.

Questo anno è stata una vera e propria epopea, nato tempestoso, con scelte ponderate nonostante fosse difficile, per riuscire a giungere a questo giorno.
Naturalmente, è proseguito caotico come da degno inizio, direi anzi quasi acrobatico, circense.

Mi sembra doveroso ringraziare la Preside di Facoltà, che mi ha permesso di aggiungere l’esame per la doppia laurea. Ringrazio la prof. Soncini, che mi ha seguito in questo parto di tesi, nonché nelle vicissitudini precedenti, e il prof. Campagnoli: è grazie ad entrambi che ho potuto scegliere un argomento che mi appassiona, e preparare questa tesina nonostante i vari incidenti di percorso.
Ringrazio Hugues Sheeren, per il sostegno, il materiale e l’interessamento dimostratomi.

Ringrazio l’Università di Liegi e i corsi estivi che organizza; è merito o colpa del Belgio se ho ‘conosciuto’ Amélie Nothomb e se l’ho scelta per questo lavoro.

Un grazie particolare pure alla prof. Pieri e Riganti, che mi hanno permesso con disponibilità e costanza di sorpassare anche questo scoglio del Latino.
Grazie ad Andrea, mio preziosissimo prof di latino, e alla sua memorabile pazienza; e a Viames, il mio povero compagno di banco, per il sostegno in ogni occasione; nonché a tutte le ragazze di latino di quest’anno.
Grazie a tutti quelli che hanno reso possibile tutto questo, che hanno sempre avuto fiducia in me, anche quando non ne avevo molta io; perché non sarei qui senza il loro sostegno e la loro vicinanza.
Grazie ad Adri e alla Stefi, grazie alla Lisa, alla Laura e alla Cate; grazie a Fede, al DonC, a Bonzi e Rossi, Davide e in particolare a Marco, che ha dato la scossa al momento giusto, anche se è dura ammetterlo.
Grazie a quelli di Nati per Leggere e allo staff di Sala Borsa, che mi hanno permesso di raccontare e perdermi anch’io nelle favole, lasciarmi trascinare dall’incanto di disegni e parole, con un progetto.
Un grazie tutto speciale alla mia famiglia Erasmus, che sento forte e vicina nonostante il tempo, nonostante la distanza (e grazie ai mezzi di comunicazione che rendono un po’ più comprensibili le Sacre Conversazioni, ehehe!!), e soprattutto a Mirta, Ladylo e Edu.
E ringrazio pure i pazzi del Belgio, in particolare Jessica-clara Fletcher, Giulia e Luismi, nonché i cavalli, Audrey, Annie Cordy, e…Claude François!!
Un grazie agli amici romani (e Ale, è ovvio!!!e il pupo in arrivo…), che ci sono stati proprio quando ne avevo bisogno.
Grazie a Marie, grande e speciale, Julie Aubé (hehe la québecoise!), e a tutti quelli del master di Storia dell’Alimentazione, che mi han tenuto su il morale; grazie all’edicolante e ai Luca vicini (troppi Luca!!), grazie a via De’ Marchi in cui mi sento a casa, grazie a Luciano, Carlo, Gabriele che mi hanno coccolato e accolto come di famiglia; grazie a tutti loro per questi mesi caramboleschi, e a Eda per averli vissuti e condivisi con me, per avermi accolto in casa, per samba aiò alegria aiò, e le notti e le mattinate e le corse in stazione all’ultimo minuto..

Ma soprattutto grazie alla mia famiglia, che da settembre si è meravigliosamente allargata a vista d’occhio…Grazie per tutto quello che stiamo condividendo e affondando insieme, grazie per esserci tutti qui oggi, per me vale molto di più di qualsiasi titolo.
Grazie a Lucia, che è riuscita a restare, e sinceramente non avrei mai osato sperare di averti qui. Grazie per Lubin, che tanto mi ha aiutato a tenere il sorriso e la voglia di sdrammatizzare in ogni situazione. Grazie a mamma e Anna, che sono riuscite a starmi vicine nel modo giusto. Grazie a papà, che mi è stato di esempio, nell’essere forte e nel ridimensionare i problemi; grazie per l’attenzione e la presenza delicata, grazie per il bene che si sente forte seppure non si dica tanto.
Grazie perché mi accorgo che i miracoli si creano giorno per giorno.
Un grazie speciale a Sara, che mi ha accolto, offrendomi un tetto e tranquillità; grazie per il sostegno e la fiducia. Grazie per il rispetto e l’attenzione: mi sento forte anche perché ci sei tu vicino.

Per quanto piccolo sia, dedico questo lavoro a ciascuno di voi. Mi scuso con tutti quelli che non ho nominato ma che comunque sono nei miei pensieri.

E ora, eccoci di nuovo pronti per partire!

cultiver son jardin..

2009-07-09T10:07:00.002+02:00

365 post, come i giorni dell'anno..un ciclo della vita..
e proprio qui, casualmente, eccomi a parlare i vita, ancora..

Stanotte h sognato di esser nell'orto con papà. Ne parlavamo ieri, ci son un sacco di erbacce, e ieri effettivamente mi diceva che appena sta un po' meglio andiamo e lo mettiamo a posto insieme.

Stanotte h0 sognato che ci andavo ed era già tutto pulito, rigoglioso si, ma ordinato. Io ero stupitissima! Papà aveva sistemato tutto, prima, da solo, per farmi una sorpresa.

E' venuto Carlo del de' Marchi a vedere l'orto, non so perchè, forse mi c ha accompagnato lui o forse gliene avevo parlato tanto e voleva vederlo. Lo chiamano al telefono, deve andar via, ma io son serena e rimango nell'orto. mi sa che son seduta, come mio solito, rannicchiata per terraa, però nell'orto nn sto mai seduta.

stamattin son andata a veder il significato di sogni, come è mio solito... mi aspettavo la solita iterpretazione freudiana, e invece,,,
buona lettura!

significato psicologico: delimita lo spazio intimo e personale, il piacere privato e segreto, che si dispiega al riparo da sguardi indiscreti. Che alluda alla sfera sessuale o a quella dell'anima, racconta come percepiamo noi stessi, la nostra parte più vulnerabile nei confronti dell'esterno: qui si coltivano i sentimenti più dolci, le sensazioni più delicate e basta un movimento troppo forte o un suono troppo marcato per compromettere la perfetta armonia. È il luogo dove ci si ritempra a contatto con il sacro, riparandosi da eventi e da passioni troppo forti. Qui si raccoglie ciò che si ama ed è caro, qui si celebrano le nozze. In sogno invita a valutare con più attenzione una questione affettiva, magari adombrata da insoddisfazioni e tradimenti, a cercare la verità e la comprensione, a riesaminare la qualità e la quantità dei rapporti. Essi saranno teneri e appaganti quanto più il giardino appare fiorito e ben curato, freddi o minacciati da confusione e da crisi se esso si svela secco o infestato da erbacce.

Situazione attuale del sognatore: tutto incentrato sulla vita interiore, ricca d’emozioni, sfumature, intuizioni, dimentichi le ambizioni mondane a favore dell'anima. Ordinato o trascurato, il tuo giardino onirico rispecchia l'assetto della tua mente e la temperatura del cuore. Anche se in gioco c'è un desiderio erotico e stai aspettando la "prima volta" di una nuova storia, l'attrazione animica supera di gran lunga quella fisica. I tuoi sentimenti, ancora dolci e delicati, stanno per sbocciare con più forza ma non sei pronto a manifestarli a piena voce, preferisci un dialogo intimo e sussurrato all'orecchio. Il sogno ti invita a mettere ordine nei tuoi pensieri e desideri, e a prenderti cura di te stesso.

sai benissimo che una goccia inonda il cielo, e' cosi' piccolo il mondo che ci osserva...

2009-06-29T22:20:00.003+02:00

domenica, per la prima volta dopo secoli, ci siamo trovati tutti insieme. bello, strano, prezioso. noi quattro tutte presenti allo stesso tempo, e mamma e papa' che di solito non scelgono il nostro stesso orario.
Tutti insieme, bimbe comprese, lubin con me a giocare e annalisa con anna e sara sul coro.
E ho avuto paura. i momenti preziosi fanno paura, perche' ci si rende conto di quanto siano rari e fragili e quangto sia importante goderne, qui e ora.
finalmente sto scrivendo tesi e papa' e' tornato a casa. l'orto e' rigoglioso e non ho ancora nessuna risposta da lavoro. Eda parte l'1 luglio.
E io non so, cerco di vivere ogni momento, com se fosse l'ultimo.
un bacio forte
mery

2009-06-21T03:40:00.002+02:00

sorridi e la vita ti sorriderà, questo il messaggio di oggi, pescato a caso da un cappello.
oggi che ho dormito più di 10 ore credo.
erano secoli che non succedeva. qui la vita sta diventando una girandola di imprevisti, in cui non puoi neanche permetterti di stare male perchè non c'è il tempo o l'opportunità o c'è qualcosa di più importante da pensare o arriva la metà bella della situazione e sarebbe proprio da ingrati chiudere gli occhi e non vederla...
in questi giorni penso che niente mi possa buttar giù, perchè ci son troppe cose che potrebbero farlo ma io resto in piedi, un po' per inerzia un po' per ripicca un po' per tenacia, un po' per dimostrare a me stessa che valgo qualcosa...ma soprattutto perchè c'è bisogno c'è bisogno di esser forti allora prima magari lo si simula ma presto lo si diventa davvero.
e io sono forte, anche se avrei voglia di piangere, ma tanto non si può fare.
sono forte, anche se vorrei mandar tutto a puttane, lo studio è l'ultimo dei miei problemi..
penso che inconsciamente sto mettendo così tante energie nel cercare di restare intera, in piedi, che tutte le altre sfighe scivolano sopra....tutte le 'inculate' quasi non le sento più..mi adatto a situazioni difficili perchè mi sembra quasi come se questa dovesse diventare la mia normalità. quasi non me ne accorgo davvero più...spero sempre solo di avere attorno a me persone che non se ne approfittino. alla fine tutto va bene e non mi poso lamentare.
ma ho paura, ho bisogno di un po' di nidi in cui potermi ricaricare,per poi volare ancora... non voglio scaricare lemie ansie su persone che ne hanno già, ma questo non vuol dire non averle...
che il Signore ci custodisca e ci protegga.buona domenica a tutti.
mery

2009-06-09T01:31:00.003+02:00

ultimo esame oggi, una bimba nuova in casa, ul'altra femina che arriva mercoledi, annalisa...
mio babbo che è stato operato giovedi, e ora siamo col fiato sospeso a veder come va...
vita e mort se la ridono mentre noi camminiamo, e ci fanno gli scherzetti alle spalle..
io sono viva, e sto più o meno in equilibrio, con occhi fissi alla meta...
un grazie speciale a chi riesce a farmi ridere pensare ad altro e comunque credere che può esistere Leggerezza...e così anche un esame diventa relativo...vi chiedo preghiere e speranza. niente lacrime. e speriamo che tutto vada bene!GRAZIE A CHI C'è!!UN abbraccio forte!!!
mery

passo dopo passo...

2009-05-26T12:08:00.005+02:00

caldo, sonno, tanto sonno...saranno tutte le ore non dormite negli ultimi tempi..
vita intensa, di corsa, tante feste e ritorni in bici notturni con nessuno per strada l'aria fresca della sera e il profumo intenso dei fiori e il ritorno immerso nei pensieri diventa così veloce nonostante la stanchezza...o i ritorni all'alba in bologna che si veglia silenziosa perchè con la bocca ancora impastata di sonno, con alcuni gruppi di festaioli che hanno fatto mattina con una chitarra o un pallone, un mondo irreale di persone quasi stupite della reciproca presenza, in queste ore dove credi di esser l'unico per strada e invece c'è popolazione diversa e particolare, altre vite che ogni tanto si incrociano oppure sempre quelle ma che non ti aspetti..
il giro d'italia è passato per di qui e io l'ho mancato per qualche ora.
è morta serena, la mamma di un mio amico di infanzia. le persone continuano a morire all'improvviso in questa vorticosa vita e di contrappasso i pancioni crescono e l chiesa diventa un asilo la domenica, finalmente la vita urla la sua gioia di esserci, nonostante tutto, sempre e comunque...e voglia di ridere, perchè tanto la vita va avanti ed è giusto così!e papà viene operato il 1^giugno, e io ho superato l'esame, l'ultimo esame di latino, forse del tutto il mio ultimo esame, con un 30 E LODE assolutamente inaspettato...e CHE SODDISFAZIONE!!!indicibile e difficile da capire per chi non ha seguito tutto il mio percorso...questa è per me la vittoria più grande!!!!
e ora sto cercando di vincere il sonno e di studiare la tesi, nonchè pensare un po' al futuro ma ho al di testa e mi addormento ogni 3 per 2 e mi arrabbio perchè il libro che sto leggendo è tanto poesia e poco analisi come invece speravo, che INUTILE cercare risposte analitiche dove di analisi obiettiva non c'è nulla!!!gggr che la prof mi consigli libri senza leggerli?non me ne stupirei...
e ieri m'è partito freno bici ma per fortuna è già aggiustato, e i miei pensieri ritornano sempre negli stessi posti e vorrebbero sempre le stesse cose, cavolacci, non ho gran diritto di sperare anche perchè se la mia speranza si realizza è a scapito di altri, e a me questo non piace...ma cosa ci posso fare?ho provato a cambiare punto di vistae un po' ci son riuscita, ma ho così tanti bei ricordi e tante belle sensazioni concentrate che spuntano fuori come funghi proprio quando non ci penso, immagini che convivono con me e che ogni tanto emergono, come ricordi di sogni, tanto che ogni tanto mi chiedo se sian successi davvero o li abbia sognati..
persone attorno a me coontinuano a tenermi legata alla catena lunga col loro presente perchè vorrebbero vivere con me il loro futuro, o almeno così dicono..ma io ho poca pazienza, purtroppo non sono giobbe, e mi infastidisce pure un po' questo esser rimandata a un dopo..è vero che si fa così anche quando si mangia, le cose buone si tengono in fondo, ma a forza di rimandarle poi marciscono...io vorrei semplicemente vivere bene il presente, e non capisco perchè non posso viverlo con le persone a cui tengo...se i sentimenti non cambiano, e non cambiano da un po',perchè aspettare? mi ricordo quando stavo insieme a stefano e lui doveva partire e aveva deciso di lasciarmi quando sarebbe partito..ma che senso ha stare insieme a scadenza? io non ci riesco mica!spero e credo nell'amore senza scadenze!
^^
ehehe non so perchè son finita a parlare di queste cose
sarà il caldo!
un bacio
mery

achab e la balena...

2009-05-13T08:22:00.003+02:00

Qualche giorno fa Fazio parlava con Baricco, che spiegava Moby Dick di Melville al pubblico...io adoro chi racconta e spiega, con linguaggio colto ma chiaro, il bello che c'é nelle parole e nei pensieri..

e Achab è un un uomo che insegue per tutta una vita la sua ossessione, l'oggetto del suo desiderio, con rinuncia e sacrificio..e mi è venuto da pensare ad una persona per me molto importante che stringe i denti e tira avanti,in attesa di poter realizzare il suo sogno...
mi ricorda achab e gliel'ho raccontato..
questa persona HA PENSATO alle mie parole. e la sua risposta..non poteva essercene di migliori..
dice che la balena è il mondo, e vuole, come un oceanografico, scoprirlo e non infilzarlo, perchè solo avendolo capito potrà lasciarlo in pace..

mi affascina essere ascoltata, capita, macinata ed ottenere risposte serie, riflettute, macinate.
mi piace esser circondata da persone che pensano, che ragionano e mi fanno ragionare, mi piace crescere, e crescere nella discussione con gli altri.

grazie a tutti quelli che prendono sul serio i miei pensieri, per quanto sconclusionati o campati in aria possano sembrare.

ieri ho consegnato domanda di laurea, mi son fatta coccolare da adri, ho fatto la zia e ho corretto con sara la sua tesina. sono andata a letto presto, con un gran male alle gambe. ma felice.
è bello sentirsi utili, ma ancora più bello è sentirsi conosciuti, e voluti bene,esattamente così per come si è, pregi e difetti.

un abbraccio forte, che ognuno di noi possa avere una buona giornata!
un bacio
mery

notte di luna piena

2009-05-10T02:26:00.002+02:00

eccomi qui e sento che la luna attira i miei liquidi e mi fa sentie la mancanza di quello che non ho, è una cassa di risonanza gialla dei miei pensieri ma assorbe i suoni e così ieri ero contenta forse oggi sarò soprattutto stanca ma non riesco a non pensarci...vedo le cose oggettivamente e so come mi dovrei porre, ma conoscere non vuol dire fare, e così ondeggio ondeggio ondeggio e vorrei esser dappertutto e al meglio ma esiste questo mio cavolo di cuore che ogni tanto si ferma e decide lui senza ascoltare la testa..si sono una persona dissociata...stasera ho passato una mezz'oretta pensndo cosa poter scrivere su un bglietto di auuri per non sbilanciare gli equilibri e per passare il messaggio inosservata..
risultato: messaggio mediocre, niente di quello che volevo dire, perchè anche se penso cose tranquille e a volte davvero innocue, le vivo col cuore e così ogni mia parola può risultare ambigua e creare problemi,,,che palle cavolo quanto mi rode non poter scegliere di dire quello che penso.magari non lo direi, ma non sentirmi libera di farlo mi pesa eccome.
vedi la luna cosa combina!
mery lunatica e con la la digestione dei problemi lenta lenta lenta...vado di china martini?^^
..e che no ho ancora una volta il coraggio di dire quello che ero venuta a scrivere...vabbè ogni cosa a suo tempo!ùciaooo

grottescamente...siamo quello che leggiamo?

2009-04-30T23:42:00.002+02:00

forse leggere fa male. forse leggere fa male alle persone che si immedesimano in quello che fanno. forse leggere fa mal a me.
forse amelie nothomb mi fa male. leggendo storie grottesche e assurde dove c'è sempre un personaggio forte che domina su un altro, e succedono cose bizzarre che vengon fatte passare per normali, la mia vita è diventata un insieme di episodi assurdi e di scene al limite del verosimile...
quano va già male uno pensa che non possa andare poi tanto peggio, e invece va eccome..
mi sento paperino cn la nuvoletta di poggia sulla testa,e uno dice cazzo non può piovere per sempre e invece continua a piovere...mi sento come Alice, ingigantita di colpo a muoversi e fare danni in un mondo in cui lei non sa muoversi, in cui qualsiasi mossa fa e' sbagliata, in cui pur volendo far bene fa male, e ancor di piùproprio quando vuol fare bene. pensieri e pensieri e l'impressione di non riuscire ad uscir fuori della tela che ho intorno, non mi sento all'altezza delle circostanze, aspettative su di me che mi pesano e mi mettono a disagio e mi fanno fare errori e cazzate...non sono per niente serena e mi sento di rovinare quelloche ho intorno, di sbagliare nei rapporti sociali, come se mi fosse scappata di mano la chiave, come se vivessi in un mondo parallelo, come se mi mancasse la ragione..
come uno che arriva in un paese che crede di conoscere enon capisce n tubo di quello che la gente fa e dice, di quella che e' la logica di fondo...
ho i nervi tesi e tanta paura di perdere le persone che amo.
di non riuscire a passare quello che sento dentro, di tradurlo con le parole esattmente sbagliate, le più sbagliate..di rovinare con un gesto tutto quello che si è costruito, come un elefante in cristalleria...
ho paura di essere una persona falsa. mi hanno detto che sno manipolatrice, e questo mi fa tanta paura.
faccio male alle persone senza rndermene conto, e questo mi spaventa tanto,perchè ho paura di non riuscirlo a controllare.
ho paua di essereuna persona peggiore di quel che credevo, descrivendomi qualcuno mi ha fatto vedere cose di me che son le prime che odio negli altri, ed è fatica fatica vedere che si è così al naturale..vorrei essere una persona migliore, non capisco più se sono bene o male, ci sto pensando tanto, ed ho paura della risposta che troverò...
se la troverò.
statemi vicina, come potete
un bacio
mery-alice

2009-04-19T14:00:00.002+02:00

in una settimana, quante cose cambiano...
si acquista serenità su qualcosa, e se ne perde su altre..
la persona che per me è stata così importante in questi ultimi mesi lo resta, ma sotto un punto di vista diverso, e mi va bene così, alla fine una volta che le cose sono chiare si é molto più sereni... e io ho bisogno di serenità...
la vita sconvolge ogni mio piano, mi sento una canna col vento che soffia, faccio il possibile per stare in piedi ma ho davvero una gran voglia di sedermi, prendermi un momento per me, in cui non devo fare felice nessuno, in cui posso essere me stessa senza preoccuparmi delle reazioni degli altri, in cui non sentirmi in colpa o giudicata per quello che sono, in cui non devo mediare...
in cui posso voler bene alle persone senza sentirmi considerata vittima o stronza o poco rispettosa o non attenta...
in cui posso esser tranquilla di esser capita senza per forza dovermi spiegare o giustificare, in cui posso far cazzate senza sentirmi condannata (e non fraintendete cazzate...intendo errori, come normalmente si fanno nella vita di tutti i giorni, nelle relazioni..)
ho bisogno di fiato e di non sentirmi dire dagli altri cosa sono o cosa non sono, cosa dovrei fare o cosa no, come dovrei viver le cose e dove sbaglio...
ho bisogno di silenzio intorno a me, ho bisogno di lacrime e silenzio, ho bisogno di aria lacrime e silenzio, ho bisogno di strada aria lacrime e silenzio, ho bisogno di passi e chilometri in macchina e musica che aiuta a digerire i pensieri, ho bisogno di poter esser triste senza sentirmi dire che devo esser forte, so che devo esser forte ma ho anche il diritto ad esser debole, la mia debolezza non dura molto ma ho BISOGNO di esserlo anch'io, non voglio più recitare di esser forte e far finta di stare bene perchè così conviene...ho voglia di urlare, ho bisogno di fare uscire la rabbia, ho voglia di alzare la testa, ho bisogno di poter sfogarmi un po' e di fregarmene di quello che la gente può pensare di me, ho bisogno di far scoppiare i pensieri, non ne posso più di controllarmi controllarmi controllarmi
ho bisogno di aria e strada
non ho bisogno della pietà delle persone
ho bisogno di gente che non si spaventi della mia rabbia delle mie lacrime del mio schizzo
senza compatirmi
ho bisogno di spazio e aria e strada
ho bisogno di acqua per mandare giù il rospo
ho bisogno di mandare giù tutto per poter essere forte
ho bisogno di digerire per potere essere roccia e sostegno
finchè non ci riesco, continuerò a scappare, voglio esser forte, la mia debolezza non serve
per questo ho bisogno di essere debole adesso, e concentrata
per essere forte, perchè ce n'è già un gran bisogno
e io sono impreparata, sono dispersa
ho bisogno di strada
e silenzio
un bacio
mery

primo aprile...ritorni

2009-04-01T22:05:00.002+02:00

oggi siamo andati a prendere papà e mamma all'aeroporto...abbronzati, belli, commossi...ora stanno guardando le foto della bimba tutti e due con gli occhi lucidi, papà tira su col naso...e mamma ha detto che ha fatto proprio fatica a venir via...
sento che sarà sempre più difficile la convivenza qui, a loro manca giù e a me manca la mia libertà qui...
oggi sentivo che bologna corrode le persone..con questa pioggia e quest'umidità e l'aria che manca e le vite affannose piene di obblighi e di cose da fare che non rendono felici...
penso all'edicolante che sogna di andarsene per avere una vita normale, penso ai miei, penso a me...gabbie di relazioni inautentiche a volte, gabbie di convenzioni che stanno strette, gabbie gabbie gabbie che ci rendon nervosi come bestie, sempre in allarme, sempre pronti a scattare e azzannare, negativi e grigi e tristi...
io non voglio viver la mia vita così, voglio esserfelice e trovare gente intorno a me felice,e farò ogni cosa possibile per riuscirci, per sentire il sole dentro e regalarlo agli altri, ovunque sia il mio posto...
vorrei spargere sole intorno a me...
ne ho colto un po' in questi giorni, con la gente del master di marie, con marie stessa...sento semi di sole nell'edicolante che gridano di rabbia perchè vorrebbero sbocciare ma non trovano spazio..penso a gabriela la brasiliana del master di marie, una persona che lucia adorerebbe e che ho 'sentito' subito, forte...
penso ai semi di gioia e di Provvidenza che il Signore m'ha fatto incontrare in questo mese e mezzo, in primis marie, poi andrea e fede, e luca edicolante che scava nel bene e nel male di me...e lucia mia cugina..
e ci si sente bene quando si è circondati da gente così, ci si sente parte di qualcosa di grande e bello, un disegno, un progetto che collega tutto anche quando non si trova il senso...e fa meno paura non avere ancora un progetto preciso per l'anno prossimo, perchè diventa una porta aperta verso una prospettiva nuova..
e l'esame di domani diventa solo una tappa di questo viaggio ancora lungo, forse è per questo che almeno per ora non mi spaventa tanto...
e incrociamo le dita e grazie Signore per tutto, sostienimi domani e stai vicino a tutti quelli che hanno esami o prove o momenti difficili...
stai vicino a lucia e al suo futuro incerto che vive con coraggio...
e accompagna tutti noi!
che domani nasca col sole nel cuore!
un bacio
mery

favola...

2009-03-17T11:18:00.002+01:00

è da un bel po' che non scrivo, ma ho una storia da raccontare...
storia che inizia col primo mese dell'anno, con la fine delle feste e la ricerca di un ritardatario regalo...storia di un incontro casuale che si trasforma in discussione tra il serio e il divertito, conversazione che lascia nella bocca un sapore familiare ma nuovo, e un pensiero che balugina nella testa, anzi nemmeno un pensiero ma una sensazione, di quelle a pelle che non si vuole ascoltare da quanto appare insensatamente chiara: questo è qualcosa di grosso, questo incontro cambia tutto...è lui...
come nelle migliore favole arriva l'intrigo:il lupo/volpe chioschetto ha già la tana occupata, ma il filo di arianna non si rompe nè si intimidisce per questo, alla fine le parole non sono nulla se non suoni nell'aria...
e invece come ben sa chi conosce un po' di magie, le parole creano legazmi e tessono tele di relazioni che diventano reali.
tanto da divenire prima golosi di parole, poi le si riempie col silenzio, a veder se la sola presenza sa muoversi nella tela creatasi, senza grandi speranze a di la verità...perhcè non c'è un oggetto della ricerca, se non il stare bene, senza grandi pretese o aspettative, con un fondo probabilmente egoistico..
le parole macinano a fondo e come diceva qualche saggio, bisogna star attenti a quel che si desidera perchè si potrebbe realizzare..
e sembra troppo presto, troppo in fretta, e si rimane un po' così senza parole, vedendo che succede...ma la tela rimane in piedi solida senza volontà di avvilupparsi attorno al moscerino, la tela sostiene e protegge contrariamente a quanto ogni moscerino puàò temere, il lupo non mangia ma fa' la calza accanto a cappuccetto rosso dondolandosi sulla sedia, perchè non lo so perchè, ma cappuccetto rosso rimane davvero affascinata dal lupo, sarà la sindrome di stoccolma o una pazzia di fondo o la volontà di guardare al di là del pelo e dell'immagine, mani che lavorano e testa che pensa bene non possono fare male,,,e cappuccetto rosso si fida istintivamente di quel lupo che non la mangia,e chissà come andrà a finire questa storia, ècomplicato e travolgente più di quello che ci si aspetti, cappuccetto sta diventando un animale notturno e il lupo azzanna meno le persone, sebbene ululi ancora alla luna...
la vita è strana, ma a me piacciono i lieto fine..
ieri ho spaccato gli occhiali e fatto un esame, oggi ho salutato bologna silenziosa di notte e bologna che si risveglia all'alba di primavera..ho un occhio fucsia perchè ho dovuto dormire con una lente che non mi riuscivo a togliere...sono preoccupata per quel che ci sarà, ma cerco di brucare e succhiare il bello hce c'è di questa vita senza esser troppo invasiva, assorbo la luce e penso a quanto di bello abbiamo la fortuna di vivere e di esser testimoni...il profumo della vita che saboccia, le magnolie quasi in fiore,,,prima o poi la strada si trova, l'importante è mantenersi in cammino, e aver la fortuna di aver buoni compagni di strada...
un bacio
forte
a chi ha capito la storia e a chi no
mery
ps: non c'è dimenticanza....le persone che lasciano un segno vivono nel nostro presente, sebbene non sempre coscienti...ico lo sai hce ti porto con me, ogni giorno..

Le temps qui reste

2009-03-01T00:32:00.000+01:00

by Serge Reggiani

Combien de temps...
Combien de temps encore
Des années, des jours, des heures, combien ?
Quand j'y pense, mon coeur bat si fort...
Mon pays c'est la vie.
Combien de temps...
Combien ?

Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, pleurer, parler,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, parti, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste

Je ne sais plus où je suis né, ni quand
Je sais qu'il n'y a pas longtemps...
Et que mon pays c'est la vie
Je sais aussi que mon père disait :
Le temps c'est comme ton pain...
Gardes-en pour demain...

J'ai encore du pain
Encore du temps, mais combien ?
Je veux jouer encore...
Je veux rire des montagnes de rires,
Je veux pleurer des torrents de larmes,
Je veux boire des bateaux entiers de vin
De Bordeaux et d'Italie
Et danser, crier, voler, nager dans tous les océans
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Je veux chanter
Je veux parler jusqu'à la fin de ma voix...
Je l'aime tant le temps qui reste...

Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses...

Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je m'en fous mon amour...
Quand l'orchestre s'arrêtera, je danserai encore...
Quand les avions ne voleront plus, je volerai tout seul...
Quand le temps s'arrêtera..
Je t'aimerai encore
Je ne sais pas où, je ne sais pas comment...
Mais je t'aimerai encore...
D'accord ?

Buona strada, Ico, Fratel Bigio....

2009-02-27T11:05:00.002+01:00

venne il giorno in cui mowgli dovette salutare i suoi compagni di tana, per seguire il suo cammino personale.
Il bello della Strada è che si può sempre aver la speranza di rincontrarcisi un giorno, seppure i passi siano diversi, seppure si cambi direzione e percorso..
E' davvero faticoso doverti salutare... si vorrebbe sempre camminare con compagni di strada come te, il tempo scorre e la fatica non si sente, sembra tutto più facile, tutto più possibile, da vivere col sorriso...
la tua presenza, discreta e viva senza esser per forza rumorosa, illumina il cammino di chi incontri...ti ho sempre stimato per il gran dono che hai, di saper ascoltare e comportarti con le persone, ti assicuro che non è da tutti...
vedi per me sei un esempio. buffo a dirlo, ma è vero..ho una gran stima per te, per questo faccio così fatica a pensare che non ci sei più...
Compagno di Strada, si vede che il Signore voleva pure lui averti vicino...si vede che c'è bisogno di angeli custodi efficaci lassù.. si vede che c'è un Progetto grande su di te, la morte alla fine non è un limite, i cuori grandi continuano ad esser presenti nei cuori e negli occhi e nei gesti delle persone che hanno incontrato, i cuori grandi lasciano un segno, e questi sono i piccoli miracoli quotidiani...
Ico, oggi è una stupenda giornata di Primavera...e tra poco saremo in tanti a salutarti... tu guardaci di lassù, ché lo so che vai veloce e sei già arrivato^^, e prenditi cura come puoi di questi piccoli cuori che sentiranno tanto la tua mancanza...
ti voglio bene, forte...grazie per esser passato per di qui, per averti incorciato sul mio cammino, grazie per i momenti condivisi, semplicemente...GRAZIE!
Buona Strada, Fratel Bigio!
kaa-mery

Preghiera a San Paolo

A noi Scolte e Rovers piace avere te San Paolo,
come nostro patrono
perchè tu sei stato il primo Rover di Cristo:
camminando per tutte le strade del mondo allora sconosciuto
hai amato, annunciato e testimoniato colui che ha detto di sì:
"io sono la "strada".
Fà crescere in me il gusto dell'avventura
e sostieni la mia volontà nel seguire con slancio e con amore Cristo,
unico mio Maestro e guida verso la Casa del Padre.
Aiutami a conquistare un carattere umile e forte
paziente e costante nelle difficoltà,
attento e generoso nel fare della mia vita,
come la tua, un servizio a Dio e ai fratelli.
Così saprà più facilmente riconoscere nel volto dell'uomo,
che cammina sulla stessa mia strada,
il volto del Signore e ne saprà condividere le speranze e le gioie.
Amen.

silenzio...

2009-02-24T00:41:00.008+01:00

silenzio, per una volta silenzio. qualcuno sta male, qualcuno sta morendo, qualcuno hce conosco. oggi veglia di preghiera, per accompagnarlo. si perch[ a quanto pare non ci sono speranze di miglioramento. quindi direi che per oggi un po- di silenzio e preghiera non faccia male a nessuno.
che ognuno faccia testamento, anche biologico (e non è una battuta, lo dico in serio..e non c'entra la superstizione o che, ma per coerenza...e garanzia di coerenza), e che si cerchi di vivere al meno ogni giorno, ogni ora, ogni istante...perchè pure il tempo è un regalo...
un abbraccio forte
mery

favole...

2009-02-20T23:29:00.003+01:00

sono cappuccetto rosso e il lupo...sono circe e ulisse argonauta...sono didone e enea, sono un clown e serissima, sono silenziosa e logorroica...sono veggente e cecata, sono appassionata e indifferente...sono la morosa con cui molti credono di essere stati e che non è mai stata con nessuno di loro...sono vicina come andromaca e distante come elena, trasparente ed ermetica, colorata e in bianco e nero, sono gioia e pianto, luce e ombra...
sono il personaggio di ogni racconto, il mondo è un libro infinito di fiabe da raccontare, e io ne sono un'interprete, e costruisco favole con chi incontro...sono ogni maschera, ogni personaggio, a seconda della storia in cui navigo...
e ogni racconto è solo una parte del Libro, limitante vederlo come unico, unica visione delle cose, unico mondo per sé...
sono talpa, timida, ma pure betty boop o cassandra o medea o lady macbeth o didone o teseo...sono una vamp, una virago, una vittima, un dandy ironico, sono dorian gray, dottor jackill e mr hyde...cenerentola e le sorellastre,il gatto con gli stivali e il figlio sprovveduto, hansel e gretel e la strega, biancaneve e ognuno dei sette nani...sono l'orso e riccioli d'oro...son cathy péconne..
siamo persone complesse, a tutto tondo!
buon Racconto a ognuno di voi!

2009-02-19T20:15:00.000+01:00

brividi e preghiere

2009-02-19T00:27:00.002+01:00

leggo ora una notizia che mi spiazza...
ico, una persona di quelle speciali, di quelle che fa mille cose e tutte con entusiasmo e con sorriso, una di quelle persone che stimo nel profondo e che ammiro...
ora si trova in coma farmacologico, per un incidente sulla pista di sci.
non si può far molto di più che pregarci su, e chiedo una preghiera a tutti voi.
è una persona che auguro a tutti di incontrare sulla propria strada prima o poi.
uno scout che vive il servizio come qualcosa di radicato e naturale, profondo e sincero. un esempio trainante, o almeno così per me è stato.
desidero con tutto cuore che ci sia un poi in questa vita da condividere, per ognuno di voi, con lui.
un abbraccio
mery

vediamo se qualcuno capisce quel che volevo dire-....

2009-02-18T15:36:00.001+01:00

attenti ai dettagli!!!ce n'è uno TIPICAMENTE mio...
un bacio!

helène de Sparta

2009-02-17T01:12:00.003+01:00

je suis en train de lire un bouquin, une oeuvre de theatre de Giraudoux, qui s'appelle "La guerre de Troie n'aura pas lieu"..bon, c'est vraiment génial...
el hélène ici est tjours distante...meme quand elle est avec quelqu'un, elle n'est pas là...et c'est ça son charme, ce que fait perdre la tete à paris...
bon c'est décrit mieux, ms ds ce personnage j'ai vu un peu moi-meme, bien sur pas pour la beauté ensorcelante, hihi! ms pour cette distance meme si on est en contacte, meme si on est l'un ds les bras de l'autre....
c'est à lire...

i'm a passenger...

2009-02-17T00:14:00.004+01:00

da casa piena a vuota...da troppo rumore a io e la musica...
il passaggio si sente..
oggi sono partiti i miei, imbarco allo stesso orario di marie...
e questa settimana prepartenza è volata, in viaggio, trascinata da una ventata di francese e kilometri e vita e penso mi abbia fatto proprio bene... ci sono persone che ti rendono migliore perchè ti osservano, ti leggono dentro, intuiscono e sanno come starti vicino...ecco il miracolo delle persone che ho la fortuna di incrociare...
grazie marie per questi giorni, mi sento una persona migliore quando ci sei tu^^
I'm a foolish, i'm generated in carnival, i'm a joke of nature, so it's not so strange that i'm so fool like that!
oggi la mia sciarpa ha deciso di tuffarsi nello sciaquone che andava...
e in questi giorni dopo tanto rumore ringrazio pure adri che è davvero un buon intermediario al silenzio della sera...e così alla fine la solitudine non si sente e si approfitta di ogni minuto che è prezioso!
e in attesa del ritorno di marie conservo valigie e cose sue e di gì e una gran voglia di riabbracciarla!!!!
lascio i nonni fare i nonni, io farò la donna di casa vagabonda!
un abbraccio a tutti!!!
mery

ps: il mercante di parole...questo è il nuovo nome che ho trovato...le marchand de mot...c'est trooop bieeeen!!

o la belle vie...

2009-02-09T00:57:00.002+01:00

Ô la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.
Hum la belle vie
On est seul
On est libre
Et l'on s'aime.
On s'amuse à passer avec tous ses copains
Des nuits blanches
Qui se penchent
Sur les petits matins.
Mais la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.

Oui la belle vie
On s'enlace
On est triste
Et l'on traîne.
....

eh je parlais juste de ça aujourd'hui....pour une fois, je fais discours sérieux...et bon je crois qu'on a envie de parler serieusement, et de sentir se parler sérieuxement quelquefois...tous sont capables de donner raison (presque tous...moi pas trop!) aux autres, ms c'est pas ça qui fait penser les gens...j'aime penser et faire reflechir--
on se cache derrière masques ou silences ou bcp de mots, de paroles de circumstance...on crée des rélations quelquefois pas entre deux personnes, ms pour se cacher derrière à un autre, en déchargeant toutes ses ésperances et ses frustrations sur l'autre...
ms bon pour faire quelque chose de beau et productif est vraiment important de chercher de se connaitre et de faire face aux problèmes seuls avant de s'appuyer les autres...les autres peuvent etre un moyen, un aide, ms pas la solution!
dernière reflexion, détachée de la precédente: 9, c'est le numéro parfait par excellence, c'est 3x3, ds la symbologie réligieuse c'est le numéro de la trascendence, le numero de dieu, de la perfection...
ms ds l'homme le numéro parfait necessite d'imperfection pour se réaliser: il faut tous les doigts des mains sauf un...donc, le parfait dans l'homme dévient imparfait, imparfait que l'homme seul peut combler avec une partie de son humanité..
c'est charmant!
u très très gros bisous à tous
démain coursssss!!yuppiduuu!!

cours de latin

2009-02-06T23:35:00.002+01:00

j'étais assise sur ma chaise, en attendant le début du cours, et je pensais...j'observais les autres étudiants, c'est bizarre de voir qu'il y a tjours les memes masques, types-fixes, comme ds la tragedie ou comedie de l'art ou tambien ds les romans..
il y a la fille mignonne et paranoiaque qui fait de la polémique pour les horaires des cours, et prétend que la pauvre prof de latin change ses horaires pour elle...
notre pauvre prof de latin, jeune passionnée je l'adore, elle a 2 enfants pétits, elle est en train de faire l'insertion' de la pétite à la crèche...
elle nous a donné toute sa disponibilité, et je m'ennerve vraiment quand les gens en abusent...
grr
et bon, il y a tjours la fille qui sait tout, il y a tjours le vieil homme/vieille femme qui pose questions inutiles et BEACOUP, juste pour demander, ou pour faire voir qu'il SAIT..
et il y a le mec rasta du sud de l'italie, il y a tjours un mec rasta, celui de mon cours était plus sympa...celui-là, du nouveau cours, est un peu plus prétentieux, un peu plus ennervant avec les questions qui pose sans s'apercevoir que la réponse était déjà donnée...il faut symplement écouter avec un peu d'humilité...
et il y a tjours quelques érasmus, quelque fille hyper-parlante (un peu de logorrée) ms sympa, il y a tjours la que està en la parra y que tiene toda mi simpatia natural y spontanea..
il y a tjours des répetants, et nous voilà...
et je suis les cours et je m'amuse je comprends ce qu'on dit, je participe entre moi meme et la prof m'entend et me fait répondre aux questions en publique...quelle honte...et quelle satisfation!!meme si je n'aime pas etre au centre de l'attention...
je me sens bien, je suis sociable, mas de lo que pensaba..
he hablado con una tia simpatica que quiere partir en erasmus y le he dicho de irse a tours, allà donde està mi corazon...
he hablado con un tio belga (no caballo, feillo pero simpatico^^), he visto un superguapo, habia el sol...
y hoy echo de meno todo eso
no veo la hora de irme de nuevo al curso
fijate!!!
hoy lluvia y piensamentos
magnana esperamos mejor
alguien me ha dicho que soy arcenciel,,,es verdad que es bueno a ver, que da color a las cosas, y alegria, y emoccion...pero se va y pasa y deja solo el souvenir...
no quiero ser una cosa de pansaje en la vida de la gente....quiero un poco de cotidianitad
(quotidianité), quiero presencia, quiero emociones que no pasan...voilà porque no me enamoro, voilà porque me siento indiferente
porque quiero algo grande
quiero hacer cosas grandes
y voy a construirmelo
cada dia un poco mas
esperamos
une prière et une pensée à ma famille en el mundo,,,la de sangre e la de corazon...
os quierooo!!!

riordini, riflessioni,ripartenze

2009-01-31T01:31:00.006+01:00

vorrei essere un animaletto e raggomitolarmi sotto il tuo braccio...
questo pensavo in questi giorni, non è rivolto a nessuno di preciso, ma ho proprio voglia e bisogno di questo..certi giorni mi sento proprio un animaletto, come questo frugolo di nipote che tra un po' parte, e che mi mancherà tantissimo...ma quanto dev'esser bello appoggiarsi così a qualcuno, tanto piccoli da esser contenuti, e abbandonarsi al sonno, sicuro, tra le sue braccia...dev'esser così bello ed è proprio un peccato non ricordarselo..quella è per me la pace..

sto riordinando camera, un po' per marie che viene, un po' perchè era davvero invivibile, un po' per mettere un tavolo al posto della scrivania spigolosa che c'era..
la settimana scorsa ero piena di gente, ero vento...
ma è qualche giorno che qualcuno mi sfugge e io sfuggo a qualcuno...

a volte attorno a noi ci son storie tristi, più di quel che sembrano, amare, e tutte ingarbugliate e affilate e difficili e nate non sai bene neanche tu quando e perchè ma ti ci trovi in mezzo e speri solo che il turbine sia benevolo con te, e speri di non esser trascinato via ma di esser àncora anche per chi nel turbine c'è dentro in pieno..

ma allo stesso tempo ci si sente tutto sommato fragili e precari e insicuri e si ha paura che la zavorra non regga, e che la caparbietà non basti, e che l'ondata travolga pure te che cerchi di sollevare l'altro, perchè ti esponi sbilanciandoti per trovare un equilibrio...

non sto male, ma ora vorrei essere àncora.

riordinare è anche quella una bella marea, a volte piacevole, stavolta piacevole. se non fosse per i chili di polvere e cose e sassi che ho sparso ovunque e continuo a trovare dappertutto...
ho scoperto che il mio modo di mettere in ordine è radicale e momentaneo. non è fatto per arrivo di cose nuove, perchè ogni nuova entrata ha bisogno di una sua logica per esser inserita con ordine nel magma..così accumulo accumulo accumulo e poi mi ritrovo a metter dei giorni per trovare un ordine che accomuni tutto in un modo intelligente..
tengo ricordi di quando ero alle elementari...tengo lettere che non ricordavo più, altre che ho riletto..tante cose dell'erasmus, tanti pezzi di vita sparsi, tanti numeri di telefono, alcuni li ho buttati, ma pochi, perchè non li collegavo a un volto..tanti ricordi di incontri e 'testimonianze tangibili'...
tante parole, tante tante parole...mie, di altri, condivise..
una carpetta volutamente non aperta ma mille altri indizi di quella sparsi in giro, che ormai convivono abbastanza pacificamente con tutti gli altri ricordi,senza rancore né troppo rimpianto (e qui ringrazio laura..)
tante parole di lucia, ed è bello ritrovare le tracce nel passato di tutto il buono che c'è ora...e vada come vada, ma credo nella provvidenza e nell'azione del Signore che ci protegge e ci vuole bene e pensa a noi anche quando noi non sappiamo assolutamente come muoverci..
e quelle lettere che ho sempre considerato speciali, e che per me lo sono ancora, e che conservo nella scatola più 'scatola' dei miei ricordi, nella parte di me ora più vecchia e tenace..e non le ho aperte, ma son lì, insieme a quelle non spedite, ma scritte...
ho trovato un carillon che era mio, l'ho pulito ed ora è di lubin, e questo mi fa proprio felice!!!
vorrei solo spegnere il cervello e risvegliarmi quando tutto s'è risolto, senza dover pensare al come.
il mio problema è sempre stato quello che riesco a pensarci bene alle cose solo a posteriori, ma mentre le vivo mi scappano un po' di mano, non riesco a razionalizzare e scelgo un po' così come viene...ed è per questo che dopo poi magari son severa con me stessa, perchè dico: cavolo potevo pensarci prima!
ma mentre vivo cerco di fidarmi delle persone che ho attorno, e di quello in cui credo, di quello che faccio.
cerco di fare in modo di non aver rimpianti nè ripensamenti...ma è difficile, è sempre stato difficile prender posizioni chiare, per me che non butto via niente, per me che con tutti i sassi che ho potrei costruire una casa (la solita esagerata che sono!!), per me che lotto ma che a volte mi chiedo se ne valga davvero la pena, per me che vorrei aver chiaro il mio progetto ma non riesco a pensarla alla lontana, anche se lo vorrei con tutto il cuore..
lucia oggi diceva scherzando che lubin (o lei?mica ricordo!) non pensa al futuro, che il suo futuro intanto è l'oggi...di sicuro la frase non era questa, mannaggia quando mi serve una cosa non me la ricordo mica mai!però l'ho sentita mia, e della lù pure, in quel momento..
siamo precari, lei tanto, io un po' meno, ed è difficile immaginarsi un domani, fare progetti a lungo termine senza dire 'bugie'...
ma poi penso alla parabola, quella degli uccelli del campo(ops eran gigli del campo e uccelli del cielo!):

Guardate gli uccelli del cielo: non seminano, né mietono, né ammassano nei granai; eppure il Padre vostro celeste li nutre. Non contate voi forse più di loro? E chi di voi, per quanto si dia da fare, può aggiungere un'ora sola alla sua vita?

Non affannatevi dunque per il domani, perché il domani avrà già le sue inquietudini. A ciascun giorno basta la sua pena".

e allora forza e coraggio, a me, a lei, a voi, a te...
ogni giorno ha la sua pena, e certi problemi sono grossi è vero..
ma credo ci sia un equilibrio in ogni cosa..ci credo fortemente, e mi vengon sempre in mente le parole di coelho che qualcuno un giorno mi scrisse sotto un indirizzo e che non avrei pensato di portarmi così tanto dietro..alla fine non dice nulla di nuovo, nulla che la natura non sappia già: "l'ora più buia è sempre quella che precede il sorgere del sole".
e non è per chissà quali motivi, è per l'equilibrio...siamo in equilibrio dinamico, la bici si basa sull'equilibrio dinamico, come la trottola...
mannaggia con sta divagazione mi son rovinata un bel finale, peccato!

dico che si, mi dispiace che lù e binda elubin vadano via, perchè li sento proprio parte di casa,della mia quotidianità, senza invasioni, con discrezione..
ma dico pure che non voglio farne un dramma perchè tutti ci stiamo male anche se non ce lo diciamo..perchè penso non sia facile neanche per lei, perchè partire ogni volta è fatica, qualunque sia la meta e qualunque l'arrivo..
ma la sua vita, la sua quotidianità, non è qui, e questo lo so bene, so cosa vuol dire, e so pure quanto è difficile per chi è qui e si sente bene qui accettare che qualcuno possa sentirsi a casa da un'altra parte...
perchè è importante voler bene stando attenti agli altri..
ma basta cambiare il punto di vista,e volgerla in positivo: il mondo è più piccolo di quel che sembra, viaggiare non è mai male e penso che sia bello e giusto cercare di partecipare alla vita di questa nuova famiglia sia da qui che andandoli a trovare, e vivere un po' con loro nella loro realtà, con discrezione e attenzione, come hanno fatto loro...
perchè CASA non è un luogo, casa sono le persone...
ecco perchè faccio fatica a mettere a posto...perchè è prndere in mano tutte le persone che son passate nella mia vita, e dare ordine nuovo a spazi e cose e..un posto..

GRAZIE a tutte le persone che affollano la mia camera...e per quanto vi può sembrare assurdo, siete DAVVERO nei miei pensieri, molto più spesso di quanto si possa immaginare, perchè per me siete Importanti...
VI VOGLIO BENE!!
mery

feliz cumple coloc!

2009-01-27T02:26:00.003+01:00

cumpleagnos feliz coloc...
hacia un monton de tiempo que no sabia casi nada de ti, que no sentia tu voz, que no hablaba contigo...pero que bueno...como si fuese ayer..
es que el carigno verdadero creo que resista al tiempo y a la distancia y a la comunicacion
que bueno sentirte
te echo de menos, pero no triste, porqué sé que vamos compartendo vida, sentimentos, porque una pequena parte de ti està conmigo, y yo igual estoy contigo
juntos con mirta lore e toda la gente que cuenta, que es importante por mi
y sofula que bueno hablar contigo...con vosotros...partes de mi FAMILIA!
quiero verve pronto!!!!!
y lo haré!(spero!!^^)

mirta e se oltre a 2015 colombia fissiamo pure una data per la grecia^^?
os quieeeeroooo
mery
y su quesito tb""

meno 2!!!

2009-01-27T01:52:00.003+01:00

per quanto lo si possa negare, dire che è solo per idealisti, l'ottimismo è il profumo, il sale, il sapore della vita!certo va dosato con il realismo, ma quando le due cose si compenetrano allora è più facile esser felici!
oggi ho finalmente affrontato una delle mie grosse paure..senza dilazionarla ulteriormente a un domani ipotetico...
niente di eroico o che, ho semplicemente acceso la luce nella stanza buia in cui vagavano 3 fantasmi di latino...e il primo, il più grosso scoglio, è passato, presentandosi come un'ombra ingigantita dai miei occhi...so che il latino non è la mia vita e che la lingua non mi interessa impararla con precisione, e per questo credo che farò sempre una gran fatica a digerirla...ma, come mi son detta oggi, la luce va accesa...e il 'fantasma' può essere in realtà un oggetto spigoloso, ma ok ci si becca contro magari ci si azzoppa ma ci si rende conto che non è un fantasma fantasma...e che il giorno sorge sempre a portare alla realtà i fantasmi e le paure della notte...
intanto dormo con le persiane aperte, e...oggi vedo la fine!per la prima volta, davvero, credo!
per la prima volta sento di crederci davvero, e di non aver paura di non riuscire, perchè si sta facendo reale...
grazie alle persone che mi accompagnano ogni giorno, quelle che sanno che so esser determinata...e ragazzi, ora lo sono!
oggi ho riincontrato compagne di corso che non vedevo da millenni..e ha avuto esame pure adri, abbiam passato un pome assime, fuse e stanche come poche, io col mio solito zaino-casa pieno di libri, lei con mal di testa, e in più la pioggia...poi è arrivata clara, e insieme siam andate a veder un film francese, e continuo a credere ogni volta che sian commedie e son sempre tragedie o drammi o film assurdi ma per qualcosa si ride sempre...
e di corsa a casa per un compleanno di famiglia, per fortuna non piove più, arrivo in tempo anche se bagnata di sudore e di pioggia...ma quanto son contenta!
mamma e papà partono il 15, marie arriva l'11, le lezioni iniziano il 2 (così riesco ad andarci senza perdere il primo giorno!!), camera la metto a posto in questi giorni di attesa e riposo...
relativo, perchè mi muovo per la tesi..
mancan solo 2 esami!!mirta son meno della metà delle dita di una mano!!!è come dir già che me ne manca uno!hihi esagero un po'
e in tutto questo mille altri pensieri, vite, situazioni che si intrecciano...
e stasera edu e sofula al telefono, e mi sento una persona migliore!
un abbraccio forte!
mery

angese dolce agnese...

2009-01-23T00:54:00.002+01:00

un piatto di lumache, non le avevo mai mangiate..
e quattro chiacchiere in compagnia, serenamente...
e la storia di persone che conosci già che ti viene raccontata, per la prima volta, e tu che ascolti curiosa perchè non sai tutto..e vuoi sempre più bene a quelle persone a cui hai la fortuna di stare vicino..e non te lo saresti mai immaginato mai COSI', ma il bene si trasmette...e il motivo per cui le hai conosciute passa in secondo piano, non sono più per te 'morosa di', ma Amica..
e questa è la magia di stasera..mi sento a casa anche a casa della Cate, e le voglio bene, e ci sto bene, e grazie al Casso che ci sta insieme e che mi ha permesso di conoscerla...

grazie alle chiacchiere di chi mi ha consigliato il vino, grazie a chi mi è stato vicino in questi giorni, grazie a chi mi regala un sorriso

grazie per le parole spese e le favole raccontate, grazie a chi crede in me anche quando io non son tanto fiduciosa..

e bonalè con l'aria da tragedia, non è mica morto nessuno e il mondo è pieno di belle cose da fare!

e chissà se ci si rivedrà un giorno, voi come clienti e io dal bancone del fruttivendolo a darvi carote zucchine e mele profumate..^^

un bacioo
mery

2009-01-19T22:42:00.002+01:00

un nome, dopo l'altro. senza ordine alfabetico né di domanda.
ordinati per punteggio.
e si rilegge, avanti e indietro.
tanti tanti nomi
tanti nomi
270
dal primo all'ultimo, sperando di vedere il mio
ma semplicemente il mio non c'è
http://www.pubblica.istruzione.it/dg_affari_internazionali/allegati/grad_provv_fr09.pdf

ok, un po' lo sospettavo, ma dopo tanta speranza fa un po' male dover ripartire a riprogettarsi
i piani del Signore non sempre coincidono coi nostri!^^tutto sta nel continuare a riprogettarsi, col coraggio di chi continua a cercare la propria strada, con fiducia che a forza di cercare prima o poi si trova...
è pur sempre una questione di punti di vista no?^^sarebbe stato effettivamente un po' troppo facile sapere ora dove sarei stata l'anno prossimo, hehehe, non fa parte delle mie abitudini, in cui tutto succede all'ultimo
e all'improvviso

beh respiriamo
sto ascoltando della buona musica arrivata da dove ho lasciato un pezzettino della mia vita, da dove mi sentirò sempre un po' a casa...

sto cercando di pensare, la cosa triste è che non so per cosa io abbia davvero le competenze...

mi piacerebbe davvero tanto insegnare...ma bene venga fare anche il fruttivendolo, mi basta trovare quello che mi renda felice

e un po' invidio chi riesce a trovar subito la propria strada...per me si sta rivelando più lunga di quel che pensavo..e ci sto male, perchè non è bello sentirsi sempre un passo indietro...

animo!
e che le notizie buone arrivino a tirarci su!
di qualunque tipo siano!basta che sian buone!

un abbraccio
a voi, e a me che ne ho bisogno

non è una tragiedia, ma inutile dire che ci sto un po' male...

colonna sonora: ludovico einaudi, su myspace

2009-01-17T23:42:00.003+01:00

...la verità è che siamo noi a crearci le occasioni e che siamo noi a decidere come viverle..
è come scegliamo ogni giorno di porci a quel che succede..
una parola in più, o una in meno, fanno la differenza. uno sguardo prima di andare via,un tono, un gesto.

è un attimo decidere se fermarci a parlare o no. i pretesti di conversazione, ne possiam trovare davvero tanti ogni giorno, nel nostro quotidiano...tutto sta in quell'attimo..(e qui mi viene in mente sliding doors..)

penso anche che ascoltandosi un po' di più si eviterebbero molti problemi...
penso che quando uno è indeciso a buttarsi è perchè non ne ha voglia..penso che uno tenga le porte chiuse solo quando non gli interessa fino in fondo aprirle..
la paura c'è, chiaro, ma penso che la propria strada ognuno se la senta dentro...e che se la trova ci si butta, penso che sia fisiologico, o forse lo spero..
penso che sia tempo perso -e lo dico con amarezza- aspettare che qualcuno si decida verso di te se il posto che questa persona ha scelto per te è già deciso da tempo...
..penso che una seconda scelta non possa diventare la prima, perchè la vita ci dà molte occasioni e anche con le stesse persone, ma penso pure che i sentimenti di fondo spesso non cambiano, se ci si conosce davvero...
..e a questo ci penso da un po', ma spesso voglio rimanere attaccata a quella lontana speranza che più si avvicina più si allontana....più si avvicina più divento diffidente, più sale l'amertume, più le parole non dette o dette in gola diventano amare stagnanti...
...ma la vita riserva sempre tante occasioni, ed eccoci qui, à danser la valse à mille temps dans le tourbillon de la vie, meme quand la musique est terminé, parce qu'on aime danser...
ci sono incontri nuovi, nuovi incroci su questa strada..da alcuni si scappa via, dagli altri ci si allontana, con altri si cammina un po' e poi si devia, con altri ancora si sarà sempre vicini ma su due strade parallele...
ci sono strade fin troppo chiare che però si scelgono, per riposare un po' la testa, per non pensare...ma non ci sono strade semplici...e su ogni strada bisogna aver chiaro più o meno dove si voglia andare...aver il coraggio di cambiare se non la si sente più propria..
ma buttarsi, succede solo, almeno in me, quando la testa asseconda il cuore, o viceversa, insomma quando decidon di collaborare, perchè il cuore ci tiene e la testa pensa che ne valga la pena...è così che sbocciano i fiori, nascono i bimbi e le persone diventano belle...
ci sono incontri che ti cambiano, che ti fan voglia di ridere o piangere, che ti regalano un pensiero felice e un sorriso. che spazzano via i sogni brutti che la notte porta con le sue paure e i suoi pensieri, che ti ritrovi senza neppur sapere perchè..
penso ai fiori che stanno sbocciando intorno a me, e tutto questo profumo mi riempie il cuore e mi fa dire: cavolo anch'io voglio profumare!ok il metodo più semplice è fare la doccia lo so ehehe ma tornando seri: un fiore che vuole sbocciare quando non è stagione muore, si rovina...quindi anch'io sboccerò, quando il vento arriverà...e il vento sta già soffiando...
penso che nella vita si fanno pure gli incontri strani, persone che ti scuotono anche se non credevi, persone che ti possono colpire e fare male, persone di cui non riesci a decifrare il cammino...e a volte si drizzano subito gli istrici, a volte le barriere si creano dopo, a volte la diffidenza si scioglie..
penso che nessuno dei sentimenti che si provano vada perso...è l'energia che muove il mondo, le passioni sono quello che rende questa terra ancora calda, e noi ancora vivi...

la vita è fatta di scelte, per quanto dolorose o no è il nostro modo di essere liberi, e di avere una testa e un cuore..
non possiamo dare la colpa di quel che ci succede ad altri..è il punto di vista da cambiare..siamo noi a decidere con che occhi guardare la realtà.

stanotte ho fatto un brutto sogno, mischiando reale e paure..e desideri...e paure..
è frutto pure di un incontro di ieri, ed è buffo scoprire come certe cose ti influenzino più di quel che avevi creduto..

ho iniziato la giornata col mal di testa, triste, preoccupata, perchè i sogni rifletton paure reali...la mia testa lavora anche di notte, purtroppo o per fortuna..
e dopo una giornata col magone, mi son fermata, per rivivere un incontro, senza aver granchè da dire, senza esser nemmeno di buon umore..
ma certi incontri rendono una persona migliore.
sono raggi di luce in una giornata grigia, e alla fine non ci vuole molto per dare un tocco di luce che colori la stretta stanza dove ogni tanto ci si chiude...

il destino di ognuno di noi non è di essere isola, ma il camminare lungo la strada, cambiare ed esser cambiati con gli incontri che facciamo, con le scelte che afforntiamo, col tempo che passa e cambia, col vento che soffia e la pioggia e il sole che ci levigano e smussano i nostri angoli, i nostri spigoli, il nostro esser roccia...

concludo con una frase che hgo sentito pochi giorni fa: ridere fa bene alla salute, davvero!fa aumentare gli anticorpi, fa stare meglio.

la vita è un soffio, cerchiamo di seguire il vento con foglie colorate, e di planare in alto, saltellando nel cielo..
decisamente l'autunno è la mia stagione^^

A T T E S A

2009-01-17T13:40:00.003+01:00

sono tesa tesa tesa tesa come una corda di violino...
fACCIO fatica a prender sonno pur andando a letto tardi, faccio sogni che lasciano l'amaro in bocca al risveglio, ho pure un po' male al cuore, gola secca e pensieri in testa...
son due giorni che appena posso do' un'occhiata al sito dell'istruzione e son due giorni che non ci son ancora risultati...e son due giorni che non so più cosa temere né cosa sperare... un pensiero negativo tira l'altro e fanno nebbia quando invece dovrei aver mente limpida per studiare, visto che l'esame è vicinissimo e io sono indietrissimo...
avrei bisogno di una fuga tattica..perchè si, IO SON VIGLIACCA...o almeno, spesso vorrei esserlo, e a volte mi controllo.
ma ok, siam qui, speriam di esser sul treno, qui tutto si muove e devo capire dove mi sto muovendo io.
respiro.
cielo grigio fuori, cielo grigio dentro..
speriamo che domani ci sia il sole!
ps. nel sogno, ancora una volta rifiutata...che esser la seconda scelta sia il mio destino? non ci voglio credere...se così fosse, io non ci sto.
potere ai sogni positivi!!
perchè io ci credo che ci sia un treno, una strada per ognuno...è quello che mi spinge a camminare, ogni giorno..
se vi scapa una preghiera, è ben gradita!
buona giornata
mery

è un po' strano ma mi piace^^

2009-01-15T00:48:00.000+01:00

what's up?

2009-01-15T00:27:00.004+01:00

un incendio, una mostra, una rissa coi bicchieri di carta, una bottiglia rotta e un allagamento di casa.un vestito, un giorno per sapere del mio destino, una cena in compagnia, un'altra persona incinta.un esame che si avvicina, una tesi da chiedere, una telefonata inaspettata e per la prima volta dopo tanto tempo...tagliata (da me). un ispanobelga fidanzato (anzi in relazione!) in belgio.
un edicolante filosofo, nuova professione da aggiungere alle mie conoscenze.
un po' di pioggia ma non fastidiosa,una manciata di socializzazione e un vino che non era vino ma liquore a sorpresa...un sorriso, un bacio e un buon riposo a voi...

2009-01-07T21:36:00.002+01:00

You fill up my senses

Like a night in the forest
Like the mountains in springtime
Like a walk in the rain
Like a storm in the desert
Like a sleepy blue ocean
You fill up my senses
Come fill me again

Come let me love you
Let me give my life to you
Let me drown in your laughter
Let me die in your arms
Let me lay down beside you
Let me always be with you
Come let me love you
Come love me again

Let me give my life to you
Come let me love you
Come love me again

mi è venuta in mente questa canzone camminando sotto la neve che scendeva...così dal nulla e da secoli, è apparsa...e la regalo a voi, sotto un cielo di neve...questo inverno porta un sapore di casa che non sentivo da tanto...porta riscoperte e nuove conoscente, porta vita che germoglia sotto la neve, e mele che trovano la loro metà, e altre che scoprono di esser istrici l'un per l'altro...tante persone che passano per la mia strada, e son contenta della presenza di ognuna!
vi voglio bene, forte!
e che questo anno possa portare germogli e vita e svolte in positivo!!!
mery

ops...^^

2009-01-02T21:18:00.002+01:00

pues que suerte a caer asì!hé desmayado (se dice asì?) yo tb, pero que maaallll!!
he abierto una puerta con mi cabeza, que suerte..
tengo un chichon enorme y negro y enchado, y no me pasa nunca dedesmayarme asì!!
bueno cuento cuento cuento:
un coche abierto con filo de hierro, un monton de hielo por las calles, un monton de gente que no conocia...
necesidad de relaciones sociales, porque fue a la fiesta con il casso e su novia, y aunque si me gustan un monton, no quiero molestar..
he bailado, bebido, hablado, estado afuera mucho tiempo, hablado, ligadoooo...
no queria ligar, tengo pelos como arboles en las piernas por eso, y en las axilas tambien...
bueno las cosas andan aunque si no es lo que buscamos...sobre todo creo que se encuentran las cosas cuando no se buscan!
bueno es alto sin pelo y de milan y quiere pasar por aqui en estos dias..
no sé no sé no sé me gusta mi autonomia y no quiero perderla, no quiero historias de follar o algo asi, no quiero empiezar algo a distancia pero me gustaria verlo otra vez
simplemente asì
^^
warrerias muchas, gentil pero no sé habla en una manera rara!
os contaré!!!!
un besoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

2008-12-28T02:36:00.002+01:00

conversazioni in bianco e nero...conversazioni di vite parallele
conversazioni interrotte e poi riprese
in un passato, parole spese
o risparmiate
conversazioni notturne, conversazioni cantate
conversazioni attese, parole cercate
ed eccomi qui ora nel silenzio della sera
(le parole stese spalmate avvolte
ora tacciono assopite)
e io me ne vado in punta di piedi
con musica dolce in testa
che culla e ninna e, vedi,
riempie gli spazi vuoti di questi pensieri
che scivolano leggeri
tra coltri accoglienti
e coperte colorate, avvolgenti
nel caldo abbraccio
incantato
di tutto cio' che non ho ancora sognato

sogni d'oro a tutti!
mery

BUON NATALE!!

2008-12-25T10:21:00.002+01:00

"E si fece carne, e venne ad abitare in mezzo a noi"...
in mezzo a noi, dentro noi, coi nostri limiti e le nostre debolezze, fragilità e difetti...
sembra quasi incredibile che il Signore si sia scelto una Casa così scomoda...una Casa che a volte neanche a noi piace..
ma lui ci vuole così bene che non gli importa proprio, anzi, ci sceglie, si toglie le scarpe e abita in noi, anche se ci sono spifferic, anche se fa freddo, anche se si sta scomodi...
benvenuto tra noi, Gesù!
grazie perchè hai deciso di non essere un Dio distante, ma di seguirci passo passo, con costanza...
grazie perchè rendi questo Natale speciale, e per la prima volta dopo tanto tempo ho sentito di nuovo quel sapore di 'famiglia' di quando ero piccola...è così bello ritrovarci tutti insieme!!!
Grazie a Lucia Binda e Lubin che sono il nostro presepe e che han portato davvero tanta gioia a tutti noi...è bello stare con voi!!
grazie mammapapà sara anna, e grazie a tutti quelli che fannno parte della nostra 'famiglia allargata', come piace chiamarla a me...
grazie a tutti voi che scaldate questo giorno col vostro affetto, che si sente caldo!
VI VOGLIO BENE FORTE!!!
mery

tengo miedo del encuentro...

2008-12-22T15:25:00.003+01:00

...con el dia que saldràn las graduatorias (se llaman asì??)..
voilà las ciudades...
AIX-MARSIELLE
AMIENS
BESANCON
BORDEAUX
CAEN
CLERMONT-FERRAND
CORSE
CRETEIL
DIJON
GRENOBLE
LILLE
LIMOGES
LYON
MONTPELLIER
NANCY-METZ
NANTES
NICE
ORLEANS-TOURS
PARIS
POITIERS
REIMS
RENNES
ROUEN
STRASBOURG
TOULOUSE
VERSAILLES

Cognome DE FRANCESCHI Nome MARIA GRAZIA Protocollo: 27/1 Paese Prescelto: FRANCIA
- di voler esprimere preferenza per le seguenti SEDI di destinazione:
Orleans - Tours
Aix- Marseille
Grenoble
Qualsiasi X
Prima
Seconda
Terza
Per il seguente motivo: ANNO 2005/2006 IN ERASMUS IN QUESTA CITTA'

Successivamente alla pubblicazione della graduatoria provvisoria, che avverrà entro pochi giorni dalla scadenza dei termini per la presentazione delle domande, e solo nel caso in cui il candidato risulti nello stato di “idoneo”, dovrà sottoscrivere la domanda cartacea in ogni sua pagina e inviarlo. Dopo la pubblicazione della graduatoria provvisoria, che avverrà solo sul sito internet del Ministero
www.istruzione.it e che conterrà solo i nominativi dei candidati “idonei”, cioè in una posizione tale da coprire i posti disponibili più un 50% per le eventuali sostituzioni o incremento dei posti, questi dovranno inviare al MIUR entro e non oltre il 15 febbraio 2009, tramite raccomandata con ricevuta di ritorno, la domanda.
La selezione dei candidati avverrà sulla base della posizione occupata nella graduatoria di merito per ciascun Paese, determinata dal punteggio totale ottenuto arrotondato al secondo decimale. Alla formazione del punteggio concorreranno due elementi fondamentali: il percorso formativo compiuto ed i risultati ottenuti nel superamento degli esami di cui ai punti 1 B e 1 C del presente avviso. La determinazione del punteggio avverrà esclusivamente sulla base dei dati inseriti dal candidato tramite il modulo on-line. La domanda cartacea sarà utilizzata soltanto per i controlli e, qualora si rilevino incongruenze con il modulo on-line, l’Amministrazione si riserva la facoltà di valutare l’ammissibilità della domanda e/o il trattamento della stessa. In particolare se l’incongruenza è tale da aver favorito erroneamente il candidato nella attribuzione del punteggio (es: voto riportato nel modulo on-line maggiore di quello rilevato dalla certificazione allegata alla domanda cartacea) il candidato sarà eliminato dalla selezione; viceversa (es: voto riportato nel modulo on-line minore di quello rilevato dalla certificazione) il candidato non sarà escluso ma ai fini della graduatoria varrà quanto riportato nel modulo on-line. Qualora le incongruenze siano tali da evidenziare un comportamento del candidato volutamente scorretto l’Amministrazione si riserva inoltre la facoltà di non ammettere il candidato alle selezioni che
avverranno nei prossimi anni.Ai fini della determinazione della graduatoria i candidati già in possesso di un titolo di laurea avranno la
precedenza; pertanto il punteggio attribuito ad ogni candidato sarà così determinato.
P = p1 + p2 + p3 + p4 + p5
p1 = 200 se il candidato è in possesso di una laurea fra quelle indicate ai punti 1.A.1 e 1.A.2 del presente avviso e A1, A2 del modulo on-line ; 0 se il candidato non è laureato
p2 = voto di laurea; 0 se il candidato non è laureato
p3 = Somma voti / 3 (per somma voti si intende il totale dei voti dei 3 esami requisito di partecipazione
e indicati ai punti 1.B e 1.C del presente avviso e nel modulo on-line alla sezioni C1 e C2 )
p4 = Somma CFU esami requisito (somma dei CFU relativi ai tre esami indicati ai punti 1.B e 1.C del
presente avviso e nel modulo on line alle sezioni C1 e C2); ai candidati iscritti ad un corso di laurea quadriennale saranno convenzionalmente attribuiti 10 CFU per ogni esame sostenuto
p5 = CFU (riportati nel modulo on-line nelle sezioni B.1, B.2, B.3); ai candidati iscritti ad un corso di laurea quadriennale saranno convenzionalmente attribuiti 10 CFU per ogni esame sostenuto; per i candidati iscritti ad un corso di laurea magistrale o una seconda laurea triennale o quadriennale i CFU validi sono quelli maturati nello stesso corso di laurea e non anche quelli relativi alla laurea già conseguita.
In caso di parità di punteggio tra i candidati ai fini della determinazione della posizione in graduatoria sarà data precedenza ai candidati più giovani.
Come già detto la graduatoria provvisoria dei soli candidati idonei sarà pubblicata sul sito internet del Ministero entro pochi giorni dal termine di invio delle domande di partecipazione (orientativamente il 16 gennaio 2009). La graduatoria definitiva dei soli candidati idonei sarà anch’essa pubblicata esclusivamente sul sito internet del Ministero, al termine dei controlli sulle domande cartacee, orientativamente entro il 15 marzo 2009.
IN CONCLUSION: ANXIAAAAAA!!!

2008-12-13T01:53:00.002+01:00

ho songato qualche giorno fa che ero in casa, casa buia...vedevo qualcosa muoversi e credevo fosse una blatta,e invece era un passero...che saltellava libero in casa mia, sereno...
non lo so ma mi ha dato speranza...
ora che ho paura
ora che mi sento insicura
ora che faccio finta di esser forte
ora che ho bisogno di volare

benvenuta LUBIN!!!

2008-12-05T15:50:00.007+01:00

Stanotte alle 4. 40 nasce Lubin... Lucia è entrata in ospedale verso mezzanotte, così prendendoci un po' tutti di sorpresa, e stamattina alle 6 e mezza siam riusciti a vedere anche noi questo frugoletto...e io voglio condividere con voi questa Gioia Grande, e ringraziare per questo splendido Dono dal Cielo....

vi voglio bene forte!!!

ps. mia sorella Sara ha assistito al parto!

un bacio forte

Zia Mery

2008-11-29T18:04:00.002+01:00

c'è un racconto in corso!!! è bello leggere e creare a più mani, è bello modificarsi a poco a poco, ognuno col particolare tono, col particolare 'colore', come direbbe lore...
lore dice che lei è il nero, marta è il grigio, io son il bianco..
mirta la concretezza, il punto di vista più vicino al reale; lore il noir, io il comico... io li faccio ridere, mirta li fa piangere, lore fa paura..era così?
e ci si ritrova con una storia strampalata ma comune..
è bello pensare qualcosa insieme!
,mi mancate tanto..
mi manca da matti viaggiare per venirvi a trovare, te mirta, e te lore, e...
mi mancano tanto i miei amici romani, e ci son giorni in cui mi chiedo perchè siam così lontani
mi mancano clara, giulia, luismi...
ho il cuore sparso un po' in qua e in là per il mondo, e questo è bello, però...
oggi pensavo alla mia città ideale
in cui tutti quelli a cui tengo son vicini a me
mi sa che più che una casa avrei una comune hihihi
ok non è che sto male qui
ma vorrei condividere con voi MOOOOLTO di più
perchè con voi io sto bene con me, mi sento una persona migliore!
vedete, studiare fa male!
vi abbraccio forte forte forte
mery

che il vento mi porti!!

2008-11-21T22:58:00.005+01:00

mary poppins arriva all'improvviso, e se ne va col vento....ridendo scherzando, eccomi qui ad aprir l'ombrello per seguire il vento che soffia ancora....un anno e un po' passati in un lampo, e apro l'ombrello ora, piano piano, senza fare grande rumore, perchè è giusto così...perchè ora tutto continuerà ad andare bene benissimo senza di me, e chissà se resterò in qualche ricordo remoto di quella peste a cui voglio davvero un gran bene...
di certo mi ha cambiato, un pochino...
e ora si rimette tutto in valigia, e si riparte...con nostalgia, a malincuore, il cuore un po' gonfio e gli occhi un po' a goccioloni, ma è normale, è la digestione di un saluto...
chissà dove mi porterà questo vento, me refrattaria e testarda, me un po' cinica ora, me matta...
peccato però che non ho ancora nè l'ombrello né la valigia magica nè uno spazzacamino nè dei disegni col gesso in cui entrare...
ma ho adri con cui faccio gli scherzetti
un'altra matta, lore, con cui rotolarmi dalle risate al telefono
una, mirta, che mi manca davvero tanto tantissimo ma che so che sta abbastanza bene...anche se mi manchi a torinoooo!!
felicità molto grande e molto vicina da condividere
e tanto altro,m ma forse poco
più progetti che realtà
in fieri

14 novembre 1969...una luce in più

2008-11-14T10:31:00.004+01:00

ma soprattutto, grazie a te, che ci sei, con cui mi sembra così naturale condividere il quotidiano, anche se era da una vita che non ne avevamo più occasione...grazie per la tua presenza delicata e rispettosa,è bello averti qui...mi sento parte di una storia un po' più lunga, mi sento un po' più famiglia.
come al solito non riesco a dire bene quel che penso, ma il nocciolo è che son superfelice di te, con te, per te, ed è bello poterti esser vicina anche fisicamente in questo periodo di cambiamenti, crescita e scelte importanti, nuovi progetti stanno nascendo e son contenta di vederli prendere forma a poco a poco fino a diventare reali!
ecco di nuovo mi sto perdendo...di nuovo, al succo:AUGURONI DADA CARA!!ti voglio bene forte!!

nascondi le cose lontane...

2008-11-14T10:20:00.002+01:00

http://it.youtube.com/watch?v=SrACOZ4ZeAQ&NR=1
la seconda è un'altra versione della stesa canzone, quasi mi piace di più...ma il video più bello è quello che vedete qui..
canzone in testa da ieri, carina, mi piace, ricorda i vecchi film in bianco nero co questi uomini affascinanti e sfuggenti e cappello sigaretta impermeabile da spy-story americana con misto di aristogatti....^^

le altre parole che ho in mente oggi son 'nascondi le cose lontane', da 'la nebbia di pascoli...poesia triste, ma queste parole le sento dense, come un'incantesimo...

ieri confusa e confusa...le cose lontane riemergono sempre quando si inizia a scavare nel fondo di sè.

lore hihi è pride and prejudice, me gusta un monton el libro, yo tb he siempre deseado una historia asì...hihi pero tranqui no veo mr darcy aqui, por eso tengo ancora tiempo, ;)

baci sonno nebbia e spy.stories e ganguette e swing e jazz e antony a tutti
questo tempo metterà pure di cattivo umore, ma propizia la bona musica!!^^

poesia vo' cercando..

2008-11-10T23:38:00.002+01:00

è da un po' di tempo che me lo chiedo...che ce lo chiediamo, visto le riflessioni comunitarie che questi argomenti scatenano sempre...
forse ho capito cos'è che mi manca, cos'è che cerco.
cerco poesia, non epica.
cerco quel tocco di magia, perchè ci credo, credo che i sogni si possan realizzare...
credo che sia sbagliato accontentarsi, credo che sia giusto essere onesti con quello che si è davvero, e non aver paura di esserlo con gli altri, anche se può sembrare insensato, impopolare...
io lo cerco, lo cerco ancora...e lo colgo ovunque lo trovo, faccio la spugna ma sono una spugna assetata^^
cerco poesia

tutto l'universo obbedisce all'amore..

2008-11-06T23:47:00.002+01:00

due voci all'unisono, la stessa canzone. stasera carmen consoli presentava il suo nuovo cd e questo singolo in radio, canzone di battiato.

tutto l'universo obbedisce all'amore, perchè semplicemente è vero.
io ci credo, profondamente!
vita e amore, che si intrecciano e danno un senso l'uno all'altra, senso quasi mai chiaro ma..una continua avventura da decifrare vivendo...e con Amore intendo quello che smuove, quello per cui ognuno di noi esiste e vive e si sveglia al mattino...l'Amore che ti fa rialzare anche quando cadi..
l'Amore che è la risposta di ogni ricerca...e che si realizza in esse..
l'Amore che ti fa brillare gli occhi, che ti dà voglia e coraggio di esser matti e di buttarsi, di fare progetti...
sono giorni che si sente forte, che emana dalle persone che hai più vicine, o da quelle lontane che si rendono vicine grazie a questa forza potente...
e non è amore di coppia quello di cui parlo. é quello grande, da cui non puoi tirarti indietro, da cui non voglio tirarmi indietro, da cui mi lascio cullare alla fine di questa giornata...
grazie pupo, andrea, ale Sposa, cate...che oggi mi avete fatto sentire voluta davvero bene..
grazie Corso di SalaBorsa, che mi fai sognare.. grazie Viames per ieri, Casso, Baghi, Diego, Laura, ma qui l'elenco diverrebbe davvero troppo lungo..
grazie a chi rende ogni giorno questo amore tangibile!
mery
ps. spero di esser così ottimista senza un motivo preciso pure domani!!^^

il paradiso dei calzini

2008-11-01T14:40:00.001+01:00

Dove vanno a finire i calzini
quando perdono i loro vicini
dove vanno a finire beati
i perduti con quelli spaiati
quelli a righe mischiati con quelli a pois
dove vanno nessuno lo sa
Dove va chi rimane smarrito
in un’alba d’albergo scordato
chi è restato impigliato in un letto
chi ha trovato richiuso il cassetto
chi si butta alla cieca nel mucchio
della biancheria
dove va chi ha smarrito la via
Nel paradiso dei calzini
si ritrovano tutti vicini
nel paradiso dei calzini..
Chi non ha mai trovato il compagno
fabbricato soltanto nel sogno
chi si è lasciato cadere sul fondo
chi non ha mai trovato il ritorno
chi ha inseguito testardo un rattoppo
chi si è fatto trovare sul fatto
chi ha abusato di napisan o di cloritina
chi si è sfatto con la candeggina
Nel paradiso dei calzini..
nel paradiso dei calzini
non c’è pena se non sei con me
Dov’è andato a finire il tuo amore
quando si è perso lontano dal mio
dov’è andato a finire nessuno lo sa
ma di certo si trovera’ la’..
Nel paradiso dei calzini
si ritrovano uniti e vicini
nel paradiso dei calzini
non c’è pena se non sei con me
non c’è pena se non sei con me

DA SOLO

2008-11-01T14:07:00.004+01:00

Vinicio Capossela presentava oggi il suo nuovo album, DA SOLO... e raccontava che il passato, per quanto fatto di nostalgia, o in ogni sua forma, è un bagaglio che ci portiamo dentro, dietro, per costruire il presente...come una locomotiva....non si lascia indietro niente, non si abbandonano le esperienze, ma diventano parte di questo treno in corsa..parti indispensabili per il presente, felici o dolorose, PARTE DI QUEL CHE SEI...lui l'ha detto molto meglio a Mollica, ma non ho avuto il tempismo di prender giù le sue parole esatte...

vi lascio il testo di un'altra sua intervista..

E’ forse atto di protesta contro la sparizione dell’inverno“.
“DA SOLO” è nato in poche settimane, nella solitudine della casa con vista sulla stazione centrale. Arrivava quasi l’inverno e accanto al pianoforte restavano alcuni taccuini neri e quaderni a righe di scuola pieni di appunti. C’erano sopra un po’ di conti da regolare, questioni personali, perché questo, a differenza degli ultimi lavori, non è un disco mitologico o di fantasia, o di storia, geografia e scienze. Non c’è l’America leggendaria del West, ma quella desolata di oggi. Ci sono questioni di carattere, ad esempio mettere a fuoco quanto si è stati incapaci di essere sinceri,quanto ci si sia sempre portetti dietro alle ombre e quanto si abbia brancolato tra esse nel cercare l’altro, più per desiderio muto che per consapevolezza. Ma non è un disco malinconico, da poterci costruire sopra. C’è una visione fatta di consapevolezza e di epica.

E poi i diversi temi personali, come per esempio quello della clandestinità, questa tendenza a nascondere la propria vera natura e a doversela svignare per essere, per iniziare ad affrontare quel cammino. E anche i fuochi della gioventù ci sono ancora prossimi, da sentirne il calore. C’è l’amore, quello amorevole, che quando è perso lascia orfani, e la strada nuda dallo sguardo e si può affidare solo al paradiso dei calzini, per avere qualche possibilità di ritrovarlo.

Oppure si può sperare di incontrare il gigante e il mago, un genere di miracolo che può accadere solo quando si rimane da solo, appunto, e in una volta e in una stanza, si è diventati grandi… le creature che hai dentro fin da piccolo, e che la strada a volte ti regala se sei pronto per l’incanto. Creature che camminano nel buio e cercano di tenere accesa dentro la fiammella della loro innocenza e della loro umanità, tra apparizioni disumane.

E c’è anche un modo di omaggiare il buon umore invincibile, le camicie col taschino da tabacchino, il fischietto di Vincenzino Cinaski, i quattro passi nel quartiere in una giornata di sole trovata da solo, in modo da non dovere ringraziare nessuno, se non il sole stesso… fischiettare alle ragazze e però rimanersene al tavolo seduto, non inseguire niente né botole né imbuto… diventare grandi portando con sé tutto il piccolo, tutto il sogno, e tutto il salvabile insomma.

Tutto questo è da fantasticare.

“dove vanno a finire i calzini…nel paradiso dei calzini si ritrovano tutti vicini“
Chi di noi non aveva un paio di calzini che sono rimasti spaiati, e di cui non si riesce più a trovare il compagno perduto…? (questaè una metafora , più o meno quella della mezza mela, ma a me piace di più...nota di mery)

i no che fanno male..

2008-11-01T10:39:00.002+01:00

ieri sera, sotto la pioggia. ho fatto ancora una scelta, ancora un no...come se volessi in un qualche modo tirarmi fuori da ogni cosa che possa rendermi felice...
quando incontri una persona gentile, disponibile, simpatica, interessante, che ci tiene a te...non capita tutti i giorni...ma ho rispeto per questa persona. forse è per questo che ho detto no. sempre questa mia fissa per cui mi caccio nelle cose solo se son davvero convinta.ma queso porta ad avere seri problemi con la tempistica reale della vita...
posso dirlo sinceramente: sono sola, ed è per causa mia.
anche stavolta, la voglia e la curiosità di giocarsi c'era...ma...la curiosità va messa da parte quando hai a che fare con persone che stimi. non si può 'provare' i propri sentimenti sulla loro pelle.
quindi anche questa è andata. forse me ne pentirò.
si riparte.
mannaggia ci sto male anch'io però.
un bacio

poesia è tornata...

2008-10-28T21:40:00.002+01:00

l'avevo avvertito, ma non me lo spiegavo...credevo che fosse scomparsa per un po'....
e invece ora torna, torna una parte forte di me...poesia è tornata!
e mi sento più io....
^^
anche con la pioggia, che oggi sembra brillante, luminosa, canterina, che spazza via allegra le cose tristi..

sogni...

2008-10-28T15:33:00.005+01:00

ho sognato che ero via con amici, nonn mi ricordo chi ma persone con cui già ho viaggiato, con cui mi piace viaggiare...forse con clara e luismi, forse con mirta e lore...
facevo valigia alla rinfisa,cosa non molto tipica di me,(a parte per tornare a casa dal belgio!!hihi!!) tanto da non saper bene cos'avevo dentro...e si corre verso la stazione, si viaggia di notte o comunque è buio, forse è mattina presto...i treni son semivuoti l'aria è fresca, riusciamo a prendere un treno di scambio al volo, sento che siamo in una stazione straniera...

Prendere il treno: possibili cambiamenti
Numeri della cabala 17
Viaggiare sul treno: senso delle responsabilità
Numeri della cabala 64
Rincorrere il treno e salirvi: determinazione, forza d'animo
Numeri della cabala 17
Valigia: sei pronto per qualsiasi novità
Numeri della cabala 59
Fare le valige: qualcosa si è definitivamente concluso
Numeri della cabala 26

io la cabala non so nemmeno cosa sia, ma questo è quel che ho trovato cercando il significato del sogno..

once

2008-10-23T11:00:00.002+02:00

ecco per voi il film che mi son regalata ieri...
non uno dei soliti..a me è piaciuto molto. molto più dolce e vero di tanti altri.
sopra c'è il video di una delle canzoni, sotto vi attacco il link per l'altracanzone principale che a me piace tanto.
buona visione, anzi buon ascolto.
mery

http://it.youtube.com/watch?v=8MgPqYKG2y4

non tutte le storie belle hanno un lieto fine, ma tutte lasciano un segno, ognuna ti cambia..

l'angelo custode esiste!

2008-10-22T10:56:00.002+02:00

ieri mattina ho più o meno iniziato la giornata con un contatto diretto col mio angelo custode...
come tutte le mattine, che ormai son buie, vado a lavorare in bici alle 6.50 sulla s.donato, strada di passaggio di camion eauto per chi non la conosce...
come tutte le mattine, luce accesa di dietro e andatura veloce, per arrrivare in orario..
all'immissione di una strada sulla via dove vado, mi sposto sempre un po' più verso il mezzo per farmi vedere dalle auto che arrivano. visto che quelle che devon girare nella mia stessa direzione hanno uno stop e io la precedenza, rallento un po' ma non mi fermo...
però una di queste macchine on mi ha visto..provo a farmi vedere di più ma la macchina prosegue, mi cuccia involontariamente la ruota dietro e io vengo proiettata in bici (si perchè on c'era spazio per cadere!) nella corsia apposta...macchine in dirittura di arrivo e io in mezzo alla strada.
non so come, son arrivata sul marciapiede opposto prima che un auto mi falciasse.
GLI ANGELI CUSTODI ESISTONO DAVERO!!
il tipo della macchina s'è fermato, spaventatissimo e preoccupatissimo pure lui...ci siamo abbracciati, avevamo tensione da smaltire, è bello abbracciare qualcuno contenti di poterlo ancora fare, di esser ancora vivi.
così è iniziata la mia giornata.
cheè proseguita con lavoro, pranzo, ripetizioni di mate fatte, studio in biblio col carme 64 e teseo smemorino, poi chiacchiere rincuoranti con baghi, poi a casa,,e credevo di restarci pure, e invece fuori, per altre chiacchiere, per altro respiro...
è bello sentirsi vivi!
mi sono chiesta come sarebe stato lasciarci le penne. un bel colpo di scena. potrebbe succederee, sarebbe davvero potuto. ma si vede che pure qualcuno lassù crede nei miei progetti, e vuole lasciarmeli realizzare,sperimentare, e sbagliare, e riparare, e cadere e rialzare..vivere, insomma...ancora un po'.
un abbraccio a voi, a cui voglio bene a volte pure un po' più che a me stessa..
mery

filosofando sulla coppia..

2008-10-16T10:54:00.002+02:00

guardate che ho trovato in un fotolog...e c'entra benissimo per ogni matrimonio, per ogni coppia, per ogni vita a due...
alla nuova famiglia che si è formata, e che già si trova in due paesi diversi...questo è per voi
scusatemi ma è in traduzione dallo spagnolo...traduzione autodidatta

Cuarto dedo = tu pareja

Sai perchè l'anello di matrimonio si usa nell'anulare?esiste una leggenda cinese che lo spiega così...
I pollici rappresentano i genitori.
gli indici rappresentano i tuoi fratelli/sorelle e amici.
Il medio rappresenta te stesso.
l'anulare rappresenta la tua coppia (la tua metà).
i mignoli rappresentano i figli.

ok adessoprova questo: unisci le tue mani palmo a palmo, poi, unisci le dita medie in modo che siano nocca contro nocca (insomma piega a metà il dito, nocca centrale contro nocca centrale), assiale come mostra l' immagine..

ora prova a separare in mdo parallelo i tuoi pollici (rappresentano i genitori), vedrai che si aprono perchè i tuoi genitori non son destinati a vivere con te fino al giorno della tua morte; poi riuniscili.

ora prova a separare nello stesso modo pure gli indici (rappresentano i tuoi fratelli/sorelle e amici), vedrai che anche loro si aprono perchè se ne vanno, e hanno destini diversi come sposarsi e aver figli.

prova ora a separare nello stesso modo i mignoli (rappresentano i tuoi figli): anche questi si aprono perchè i tuoi figli crescono e quando non han più bisogno di te se ne vanno..ora riuniscili.

Finalmente, prova a separare i tuoi anulari (l'anulare rappresenta la tua coppia, la tua metà) e ti sorprenderai a vedere che semplicemente non puoi separarli..
questo si deve al fatto che una coppia è destinata a restare unita fino all'ultimo giorno della sua vita, ed è per questo che la fede si usa in questo dito.

manana sera otro dia..

2008-10-12T00:09:00.002+02:00

me permito de robar estas palabras a mirta, porque de verdad manana sera otro dia..
Lucia y Binda van a casarse, a las 11h!
on tourne comme des toupies depuis quelques jours...avant mon anniversaire, après les témoins français de l'époux son arrivés avec une pétite gamine (la fille à eux) merveilleuse, qui m'a déjà élu comme copine officielli, tant que elle aime bien faire caca avec moi et dormir dans mon lit et me griffer et me taper et rire rire ensemble...à vrai dire, MOI AUSSI JE L'AIMEE!!
donc, on parle un peu de portugues, un peu d'espagnol (porque mi portugues es una mixtura de espagnol e lo poco que conosco en portugues), bcp de français, a little bit of english et italien aussi..
le problème c'est le changement de langue!quelquefois je parle français avec tout le monde^^
je suis complètement enrhumée (constipée, quelqu'un dirait..;), et démain je dois aussi chanter..
aujourd'ui j'ai preparé le tableau pour voir les palces des invités au dejeuner, bcp de travail, ms c'est beauuuu
et j'ai réçu aussi un appel intéressant, ms je ne veux pas encore m'exprimer sur ça...parce que tout le monde court trop avec les pensées!
je vous démande une grosse prière pour nous, pour eux surtout...
démain c'est le grand jour!

je vous aimeeee
mery

nothing is sweet about me...

2008-10-09T18:00:00.003+02:00

Ooh Watching Me,
Hanging By A String This Time
Oh Easily The Climax Of A Perfect Life.
Ooh Watching Me,
Hanging By A String This Time.
Oh Easily,
My Smiles Worth A Hundred Lies.

If There’s Lessons To Be Learned,
I’d Rather Get My Jamming Words In First Oh
Tell Ya Something That I’ve Found,
That The Worlds A Better Place When It’s Upside Down Boy
If There’s Lessons To Be Learned,
I’d Rather Get My Jamming Words In First Oh
When Your Playing With Desire,
Don’t Come Running To My Place When It Burns Like Fire, Boy.

Sweet About Me,
Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me,
Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me,
Nothing Sweet About Me Yeah
Sweet About Me,
Nothing Sweet About Me, Yeah

Blue, Blue, Blue Waves They Crash
As Time Goes By,
So Hard To Catch
And Too, Too Smooth,
Ain’t All That
Why Don’t You Ride My Side Of The Tracks

gabriella CLIMI

è tutta una questione di tempo...

2008-10-06T21:05:00.002+02:00

...o di tempismo. penso di esser sempre stata fuori tempo: sono nata un mese prima, e tutta la mia vita l'ho passsata cercando di esser il meno in ritardo possibile...
arrivo troppo presto quando poi c'è da aspettare e troppo tardi quando c'è da esser puntuali..
e così pure coi miei pensieri, con le mie scelte, che hanno dei ritmi assolutamente imprevisti pure per me...
io macino, macino macino ma poi arrivo ad esser consapevole dei miei pensieri solo quando diventano così forti che non si possono più ignorare...quando mi si schiaffano in faccia.
e allora per me diventa naturale cacciarli forti come li sento, ma tutti rimangono a bocca aperta perchè è scoppiato il vulcano inaspettato, il terremoto con tutti i casini che porta.
io rado al suolo, e non ne vado fiera..

dovrei imparare a rendere questi processi un po' più consapevoli, per farmi capire prima agli altri, prima che la scelta sia irreversibile...
ho mollato gli scout, perchè sento di non avere il TEMPO di risolvere le cose da dentro...e seguire tutto quello che vorrei, pensando pure a me stessa...
lascio nella merda trenta ragazzi e un tirocinante, a inizio ottobre.
non potevo davvero farla più sporca.
molti sono incazzati e delusi di me, e hanno piena ragione, pure io sono delusi di me.molti dicono che avrei potuto farcela tranquillamente.
ma non riesco ad accettare compromessi.
ho lasciato il lavoro e mi è costato fatica, lascio pure gli scout per puntare al mio sogno, per riuscirmi a laureare a luglio senza ansia e senza poter rinfacciare a nessuno eventuali perdite di tempo...lascio gli scout perchè per cambiare cio' che non va ho bisogno di tempo, e un anno non mi basta, visto che l'anno prossimo conto di partire.
lascio gli scout per poter fare i conti onestamente con me stessa, per conoscere un po' meglio i miei limiti.
scelta discutibile e sofferta e con gravi conseguenze.
mi piacerebbe esserci arrivata prima. mi piacerebbe fare meno rumore. mi piacerebbe imparare ad accettare compromessi e vie di mezzo, riuscire a star bene e salda in me anche in ambienti in cui faccio fatica.
ma non ci riesco.
vi chiedo scusa.
non sto bene, forse non sarà la scelta migliore, ma l'ho fatta..
egoisticamente, forse seriamente per la prima volta.
non ne vado fiera, ma sono anche così..

mery

beh è dolce anche se è solo una pubblicità..

2008-09-29T21:35:00.000+02:00

settembre

2008-09-23T21:02:00.002+02:00

settembre porta l'anno nel palmo della mano, come se fosse un bruco che si muove o una coccinella cercando di capire come e dove andare..
la linea della mano da seguire...la passione secondo thérèse...
se in quelle linee segnate dal lavoro, dalle bruciature, dai calli, riempite dalla crema e seccate da freddo sole e vento..se in quelle linee così simili alle strade delle venauture di ogni foglia del Creato... se in quei segni ci sia già un'impronta di quel che siamo, di quel che saremo...la coccinella annusa e testa e si muove a volte svolazzando per capire meglio...più o meno fa così anche il bruco, ma non svolazza perchè per fortuna è senza ali..
questi movimenti solleticano..e quasi ti vien voglia di scuoter la mano, perchè questo solletichino è fastidioso, ma un po' sei curioso di sapere come, dove va a finire..
penso che bene o male per capire bene come va il vento bisognerebbe aver tempo di fermarsi e ascoltarlo un po.
mowgli lo faceva alzando un dito umettato di saliva, in alto...
io lo faccio cercando di tener le orecchie dritte, e di mettere su mano tutti questi nuovi fermenti, questi semi che alcuni son già diventati piantine perchè la natura ci sorprende e non aspetta..
mi guardo intorno tra l'inquieto e l'euforico, sembra che tutto cambi così in fretta...non fai in tempo ad aver paura o timore di una cosa che si volge al megio, ma appena ti giri ad ammirarla compare una nuvola nuova, ma poi pensi..a... e già si alza un vento da sud per spazzarla via...
è settembre, cambiamento, inizio..
presto il cartellone che continua a ruotare senza sosta farà uscire pure il mio treno, e chissà per quanto tempo sarà quello..
chissà se sarà in oriario o pieno o in ritardo o tutto per me..chissà se viaggerò in piedi o a sedere
di sicuro non sarà un viaggio facile, a me non piacciono troppo...
ma ciuf ciuf il treno parte la coccinella vola la mano lievemente nostalgica saluta queste linee che si confondono...ale op chissà se con una penna o un libro o uno zaino in mano
si va
incrociamo le dita
pensiamo una preghiera
per tutti quelli che partono che restano che sono in viaggio, che lo sappiano o no
per quelli che han paura e per chi è coraggioso
per chi ha ancora la mano chiusa e per i bruchi che diventano farfalle
per chi ha il coraggio di cambiare ancora, ogni giorno o solo ogni tanto, quando serve..
per la polvere soffiata via, per ogni inizio

che coss'è l'amor?

2008-09-16T12:51:00.003+02:00

ci son alcune cose che faccio fatica a capire..
sarà che ormai son abituata a esser single, ma davvero non capisco il motivo di stare con qualcuno di cui si è innamorati e divertirsi a cercare anche altro...frustrazione di chi non è più abituato a esser in coppia?
io non riesco a stare con un piede in due scarpe. sono troppo diretta. se ho qualcuno in testa, che mi prende tanto, non riesco ad aver posto pure per altri. dico quello che penso, purtroppo.
non voglio conoscere le regole della diplomazia, se diplomazia vuol dire essere falsi e tenersi capra e cavoli perchè si ha paura di fare una scelta. sono esigente.
si può scegliere il proprio punto di vista sulle cose. è inutile prendersi in giro e prendere in giro gli altri. se si vuole qualcosa di leggero, vada per il leggero, ma tu 'ridicule'(come direbbe la nothomb..), tu, un qualsiasi tu di essere maschile...perchè ti diverti a dichiarare amore eterno se quello che cerchi non è quello?non c'è bisogno di tutto questo teatro. parliamoci chiaro!
mi irritano, subite in prima persona o viste nelle vite degli altri, questo teatro di coppie..i più deboli ci cascano, gli altri diventano cinici...io sono nel versante cinico.
una volta ti credevo, quando mi dicevi che eravamo metà di una stessa mela. ho imparato col tempo che le mele son fatte per esser mangiate, e le parole volano, ma è il coraggio dei fatti che come sempre manca.
non sono più le cose sensazionali s colpirmi, c'è bisogno del quotidiano...ma tu scappi.
ok, basta saperlo: e non dirmi più che sono la donna per te, non dirmelo più. l'ideale non esiste, è la realtà he conta. io non voglio esser ideale, voglio esser REALE!
lasciami in pace, non cercarmi più finchè non sei disposto a quesot. tanto so che mi cercherai lo stesso, e io mi fermerò a parlare con te, sempre più cinica, perchè ormai conosco i tuoi meccanismi. non spero che cambi...puoi farlo certo, ma ormai non ci spero più.
poi c'è l'altra categoria, quelli che prima ti cercano poi scompaiono
proprio quando tu stavi iniziando a interessarti in un modo più profondo
poi ci son quelli che vogliono tutto e subio, i ravageurs, i dittatori, quelli che tirano fuori il peggio di te.
ma anche in amore è questione di spazio e tempo. di RISPETTO degli spazi e dei tempi reciproci.
non cerco l'uomo ideale, ma qualcuno che abbia il coraggio di entrare in punta di piedi, e restare...
per questo sono single!
non è un messaggio a qualcuno in particolare, ma davvero mi da i nervi l'ipocrisia che sembra regnare nelle relazioni...e ci si culla, ci si abitua come a un volume alto, senza accorgersi che ci si adagia, si divernta marci, sordi..
un abbraccio forte a tutti i miei amici che mi voglion così bene che non mi fanno sentir sola, nè meno importante, perchè non ho un moroso..
un abbraccio forte a loro perchè mi fanno tetragono ai colpi della ventura, a qualsiasi offesa che possa venire da chi non mi conosce e crede di conoscermi, da chi si diverte a gettarti merda adosso, a farti sentire in colpa, a farti male per rabbia o frustrazione o gusto personale...grazie perchè sanno esserci quando è il momento di cicatrizzare le ferite, perchè aiutano a rialzarsi e a riderci un po' su...
forse se son così cinica verso i ridicules è perchè ho persone che mi voglion tanto bene attorno, e ora sono esigente!perchè provo su di me gli effetti di un bene sincero, e non ne cerco altri che siano minori per impegarmi!non è giusto accontentarsi su queste cose.
grazie a mirta, che costantemente mi fa sentire voluta bene...sara lucia e famiglia, cate, laura, CLARA, LUISMI, lore, diego, nico...e così tanti altri, anche se n on si vedono spesso, anche se sembrano solo nomi legati a foto, lontani...
grazie ad ognuno di loro che mi rende forte
che non mi fa accontentare
che mi insegna a volermi bene
un po' di più ogni giorno

vi voglio bene forte anch'io!!
mery

the fall

2008-09-13T01:51:00.000+02:00

bentornata

2008-09-07T23:15:00.002+02:00

è strano aspettare tanto un giorno e poi trovarsi a viverlo, e sentire tutto scorrere come splendidamente normale..
si, perchè questo NORMALE non è il normale apatico e noioso, e neppure quello pieno di parole vuote e rumorose..
è il normale di ritrovarsi allo stesso tavolo a parlare, con la voglia di farlo, e la tv spenta, perchè non se ne sente neanche il bisogno...è il capirsi e parlare pure piano, è il non aver fretta di scappare..
che grande dono oggi!
..e sento che gran parte dei nodi e delle tensioni che si respiravano hanno già voglia di sciogliersi...o almeno, lo speo con tutto il cuore!
ti voglio bene dada, è bello rivederti dopo tanto e sentire tutto così, splendidamente normale..

grazie pure a viames e andrea, a viames anche per il cd (mamma sei un cantante veroo!) e ad andrea per le chiacchiere e le lezioni di latino che rendono la meta mooolto più concreta...finalmente!
buon viaggio a bonzy
grazie a sara per il condiviso, anche e soprattutto per quello magari non esplicito ..

mirta spero di chiamarti domani!!
un abbraccio forte, collettivo!
mery

cercando un senso...Ulysses II

2008-08-31T17:06:00.002+02:00

cerco un senso a questa tv accesa tutto il giorno, a questo rumore che uccide le parole, al brusio ininterrotto che mi intontisce, come una mosca...
fuori c'è il sole, dopo tanto desiderarlo, ora che c'è manco lo considero..c'est bizarre!!
rientro effettuato, tra poco il vortice degli eventi mi catturerà avvilupperà e si riinizierà a correre correre correre senza neanche sapere dove...
martedì riinizio il lavoro, tra poco si riprende pure gli scout, e 3 esami incubo che mi terrorizzano solo all'idea..
la paura blocca le gambe e chiude le porte, la pigrizia fa il resto...
ma oggi mi cullo ancora un po' godendo di giorni sereni e allegri, tenendomi stretta questa vita che abbiamo costruito con persone nuove incontrate sulla strada, nuove storie e leggende metropolitane da raccontare, altre da ricordare (meglio non parlare ad alta voce di tutto)... un mese di aria, ne avevo così bisogno...
e chissà magari un giorno diventerò una persona davvero seria, col tailleur e i tacchi, con l'orologio sempre sotto controllo e la parola giusta per ogni occasione...
magari un giorno crescerò davvero e non avrò più bisogno del mio momento d'aria...
ma quell'aria mi manca già, ora...sono una balena, vivo nell'acqua ma ho bisogno di salire a galla per respirare....
amelie nothomb racconta della sua infanzia in un modo a dir poco affascinante, la bici è il suo cavallo e lei è la vedetta..e la velocità, il vento, la rendono felice perchè senza pensieri..il vento soffia via i pensieri.. so che non c'entra molto, ma ho trovato in quelle poche parole una parte di me.
il belgio era già in me prima che me ne rendessi conto? viaggiare è creare legami, e vorrei essere un'acrobata per riuscire a muovermi leggera tra i fili che si intessono, che mi ancorano a questo mondo...
..ma mi rimane una gran voglia di viaggiare di porto in porto, ancora e ancora e ancora, alla ricerca di quello che sarà davvero il porto per me...
confermo il mio pensiero prima di partire, devo avere sangue gitano nelle vene...
non è una fuga non è una fuga non è una fuga...ma ho così tante case sparse per il mondo che vorrei davvero riuscire a capire qual è la mia...
questo anno si proietta già difficile, pieno di ostacoli...che Ulisse mi aiuti ad arrivare sana e salva alla meta, per poi poter salpare davvero, senza zavorre...
un grande grazie a tutti quelli che trovo sul mio cammino, un pensiero forte a lore edu martaaaa michael marie e alle nostre avventure...a quanto sia bello tenervi nel mio presente....a chi mi sostiene da casa...ai nuovi incontri...clara e luismi che sarà in canada ora...e giulia silvia michel maxime biloute barbara jacinta e audrey e claude françois e chaud cacao...
orca boia mi mancate già!
un abbraccio forte a sara...e bonzy
e..non vedo l'ora di vedere il pancione di mia sorella!!tra una settimanaaaaa!!
baci abbracci etc
mery

ma bélgique à moi....

2008-08-20T14:21:00.004+02:00

Avec la mer du Nord pour dernier terrain vague
Et des vagues de dunes pour arrêter les vagues
Et de vagues rochers que les marées dépassent
Et qui ont à jamais le cœur à marée basse
Avec infiniment de brumes à venir
Avec le vent de l'est écoutez-le tenir
Le plat pays qui est le mien

Avec des cathédrales pour uniques montagnes
Et de noirs clochers comme mâts de cocagne
Où des diables en pierre décrochent les nuages
Avec le fil des jours pour unique voyage
Et des chemins de pluie pour unique bonsoir
Avec le vent d'ouest écoutez-le vouloir
Le plat pays qui est le mien

Avec un ciel si bas qu'un canal s'est perdu
Avec un ciel si bas qu'il fait l'humilité
Avec un ciel si gris qu'un canal s'est pendu
Avec un ciel si gris qu'il faut lui pardonner
Avec le vent du nord qui vient s'écarteler
Avec le vent du nord écoutez-le craquer
Le plat pays qui est le mien

Avec de l'Italie qui descendrait l'Escaut
Avec Frida la Blonde quand elle devient Margot
Quand les fils de novembre nous reviennent en mai
Quand la plaine est fumante et tremble sous juillet
Quand le vent est au rire, quand le vent est au blé
Quand le vent est au sud, écoutez-le chanter
Le plat pays qui est le mien.

voilà la belgique que j'ai connu... la drâche, la jupiler, le peket...les chats qui volent, les chevaux partout, Enzor la mort, Kid Paddle... pas de bidé, beaucoup de BD...liège qui sent de pipi, les toilettes en plein air, le brie dans le train et 'facciamo una corsa!!' pour prendre le bus...

le taxi pour rentrer et les soirées qui ne terminent que le matin après...

et bailar bailar bailar bailar...

et: 'voglio bene a te a te a te..e a te!!'

les diners à n'importe quelle heure...

BONJOUR TRISTESSE et les Ch'tis...

tata yoyo si tu me donnes tes noix de coco moi je te donne mes ananas...

IL FAUT FAIRE LA SéQUENCE...

les vaches à la fenêtre et les araignés dans le lit..les punaises, les falènes..

mon ami du kebab et giuseppe notre bariste preféré...la dame de la caféteria 5Mercedes, de Sevilla!), audrey et sara la dark..

chh chhh chhh JE SUIS TON Pèreeee...

BUTTATIIIIIIIIIIIIIIII!!!

eet bcp d'autres choses...ms l'histoire c'est pas encore términée!!

gros bisous à vous tous

bonne rentrée fanny!

ritorno..

2008-08-02T00:33:00.002+02:00

oggi son tornata dalle vdb, finite prima per me, a malincuore perchè è difficile venir via prima della fine...e domani valigie, e si riparte..con una mail che annuncia che qualche pagamento di qualcuno non era regolare, e il mio personale terrore che sia il mio...anche perchè la possibilità di riparare a un eventuale errore è scaduta proprio oggi..
mah!
beh in questa terra di mezzo, ho trovato l'abbraccio più desiderato, l'accoglienza più rasserenante e rassicurante, e ne faccio partecipi anche voi...ne vado molto fiera, e mi riconosco in questo orso che sa volere davvero tanto bene...ti voglio bene papà!

per la terza volta in africa ….

Questa volta è toccato a Bangui (leggi Banghì ) nella repubblica Centro Africana . Gli Amici del Centro Africa stanno realizzando un progetto di scuole e dispensario che verranno gestiti dalle Suore Magasce che risiedono in quella città .
Cosa c’entrano gli amici del Centro Africa e chi sono ?
E’ un gruppo di amici che sono venuti a conoscenza delle problematiche di quel Paese e si sono proposti di fare qualcosa di concreto per aumentare le gocce d’acqua in quel mare.
Tra di loro c’è un sottogruppo che risiede a Trebaseleghe , Paese che ha dato i natali a quasi tutti i componenti della famiglia di origine dei De Franceschi . Questi signori opportunamente stimolati , prima si sono lasciati coinvolgere nell’impegno dei bolognesi per la missione di Usokami , e poi dai sacerdoti dehoniani nei loro progetti per il Mozambico.
Fatta questa piccola premessa veniamo al nostro lavoro in Bangui: abbiamo in costruzione una scuola Materna per almeno 250 bambini , una costruzione pensata dagli amici del sottogruppo ,e della quale hanno assunto l’impegno della realizzazione : cercando finanziatori tra gli imprenditori di Trebasaeleghe , e volontari che, a turno sul posto, seguono i lavori della ditta locale ; lavori che completeranno al momento opportuno inviando una squadra di volontari .per la posa in opera del tetto , (preparato in Italia con strutture metalliche e Grecata Coibentata gia in viaggio in un container ) e la realizzazione degli impianti tecnici .
In questo mese il nostro lavoro è stato essenzialmente di sorveglianza e controllo , perché il lavoro venisse realizzato secondo i progetti e a regola d’arte.
Al nostro arrivo la costruzione di circa 400 mq era a livello finestre , siamo tornati a casa che erano completati i muri con relativi cordoli in calcestruzzo pronti ad accogliere la posa del tetto, pavimenti finiti ,ed intonaco interno realizzato in 3 delle cinque aule . Dal punto di vista tecnico siamo tornati soddisfatti perché i lavori sono andati avanti e bene .
Mi viene da chiede , e d alcune persone mi hanno chiesto : perché ? perché il Centro Africa, perché il Mozambico, perché il Tanzania e probabilmente un domani chissà quale altro paese africano.,..
Mi viene da rispondere : vi siete mai chiesti perché il lavoro in ospedale, perché il Virgolone con tutti quegli anziani, perché l’accolitato , perché il carcere perche tanto lavoro a Santa Maria Villana e prima a Chiesina e poi chissà quale altra attività , che non concede mai tempo libero o occasione per annoiarsi … non vi sembra che ci sia un collegamento ?
Mi sembra il collegamento di vederlo e provo di raccontarvelo a vedere se anche a voi sembra che il collegamento esista… San Paolo dice che a ciascuno lo Spirito da dei doni particolari che ognuno non può tenere per se ma deve mettere a disposizione del Corpo Mistico che è la Chiesa ,ma chiesa aggiungo io intesa in una dimensione abbastanza ampia che comprende non solo coloro che fisicamente ci stanno vicini ,anche se non sono da dimenticare . A questo punto mi viene da ricordare il vangelo di domenica prossima .. Dove possiamo trovare il pane per sfamare tanta gente … non abbiamo che cinque pani e due pesaci … portateli qui… distribuiteli alla folla… raccogliete gli avanzi…: una dinamica che ci invita a mettere a disposizione il nostro niente perché Lui vuole utilizzarlo e poi ci chiede di raccogliere gli avanzi che sono molto di più del nostro niente: Credo che il nostro impegno, attenzione verso i fratelli meno fortunati , non si possa mettere sotto il cuscino o sotto il materasso , ma tirando fuori il nostro niente ci viene ampiamente ricambiato. E’ la dinamica che insegna il nostro Maestro , ma i problemi che ci sono qui ? se la nostra abitudine
è l’attenzione alle realtà che ci circondano , ai bisogni che quotidianamente ci interpellano , i problemi che ci sono qui non resteranno senza risposta , è una abitudine che dovremmo cercare di acquisire quella di guardare dalla finestra , e non stare chiusi in casa , e guardando dalla finestra ci renderemo conto delle necessità dei nostri fratelli ed allora diventa normale non stare più con le mani in mano , ma darsi da fare secondo le nostre possibilità :
Bruno de Franceschi
Bologna 31 luglio 2008